viccek /folyamatos feltöltés/

Egy 10 fős turistacsoport gyalogol Afrikában, a szavannán. Megszólal az egyik turista:
- Idegenvezető úr, ezek itt nem oroszlánnyomok?
- De igen! Akkor most szépen kettéválunk. Maguk megnézik, merre ment, én pedig azt, hogy merről jött.


A megbukott vállalkozó idegesen üti a falat a börtönben:
- Az ügyvédemmel akarok beszélni!
Mire az őr:
- Semmi akadálya uram, csak kérem a másik falon kopogjon, mert az ügyvéd úr abban a cellában ül!


A rendőr ül a rakparton. Kifog a vízből egy doboz gyufát. Próbálgatja meggyújtani a gyufákat:
- Ez nem jó - bedobja a vízbe -, kidobjuk. Ez sem jó - bedobja a vízbe -, ezt is kidobjuk.
Az egyik gyufaszál sercegve meggyullad. A rendőr elmosolyodik, majd gondosan elfújja a lángot, a gyufaszálat pedig zsebre teszi:
- Ez jó, ezt eltesszük!


- A férjemmel nem tudok elmenni az Operába, mert már az első felvonásnál állandóan sírva fakad.
- Az semmi, az én párom már akkor sírva fakad, ha jegyet akarok venni.


Három idős hölgy az öregedés nyavajáiról beszélget.
Az első hölgy :
- Velem gyakran előfordul, hogy állok például a hűtőszekrény előtt, egy doboz mustárral a kezemben, és egyszerűen nem emlékszem, hogy most vettem-e ki onnan, vagy most akarom visszatenni.
A másik idős nő erre ezt mondja:
- Igen, velem is előfordult már, hogy álltam a lépcső közepén, és képtelen voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el.
A 3 gyorsan mondja:
- Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is kopogom... Nahát! Ti is hallottátok? Biztos a postás az, megyek, és megnézem mit akar.


Két fickó csendben horgászik és sörözget közben. Egyszer az egyikük csendben megszólal:
- Haver, én azt hiszem, elválok az asszonytól. Három hónapja, egy szót sem szólt hozzám.
A másik kortyol egyet a söréből, és azt mondja:
- Barátom, azért ezt gondold át még egyszer. Az ilyen nők nem teremnek minden bokorban.


A szőke nő fáradtan érkezik haza, a párja megkérdi tőle:
– Hol voltál, drágám?
– Az erdő melletti forrásnál.
– De minek mentél oda?
– Azért készíteni szerettem volna neked vacsorára spagettit, de nem sikerült, mert az összes száraztészta kárba veszett...
Pedig lépésről-lépésre követtem a csomagoláson szereplő utasításokat. Adagoltam egy kis sót, majd becsúsztattam a spagettit a forrásban lévő vízbe!


A fiatal szöszit megállítja a rendőr:
– Mondja, hölgyem, talán nem tudja, hogy gyermek csak akkor ülhet az első ülésen, ha már elmúlt tizenkettő?
– Ugyan, biztos úr, ne vacakoljon már velem, hiszen 5 perc múlva dél van!


Izraelben történt
- Uram mondja, mennyi egy fuvar át a tavon?
- 30 dollár.
- Olyan sok? Hát ez már a rablás kategória!
- De uram, gondolja meg, itt járt vízen Jézus!
- Hát, ilyen árak mellett nem is csodálom!



Egy asszony dicsekszik a szomszédjának a főiskolás fiával:
- Tudja, az én fiam olyan okos, hogy ahányszor levelet kapunk tőle, mindig elő kell vennünk a szótárt.
- Jó maguknak! Ha mi kapunk a lányunktól levelet, mindig el kell mennünk a bankba.


A gyerekek hóembert építenek kint az udvaron.
Arra jár egy részeg roma, és magából kikelve így szól:
- Micsoda rasszizmus!
Mindig csak fehér hóembert csinálnak, soha egy kreolbőrűt!

Egy városi fickó sétál a faluban, és a pályaudvart keresi. Meglát egy székely bácsit, odamegy hozzá és érdeklődik, hogy hány percre van innen a megálló.
- Hát, ha itt át vág a réten kb. 20, de ha a bika kint van, akkor csak 10 perc!


Géza bácsinak csörög a telefonja:
- Jó napot uram! Ön most százezer forintot nyerhet, ha minden kérdésünkre "nem"-mel felel. Felkészült?
- Igen!


Egy fotós elhatározza, hogy légi felvételeket készít az Etnáról. Telefonon rendel egy légi taxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Indulhatunk.
A gép felszáll, közben a fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta halkan megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató?



Egy brit, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek, hogyan telnek a napjaik.
A brit nyugdíjas kezdi mesélni:
- Én reggel fogok egy üveg whiskyt, elviszem a klubba, és ott töltöm az egész napom...
A francia nyugdíjas:
- Én reggel fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnőmhöz, és ott töltöm az egész napom...
- A magyar nyugdíjas:
- Én reggel fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a laborba, és ott töltöm az egész napom...


Két barát beszélget:
- Te haver képzeld, tegnap azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
Nagyon rossz volt...
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át?
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy...


Egy lajhárcsalád elmegy a cukrászdába fagyizni. Leülnek a teraszon, a papa felnéz az égre.
- Hűha, azt hiszem, eső lesz! Kisfiam, hazaszaladnál az esernyőért?
A lajhárgyerek elindul, a szülők üldögélnek a fagyi mellett.
Eltelik egy fél óra, a gyerek nem jön. Megszólal lajhármama:
- Apukám, edd meg a gyerek fagyiját is, mielőtt még megolvad!
Mire a gyerek megszólal a hátuk mögül:
- Apu, ha megeszed, el se indulok!


Gazsi másfél év után szabadul a börtönből. Otthon látja, hogy az asszony állapotos. Kérdi tőle dühösen:
- Kitől van ez a gyerek?
- Hát tőled, ki mástól! - feleli a felesége.
- Az meg hogy lehet, mikor 550 napig voltam távol?
- Há' most mi vagy te, Gázsi? Fuvaros vagy fejszámoló?


Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak.
A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felirattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "Vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori.
De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritáte.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, hogy min nevet ennyire.
- Hát, csak azon, hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".


- Emberek, jövőre jobban fogunk élni, mint most!
Egy hang a hallgatóság soraiból:
- Magukért nem is aggódnánk, de mi lesz velünk?


Családi veszekedés, nagy balhé. Egy óvatlan pillanatban a feleség kést ragad és levágja a párja férfiasságát, majd kidobja azt a 4. emeletről. Egy arra haladó gépkocsi szélvédőjére esik.
- Apu! Mi volt ez? - kérdi a kocsiban ülő kislány a sofőrtől.
- Ez egy... izé... cserebogár volt.
- De apu! Láttad mekkora fütyije volt?!


Egy kórházban megdöbbentő szabályszerűséggel következtek be halálesetek. Minden szombat délelőtt, pontosan 11 órakor, a 8-as kórterem 4-es ágyán fekvő beteg meghalt, függetlenül attól, hogy milyen állapotban volt.
A nővérek és orvosok értetlenül álltak az eset előtt, és mindenki valamilyen természetfeletti erőre gondolt. A kórház vezetése szükségesnek látta, hogy egy nemzetközi kutatócsoportot vonjanak be a halálesetek kivizsgálására.
A csoport a következő szombaton meg is érkezett, hozzáfogtak a helyszín tüzetes átvizsgálásához. A kórház egész személyzete izgatottan ácsorgott a folyosón, volt aki keresztet vetett, volt aki a Bibliát szorongatta.
A betegszobában lázas kutatás folyt, amikor elérkezett a délelőtt 11 óra...
Ekkor megjelent egy takarítónő, kihúzta a 4-es ágy melletti konnektorból a lélegeztető gép dugóját és bedugta a porszívót.



A szöszi kiszáll a taxiból, majd megkérdezi:
- Mennyibe került ez a kis furikázás?
A taxis rápillant a taxiórára:
- 2000 Ft lesz, kisasszony.
A szöszi átnyújt egy ezrest, mire a sofőr:
- Hölgyem ez csak a fele!
- Csak nem képzeli, hogy a maga részét is én fizetem?!



Kovácsot megszólítja az utcán egy sorsjegyárus:
- Uram, ragadja meg most a szerencséjét, vegyen tőlem egy kaparós sorsjegyet!
- Köszönöm, de nem most akarok nyerni.
- Van olyan is! - erősködik tovább az árus.



- Képzeld, múlt vasárnap találtam a templom előtt az utcán egy pénztárcát teli pénzzel.
- És odaadtad a papnak?
- Még nem, mert nem tudtam eldönteni, hogy vajon ez az ördög kísértése-e, vagy meghallgatásra talált az imám



Egy fickó hajnal négykor erősen ittas állapotban szédeleg az utcán. Megszólítja egy rendőr:
- Hová-hová, uram?
- Éppen egy leckére megyek.
- Ne mondja! És ki tart ilyenkor, hajnalban oktatást?
- A feleségem.


Mari néni...Mari néni..!!
El tetszett felejteni,fizetni!
-kiabál a pénztáros az idős néni után.
-jaj fiam... pénztártól való távozás után,reklamációt,nem fogadok el.



"Hajnalban indultam vadászni és pakolás közben rájöttem,nincs cigim.
Dohánybolt még zárva,így a fiaméból vettem el pár szálat.
Kiértem a lesre,rágyújtottam.
Egy darabig,nem jött semmi...
Aztán lőttem egy unikornist,két mammutot,egy tűzokádó sárkányt és egy csomó,repülő bálnát.
Csodálatos vadászat volt!!


-Meg van a jogsim,öcskös!
-Kajakra,báttya?
-Nem,kocsira,te hüje!!


-Voltam egy esküvőn,ahol a vőfély megkérte a férfiakat,áljanak a-mellé a személy mellé, aki az életüket jobbá teszi.
- ???
-Majdnem agyonnyomták a csapost!!


A szerelem és a nagy Ő,meg van írva a csillagokban.
-Tehát fényévekre van tőled vazze !!!


Két öreg az otthonban:
-Azt hallottam,úgy áll neked,mint a szőlőkaró!
-Ja-ja...hegyével lefelé!


Olyan meleg van,hogy a hűtőben,az egyik söröm megitta a másikat!


Mely három szó hangzik el minden verekedés elején?
-Mivan-mivan-mivan...?


-A vetkőzz-akarlak felszólítás,előbb vagy utóbb
így hangzik:
-Vetkőzz,sötéteket mosok!


Nyuszika felhívja telefonon a hentest.
-Szia hentes,malacfüled van?
-Igen.
-És marhanyelved is van?
-Igen.
-Csirkelábad is van?
-Igen.
-Hát,tudod akkor baromi ronda lehetsz!!


A férj nagyon rossz hangulatban, késő este ér haza.
Gyorsan megvacsorázik, lefekszik, és a feleségéhez bújik.
- Drágám, ma nem lehet. - szól a hitves.
- Mi van ma?! - háborog a férj - ma minden nő összebeszélt?!


Dévényi Tibi-bá kifogja az aranyhalat.
Egy ideig tanácstalanul nézegetik egymást,majd megszólal a hal,
-Na mi lesz már!??


-Apúúú! Hol van a Himalája??
kérdi a gyerek az apjától
-Nem tudom,anyádat kérdezd,Ő pakol el mindig mindent!
válaszolja az Apa.


A paraszt fiú kifogja az aranyhalat,az közli vele:
-Lehet két kívánságod.
-erre a fiu azt mondja
-de úgy tudtam hogy három lehet!?
-erre a hal
-na jól van,legyen,de mi a másik kettő ?!


Rövidlátó,idősödő zenész bemegy a hangszerboltba.
Kérem azt a piros szaxofont és azt a fehér tangóharmonikát a falról-közli az eladóval.
Erre az így válaszol
-a porraloltónak semmi akadálya,de a radiátort gondolja át mégegyszer,mert azt akkor le kell szerelni!


Mit kell adni a hasmenéses orrszarvúnak??
- utat!

Jancsi sétál az erdőben,találkozik a szűkszavú kislánnyal.
Kérdi tőle:
-hogy hívnak,mi van a kosaradban és hová mész??
Erre a lány:
Esztergomba !

Hogy hívják a zöld csuhás szerzetest?
-????
-Környezet barát

A kalózhajó félszemű kapitánya, este támadást intéz a kivilágított kereskedő hajó ellen.
Ahogy melléérnek, a kalózok kezdenek átugrálni a másik hajóra.
Eldördül egy lövés,ami véletlenül épp a a kalózkapitány ép szemét találja el.
Erre a kapitány felordít:
-Ez az fiúk,jól csináljátok!
Először a világítást!

Reklamáló ügyfél:
Halló!Van egy problémám!Az ügyfelük vagyok!!

Zsidó a fiának:
Szeretem ezt az aranyórát.
Az apám a halálos ágyán adta el nekem.

Az újdonsült férj a nászéjszakán odaáll anyaszült meztelenül a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
- Rendben Béla, akkor kezd el nyújtani!


Fuldoklik a férfi a tóban:
Kiabál: HALÁSZOK, HALÁSZOK!
Mire a halászok: MI is, MI is.


A paleo étrendnél az első szabály meggyőzni magunkat arról, hogy az ősember is evett nutellát és fornettit.


- Doktornő, éjjel-nappal merevedésem van. Mit ajánlana?
- Havi százezret és teljes ellátást.


- Fiam, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
- Kertész.
- Kertész? Miért pont kertész?
- Akkor medencés fiú.
- Az meg miért szeretnél lenni?
- Akkor pizzafutár.
- Te qrva kölyök, megtaláltad a pornóvideókat, mi?


Csaj a randin:
- Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor haza megyek! 4 millióig számolok…


Egy nagymellű nő autója elromlik, felnyitja a motorháztetőt, belehajol, piszkálja.
Megáll mellette egy férfi és kiszól az autóból:
- Asszonyom, hiába szoptatja, úgyse indul el!


- Hogyan lehet elsüllyeszteni egy szőke nőkkel teli tengeralattjárót?
- ???
- Kopogj be!


Mi a kõmûves szex?
-?????
- Mész a picsába.


Egy idősödő úr meséli a barátainak:
- Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!
- Hogyhogy?
- Tudjátok, mindig közte van a nyár...


Újsághirdetés:
„Házastársamat társasházra cserélem!


Mi a nő kedvenc állata?
Egy Jaguár a garázsban, egy Bika az ágyban, egy Ezüstróka a nyakban, és egy Marha, aki mindezt fizeti.


Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad. Meg is kérdezi Pistikét:
- Mi történik ott hátul Pistike?
- A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót...


Apa mi van anya lábai között?
- A paradicsom...
És a te lábaid között?
- Kulcs a paradicsomba!
Egy jó tanács apa, cserélj zárat, mert a szomszéd lemásolta a kulcsot...


Két barát találkozik :
- Hát te hol voltál?
- A temetőben. Az anyósomat temettem el.
- És miért vagy így összekarmolászva ?
- Mert védekezett.


Kovács anyósát megrúgja a ló, és az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan
elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember ! -csodálkozik Kovács barátja- Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni.


Új kakas érkezik a baromfiudvarba. Találkozik az öreg kakassal, és mindjárt hozzá is lát a fiatal
kakas az osztozkodáshoz.
- Enyém az összes tyúk, liba, kacsa, a tied meg az a girhes pulyka.
- Nem lesz ez így jó. - szól az öreg kakas.
- Már miért ne lenne jó? - kérdi a fiatal.
- Azért mert eddig az enyém volt az összes jószág, most pedig csak azt a girhes pulykát akarod
nekem adni?
- Van valami ötleted? - kérdi a fiatal kakas.
- Igen! Fussunk versenyt, és aki győz, azé az összes jószág, meg az a girhes pulyka is.
Felcsillan a kiskakas szeme, hogy símán lehagyja az öreget egy ilyen versenyfutásban, és akkor
még azt az egy pulykát sem kell nekiadnia.
- Rendben, te indítod a versenyt! - szól a kiskakas.
- Várj egy kicsit, - mondja az öreg - én már öreg vagyok, adj pár méter előnyt!
- Rendben. - mondja a fiatal.
Fel is állnak. Elöl az öreg kakas, pár méterrel mögötte a fiatal. Elkezdenek futni. Ebben a
pillanatban lép ki a gazda a házból és meglátja, hogy a kiskakas kergeti az öreg kakast. Fogja a
puskáját, és lelövi a kiskakast:
- A francba, ez már a harmadik buzi kakas ezen a héten.


- Na ez milyen állat? - áll meg az oroszlánketrec előtt az apa a kisfiával.
- Nyufi! - vágja rá a gyerek.
Mennek tovább és odaérnek a zsiráfhoz:
- Na ez milyen állat?
- Nyufi!
Amikor a vízilóhoz érnek, az apa már biztos benne, hogy fia tudja ennek az állatnak a nevét.
- Na milyen állat ez?
- Vízinyufi!



A tyúk kinn mászkál az utcán. Egyszer csak feltűnik egy Trabant, és átmegy rajta. Szegény tyúk
kiterül, majd öt perc múlva feláll, megrázza magát és megszólal:
- Ez volt aztán a kakas!


Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:
- Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?
- Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsímogatják a torkomat.
- Te zsiráf, szoktál te hányni? - kérdi az egérke.


Két sündisznó sétál a mexikói sivatagban. Egyszerre megpillantanak egy hatalmas kaktuszt.
- Mi lehet ez, mit gondolsz? -kérdi az egyik.
- Szerintem egy akrobatacsoport.


Két jegesmedve megy a sivatagban.
- Te milyen nagy jég lehetett itt!
- Honnan veszed?
- Hát milyen vastagon beszórták!



Két egérke megy a sín mellett. Megszólal az egyik:
- Cin, cin.
Mire a másik:
- Hülye, a sín vasból van!



- Mi az abszolút szárazság?
- Amikor a fák szaladnak a kutyák után.


- Melyik az abszolút keskeny folyó?
- Amelyiknek csak egy partja van.


A szőke nő pizzát rendel az étteremben.

- Hány szeletre vághatom? - kérdi udvariasan a felszolgáló
- 4 vagy 8 szeletre?
- Négyre. Nyolcat úgysem tudnék megenni.


Mi az?
-Egy mosolygós száj a hamburgeren?
-Kaján vigyor!

Mennyi az ember átlagos alvásigénye?
- Csak még öt perc.

Mi lesz abból, ha két busz összeütközik?
- Két rombusz.

Gazdag fickó új, szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó, hú, de szép óra, miket tud?
- Mindent megmond, amit csak akarok. Például, most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke: - De rajtam van bugyi.
- Affene, már megint siet egy órát!

Egy székely atyafit megszólít egy utazó:
- Mondja, kérem, elérek ezen az úton a városba még vacsora előtt?
- El, ha addig nem eszik.


Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének. - Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre? Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...

- Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált:
- Istenem, mi történt magával?
- A nő mondja: Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
- Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert.
- Ezután amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamillateát, és öblítse a torkát, alaposon öblítse...
- 2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz ki, és megköszöni a csodaszert az orvosnak.
- Doktor Úr, csodálatos amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem.....
- No látja, egyszerűen csak kussolni kell....

Férj hazamegy a munkából:
- Asszony, ma este megerőszakolósat játszunk! - DE ÉN OLYAT NEM AKAROK!
- Ez a beszéd, szívem!

Csak vidáman:
Január 1-eje, korán reggel:
-Mit csinálsz szomszéd?
-Havat hányok.
-Úristen, te mit ittál?!

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

Miben különbözik egymástól a teve és a kőműves?
- ???
- Abban, hogy a teve napokig képes dolgozni anélkül, hogy inna.

Nagydarab, kövér ember megy az áruházi ruhaüzletbe:
- Tudna mutatni nekem valamit, amibe beférek? - kérdi az eladót.
- A folyosó végén van a teherlift, abba talán...

Kopasz és a dadogós találkozik.
Dadogós:
- Naa mmeennyyii voolt a fo fo fodrász? Hahaha!
Kopasz:
- Hát, biztos kevesebb, mint neked egy telefonbeszélgetés!

Mi a bár?
- Az a helység, ahol a tyúkok ülnek, és a kakasok költenek.

25 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 forintot havonta és legyen egy 1986- os évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.

A google olyan , mint a nők...
Be sem fejezted a mondatot , már találgat.

Filozófikus:
-Ha lenne pálinkám, már nem lenne..

- Te, Brachovácz! Hallottad, hogy Stopvájsz kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
- A felesége is.

- Szörnyű! - mondja a bálban a férj. A legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.

Hé, pincér, nedves a tányérom! - Az a levese, uram.

Főúr kérem! Már több mint egy órája várok a megrendelt bécsi szeletre! Tudom, uram. Ha minden vendég ilyen türelmes lenne, mint ön, öröm volna a munkánk...

A vendég magához inti a pincért, és az étlapra mutat:- Hozzon nekem egy ropogós malacsültet, de sovány legyen, vékony rásütött szalonnával a tetején. És ne legyen túl sült, de véres se... És ne legyen puha... De ne legyen kemény se, csak ropogós... Kérdezi a pincér. - És a vércsoportja milyen legyen?

A vendég megkérdezi az étteremben: Mondja kérem, mikor vágták le azt a csirkét? Pardon uram, a csirkéhez csak krumpli, saláta vagy kompót jár, de életrajz nem.

- A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.

- Az iskola nem kocsma, hogy mindennap oda járjunk.

,,Hogyan kérdeznek rá a macskára Izraelben...?
Nethán nyau........,,

Matildka a nászéjszakájára készül, de nem tudja eldönteni pizsamában vagy hálóingben legyen ezen az éjszakán. Megkérdezi az anyjától:
– Mama, te mit húztál fel a nászéjszakádon?
– Én hálóinget.
Megkérdezi a nagyanyjától is:
– Nagyi, te mit húztál fel a nászéjszakádon?
– Én pizsamát.
Megkérdezi a dédnagymamától is:
– Dédi, te mit húztál fel a nászéjszakán?
– A térdemet, de azt fülig!


A fiatalember nősülni akar, de sehogy sem tud választani a két barátnője közül. Megkérdezi az apját, mit tegyen?
– Lássuk fiam, mi a foglalkozásuk?
– Az egyik asszisztensnő egy orvosi rendelőben, a másik meg nyelvtanárnő.
– Én a helyedben az utóbbit választanám – mondja papa. – Egy asszisztensnő folyton azt hajtogatja: „Kérem a következőt!” Egy tanárnőnek ezzel szemben ez a kedvenc szavajárása: „Most pedig az egészet ismételjük meg még egyszer!”


– Hurrá! – ujjong az ifjú apa a kórházban. – Tudtam, hogy fiú lesz.
Mire a gyereket fogó nővér:
– Nem fiú ez, hanem kislány. És tessék már elengedni a kisujjamat!


– Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! – mondja a lány.
– Aha... És nem bánnád, ha most megdugnálak?


Fiatal pár ül a parkban egy padon.
– Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
– A füled nem fázik?


A mama kioktatja kislányát:
– Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
– Jó, anyuci, de hogyan?
– Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
– Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!



Csinos, fiatal körzeti orvosnőt kap a falu.
– Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja mit szokott maga reggelizni?
– Hát rántottát tíz tojásból, szalonnával.
– És mit szokott ebédelni?
– Csülkös bablevest.
– És vacsorára?
– Hát szalonnát, meg kolbászt.
– Hát Józsi bácsi, ez bizony nem egészséges. Hogy áll a koleszterinje?
– Mint a cövek Katikám, mint a cövek!



Még az ántivilágban történt. A vidéki laktanyában állomásozó kapitánynak távirat érkezett: meny-asszonya a délutáni gyorssal látogatásra jön. A kapitány szól a csicskásának:
– Józsi, fogd be a lovat a hintóba, jön a menyasszonyom, megyünk az állomásra. Az állomáson a kapitány leszállt a hintóról, és látja, hogy a lónak a hasa alatt igen csak ágaskodik az a darabja, ame¬lyet a szitkozódások során gyakran szoktak emlegetni.
– Józsi az ég áldjon, csinálj valamit, mert mindjárt megérkezik a kisasszony, és mit szól, ha meglátja.
A legény leugrott a hintóról, és a ló farára csapott.
– Teszed el rögtön, te disznó! Nem te kaptad a táviratot, hanem a kapitány úr!


– Mivel tudja felizgatni a feleség a férjét a házasság első, második és harmadik évtizedében?
– Az első tíz évben a testével, a második tíz évben a főztjével, a harmadik tíz évben pedig a puszta jelenlétével.


– Mi a különbség a 8 éves, a 18 éves és a 28 éves lány között?
– A 8 évest hazaviszed, lefekteted, és mesét mondasz neki. A 18 évest hazaviszed, mesét mondasz neki, és lefekteted. A 28 évesnél már nincs mese!


Két cigány anyuka beszélget:
-képzeld,a 10 hónapos fiam már jár!
-az semmi,a 16 hónapos fiam már ül!
mondja a másik anyuka.


Vett egy csodaelixírt egy 60 éves asszony, mondták Neki, hogy 10 percig kell benne fürdeni, vízzel elkeverve, természetesen.
Megfürdött, törölközött, tükör : a 30 éves önmagával nézett szembe !
Este látogatóba jött a felnőtt fia, csengetett, egy fiatal nő egy csecsemővel a karján nyitott ajtót.
-Kicsoda Ön?
-Az anyád vagyok, ez-és-ez történt.
-Ki ez a gyerek ???
-Hülye apád elaludt a fürdőkádban.



Egy székely atyafit megszólít egy utazó:
- Mondja, kérem, elérek ezen az úton a városba még vacsora előtt?
- El, ha addig nem eszik.



Orosz rendőri jelentés:

... és végül a fejével hosszasan ütlegelte az
őt kihallgató őrmester cipőjét...


Orosz rendőri jelentés:

A tettes üldözése során Ivanov törzsőrmester
többször a levegőbe lőtt.
Sajnos egyszer sem talált.


Orosz rendőri jelentés:

A holttesten 10 és 20 kopejkás érme nagyságú beneneti sebeket találtunk.
A sebek felülete 3 rubel 20 kopejka összesen.



A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit ha a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!



Száguldozik egy motoros
az országúton, egyszer csak nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni. Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
- Te jó ég! Rács, kenyér, víz! Csak nem halt meg a motoros?



Német házaspár utazik
haza az esőben. Ahogy mennek egyszer csak a férj meglát egy nagy békát az út közepén. Kiszáll a férfi a kocsiból, hogy átvigye a békát az út szélére, mire a béka megszólal:
- Amiért ilyen rendes voltál velem, teljesítem 1 kívánságod!
- Hát ott van a csomagtartóban az öreg kutyám. Sajnos megdöglött, nem tudnád újraéleszteni?
Kinyitják a csomagtartót, megszólal a béka:
- Ezt nem tudom teljesíteni, tudok valami mást tenni érted?
- Hát a feleségem öreg és csúnya is. Nem tudnád megszépíteni? Ott ül az első ülésen.
Kinyitják az első ajtót, a béka gondolkodik, majd megszólal:
- Megnézhetném a kutyát még egyszer?


Ferihez egyik este beállít
a haverja. Megkéri a barátját:
- Te, hozdd már le légyszíves a papucsaim az emeletről!
Fent találkozik a ház asszonyával és serdülő nagylányával. Kérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn:
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony csodálkozva.
Mire a fickó lekiabál:
- Te Feri! Mindkettőt?


Felszállás előtt az utasok
csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a kifutópálya vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja kapitány, mindig attól rettegek, hogy egyszer túl későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.



Az indián bemegy a polgármesteri
hivatalba azzal a szándékkal, hogy túl hosszú a neve és szeretné megváltoztatni. Az adatfelvételnél a titkárnő megkérdezi:
- Jelenleg mi a neve?
- Szélsebesen szálló ezüstnyílvessző.
- És mi legyen az új név?
- Sutty!


Csöngetnek. A tulaj ajtót
nyit. A küszöbön egy kicsike halál áll. Úgy húsz centi az egész, de minden stimmel: csuklya, kasza, csontváz.
- Jaj, istenem, jaj-jaj!
- Nem besz*rni! A tengerimalacért jöttem.


Egy riporter felmérést
készít az egyetemen, hogy ki mennyi idő alatt tudna megtanulni japánul. Először az öreg profot kérdezi meg:
- Hát, ha igazán belevetném magam a munkába, egy-másfél év biztos elég lenne.
Megkérdezi a tanársegédet.
- Egy kis munkával biztos sikerülne 9-10 hónap alatt.
Meglát egy diákot, aki épp egy halom könyvvel a kezében megy a könyvtár felé, és neki is felteszi a kérdést. Mire a srác:
- Miért, holnap zárthelyi ???


Két rendõr találkozik.
Az egyik tréfából megkérdi:
- Mondd komám, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
- Nyolcat.
- Nem igaz, csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed!
A rendõrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt õ is elmondja a barátainak az õrszobán:
- Mondd Pista, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
- Hatot.
- Ó, de kár, hogy nem nyolcat mondtál, tudtam volna egy jó viccet!


A fiatalember háztûznézôbe
megy, hogy kedvese apjával beszéljen:
- Uram, szeretném feleségül venni az Ön lányát!
- A feleségemmel már beszélt?
- Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék!


Pistikéék vacsoráznak
és P. megkérdezi az apját:
- Apu, mi az a bordélyház?
Apjában megáll az ütő, gondolkozik, majd végül így válaszol:
- Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni.
Pistike másnap el is megy a bordélyházba, ahol a madam fogadja...
- Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni!
A madam egy kicsit meglepődik, de mivel elküldeni nem akarja ad neki palacsintát, amit Pistike meg is eszik.
Este újra együtt a család, vacsoráznak.
- Képzeld apu, voltam bordélyházban.
- És? - kérdi az apja rémülten.
- Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg szétteríttem és kinyaltam.


A székely meg a fia az
erdőbe megy gombát szedni. A fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdi az apjától:
- Mi ez, édesapám?
Erre az öreg:
- Hát, trombita.
Majd fogja és a szájába teszi és fújni kezdi, erre az eldurran. Az öreg szája a füléig reped. A fiú megszólal:
- Hiába nevet, édesapám, én azért megijedtem!



Orvos így szól a pácienséhez:

- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát.. nézzük csak... Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, nem igaz?



Két óvodás megy haza.
Megszólal az egyik:
- Kisszisza, kisszisza!
- Mi van bazze', nem bírod kimondani, hogy matka?!



- Hogy hívják a finn kidobóembert?

- Halja Menjeninnen.

- És az elefántcsontparti focistát?
- Mahol Kapunkki.



Beszélget az amerikai,
az orosz és a magyar tikos rendőr, a téma ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel.- mondja az amerikai.
- Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel.- kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint:
- Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.


Kiskacsa úszik a tavon
és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa.
- És te mi vagy?
- Találd ki! - monja a krokodil.
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki ... olasz vagy!?


- Hány órat alszol Pistike?
- kérdezi az orvos.
- Két-három órát.
- Szerintem az kevés.
- Mind az öt órán azért nem merek aludni!



A katona éjszakai őrségben
áll. Egyszer csak zörgést hall:
- Állj! Ki vagy?
- Anyád az a demizsonnal!
- Anyám, állj! Demizson: tíz lépést előre!



Miért ment át a csirke az úton?

ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?




Egy fickó elmegy AIDS
szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...



- Bocsánat uram, ráültem a távcsövére!

- Nem tesz semmit asszonyom. Látott ez már különb dolgokat is!



- Uram, egy különleges papagájt vennék!

- Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívülről ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár. A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár. A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol főnökének papagájával.
- Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud?
- Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom alább, mert a többiek csak főnöknek szólítják.


A mama kioktatja kislányát:

- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma! Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!


- Honnan tudja a vak
ejtőernyős, hogy közeledik a föld?
- ???
- Lazul a kutya póráza.


Rendőr megállítja cigányt az utcán.
- Gazsi! Honnan van ez
a ló, amit vezetsz?
- Sakkon nyertem!
- Sakkon???
- A Lajos ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval!



A halál kopogtat a székely
ajtaján. Kijön a székely.
- Székely, az életedért jöttem!
A székely beszól a szobába:
- Életem, téged keresnek!


Matekórán a tanárnő
feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam. Matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik: az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!



- Nagymama, te ültél már trojkán?
- Az mi?
- Orosz fa szán.
- Orosz faszán? Igen, 1945-ben.


Két rendőr sétál az utcán, köztük egy járőrkutyával. Az egyiknek egyszerre csak feltűnik, hogy a társa egyfolytában a kutya hátsója felé tekinget. Megkérdi:
- Mit nézel, komám?
Mire a másik:
- Az előbb elment mellettünk két fickó és hallottam, ahogy az egyik azt súgta a másiknak, hogy "Nézd azt a kutyát azzal a két fasszal!"...


Reggel akkora köd volt nálunk,hogy a
kutyát meg kellett fordítani,mert be-
felé ugatott az udvarba!


A skót felhívja a szextelefont:
-Mindent megteszek amit csak akarsz
-búgja egy női hang
-Jó,akkor hívj vissza
-feleli a skót.


Társkeresés:
Lófarkas lány,hasonló adottságokkal rendelkező fiút keres


Demokrácia
Jack és Iván találkoznak.Arról beszélgetnek,hogy melyik országban nagyobb a demokrácia.
-Nálunk olyan nagy a demokrácia,hogy én elmegyek a Fehér Házhoz és lepisálom a kerítést,ha akarom-mondja Jack.
-Nálunk olyan nagy a demokrácia-kezdi Iván-,hogy elmegyek a Kremlbe és a Lenin mauzóleum tövében szarok egyet,ha akarok!
Jack már bánja hogy túl nagyot hazudott és próbál enyhíteni a dolgon:
-De az az igazság,hogy akció előtt körülnézek,nem látja-e valaki!
Mire Iván:
-Hát jó,azért én sem tolom le a gatyám....

A székely legény apjához fordul tanácsért, mert tetszik neki egy szép magyar lány, és magáévá szeretné tenni:
-Édesapám, maga mint sokat látott ember mit javasol, hogy járjak el?
-Drága fiam! Először is vidd el a lányt egy szállodába, mutasd meg, hogy a székely tehetős.
-Jólvan édesapám! És utána?
-Fiam, utána ahogy a szállodába értek, vedd az ölödbe és úgy vidd fel a szobába. Lássa a lány, hogy a székely erős.
-Úgy lesz Édesapám! És utána?
-Fiam, utána levetkőzteted a lányt, levetkőzöl te is, biztos már a lány is fog tudni ezt-azt a dolgokról... és megteszitek, amit olyankor tenni szokás!
Az eset után az öreg székely kíváncsian kérdezi a fiát, hogy mi történt a lánnyal...
-Én pont úgy jártam el, ahogy azt Édesapám előtte elmondta, elvittem szállodába, megmutattam, hogy a székely tehetős, az ölemben vittem a szobába, megmutattam, hogy a székely erős...-mondja a fiú
-Értem, édes fiam, de a szobában mi történt??-kérdi az öreg kíváncsian
-Levetkőztünk... majd maszturbáltam!
-De fiam, mi történt nem engedett a lány???
-Az engedett, de megmutattam neki, hogy a székely amellett, hogy tehetős és erős, önálló és autonóm!

Pilóta
Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám - ...álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.


Az anyósom egy igazi kincs!
El is ástam!!

Fickó beront a főnöke irodájába,leköpi majd ráborítja az asztalt.
A kollégái rohannak utána.
-Sanyií,Sanyííí!!!
Csak vicceltünk,nem nyertél a lottón!!


Vezetés közben ne igyál,mert kilötyög!


Nem a tanga bugyi a legjobb dolog a világon.
De igencsak közel van hozzá!!


-Te,ezek a galambok olyanok mint a politikusok!
-Miért?
-Hát,amíg lent vannak a földön,a kezünkből esznek,
de ahogy felkerülnek,csak szarnak a fejünkre !!


Megpróbáltam nemet mondani a pálinkának!
-És?
-Hát,mégiscsak 50 %-kal erősebb nálam!


Főnök,meg kell adnia azt a béremelést.
Három cég is érdeklődik utánam.
-Igazán? És melyek azok a cégek?
-Az áramszolgáltató.a gázművek és a vízművek!


Szóval azt állítja hogy eltünt az anyósa?
-Igen
-Mikor?
-Úgy két évvel ezelőtt.
-Ember! Akkor miért csak most jelenti be??
-Valahogy nem mertem elhinni!!


Az árám alatt lévő alkatrész ugyan úgy néz ki,
mint amelyik nincs áram alatt.
Csak más a fogása!


Tini
Két régi barát találkozik.Kérdi az egyik a másiktól:
- na,hogy tetszik a házasság?
-Nagyszerű,újra 16 évesnek érzem magam!
-Tényleg?
-Ja a WC-ben dohányzom és titokban iszom!!!


Szőke
Szőke nő a lottózóban:
Ez milyen játék?
El kell találni öt számot.
És és milyen messziről??


Hát ez van
Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot
mutat be: Sakiro Suzukit Japánból.
Mondja a tanárnő:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből. Ki mondta: 'Szabadság
vagy halál!'
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry 1775 Philadelphiában.
- Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a
nemzet nem halhat meg.'
Suzuki feláll:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban
ismeri Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem, büdös Japó!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942 Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982 a
Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az!
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd
alatt,Tokió 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopjál le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház,
Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi 2002 Brazil Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép
az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!!
Erre Suzuki:
- Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés
benyújtásakor, Budapest 2003.


-Jó napot! Itt hirdették az újfundlandit?
-Igen.
-Na és, beszámítják a régit?


Logikus
A rendőr a negatív számokat magyarázza kisiskolás gyermekének.
- Hát ide figyelj. Van öt ember egy buszon. Ebből leszáll hét, tehát még két embernek fel kell szállnia, hogy üres legyen a busz.


- Miért nem szól az autórádió a kanyarban?
- Mert kapaszkodnak a zenészek.


Pistike átmegy a piroson. Utánaszól a rendőr.
- Felírlak, kisfiam!
- Az még mindig jobb, mint ha az én papám írná fel a rendőr bácsit. - válaszolja incselkedve a kisfiú.
- Miért, mi az apád?
- Sírköves!


Vidék
Egy farmernak volt egy kis farmja és csak két tehene. Egy fehér és egy tarka.Mivel nem volt bikája, elment a szomszéd nagy farmoshoz s onnan kölcsönbe hozott egy bikát. Beeresztette a tehenekhez de közben látja ám hogy jön a gyerek tanárnője egy váratlan látogatóba.
Mondja a farmer a 8 eves fiának:”
- fiam, figyeld a bikát és amikor végzett az egyik tehénnel akkor gyere be a konyhába, mondd meg nekem és én jövök és kivesszük azt a tehenet amelyiket a bika megtermékenyített.”
Evvel a farmer be ment a lakásba. Valami 10 perc telhetett el amikor a gyerek nagy felizgulással rohant be és már az ajtó előtt kiabálta: ”
-apa apa a bika megkúrta a fehér tehenet,”
Erre az apja ad egy nagy pofont, fülénél fogva kiráncigálja s mondja a siró gyereknek, hogy ilyen disznóul az anyád és a tanitónőd előtt nem lehet beszélni. Erre a gyerek sírva kérdezi:”
- Hát mit kellett volna mondani?”
Az apja azt mondja neki : ha lett volna egy kis eszed akkor azt mondtad volna ..”
-apu a bika meglepetést szerzett a fehér tehénnek” “ Na menj vissza és nézzed tovább, amíg itt a tanitó néni addig nem tudok semmit csinálni”
Erre a gyerek ment vissza a karámhoz. Alig telik el egy másik 15 perc, látja az apja hogy rohan a gyerek a lakás felé, félt hog valami csúnyát fog mondani megint.
Meg akarta előzni, mielőtt a gyerek ki tudta volna nyitni a száját azt mondja neki az apja:”..
-na kisfiam a bika meglepetést szerzett most a tarka tehénnek?”
mire a gyerek:”
-de még mekkorát, megint megbaszta a fehér tehenet !!!”


Jézus leszáll a Földre és elmegy egy koncertre, leül egy fiatal fiú mellé.
Fiú: Kérsz egy kis gint?
Jézus: Köszönöm, kérek. (Milyen rendes ember, megkínálja itallal felebarátját! - gondolja)
A fiú rágyújt egy füves cigire és megkérdezi Jézust:
-Egy slukkot?
Jézus elfogadja és megint eltűnődik, hogy milyen rendes ember, aki még a cigarettáját is megosztja
felebarátjával. Úgy dönt, hogy felfedi kilétét.
- Jézus vagyok - mondja.
Mire a fiú:
- Jó anyag, mi?


-Halló, tűzoltók! Jöjjenek gyorsan, tűz van!
-Hol?
-A konyhában, de már terjed a szoba felé is!
-Jó, jó, de hogy jutunk oda?
-Hogyhogy, már nincs meg az a nagy piros autójuk?!


Az öreg vadász viszi vadászni a fiacskáját:
- Fiacskám, hozd a kutyát és a puskát, megyünk medvére.
Mennek az erdőben, egyszer csak megállnak egy fa alatt.
-Látod, arra a fára felmászott egy medve. Most én utána mászom, leker-
getem, te elengeded a kutyát, az be van tanítva, majd
megtámadja, és leharapja a tökét.
-Jó, de akkor miért hoztuk a puskát?
-Hogy ha a medve kergetne le engem, akkor te lelődd a kutyát!


-Hogy is mondta, doktor úr, haspók?
-Nem, gyomorrák


Megy a székely szekéren a feleségével. Egyszer csak kitör a vihar, zuhog az eső és villámlik. Hirtelen egy villám körülbelül tíz
méterre lecsap a kocsi mellé. Megszólal erre a székely:
- Na!
Nem sokkal utána újabb villám vág melléjük, ám most csak úgy egy méterre. Erre a góbé:
- Na, na!
Mennek tovább, egyszer csak belevág egy villám a szekérbe, az asszony lefordul a bakról. Mire a székely:
- Na, azért!


Áll a székely a nagy hidegben a falu főterén, sapka nélkül. Odamegy a komája, es megkérdi:
- Oszt kend miért áll ebben a nagy hidegben itt hajadonfőtt?
- Tudja, az előbb egy kissé rendberaktam az asszonyt, oszt most kéne egy bátor ember, aki kihozza a sapkámat.


A Coca Cola ügynök elmegy a pápához.
Azt mondja neki:
- A fizetésem felét odaadom, ha beleteszi azt az imába, hogy mindennapi kenyerünket és Colánkat, add meg nékünk ma.
A pápa kidobatja a Cola ügynököt a testőreivel. Az ügynök leporolja magát, és bosszúsan azt dörmögi az orra alatt:
- Csak tudnám ezek a pékek mit adtak neki!!


-Fiam, ha legközelebb egybesült malacot szolgál fel akkor adja meg
a módját. Tegyen a szájába egy egész almát, a fülébe egy kis
petrezselymet és kössön a farkára szalagot.
-De fönök úr, nem leszek úgy egy kissé röhelyes?


Rádióbeszélgetés egy pilóta és az irányítótorony között:
Cessna: Torony, itt Cessna 12345, tanuló pilóta. Elfogyott az
üzemanyagom.
Torony: Értem Cessna 12345, ne essen pánikba! Csökkentse a
sebességet, és vigye lapos siklásba a gépet. Látja a repteret?
Cessna: Izé, torony, a földön állok. Csak azt szeretném megtudni,
honnan vehetek benzint?


A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!

A tyúk kinn mászkál az utcán. Egyszer csak feltűnik egy Trabant, és átmegy rajta. Szegény tyúk kiterül, majd öt perc múlva feláll, megrázza magát és megszólal:
- Ez volt aztán a kakas!


Terminátor
Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a
pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se
hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb
tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű.
- No lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
- Csönd -suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- nehogy elriaszd itt nekem!


Vas
Két egérke megy a sín mellett. Megszólal az egyik:
- Cin, cin.
Mire a másik:
- Hülye, a sín vasból van!


Jóbarát
Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!

Nem bírom tovább
A férfi elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, baj van. A feleségem tovább bírja, mint én.
- Itt van ez a piros por, ezt használja. Két hét múlva megint megjelenik a férfi.
- Doktor úr, baj van. A feleségem még mindig tovább bírja, mint én.
- Itt ez a kék por, ezt használja.
Újabb két hét múlva megint jön a férfi.
- Doktor úr, a feleségem még mindig tovább bírja.
- Itt ez a fehér por, ezt használja.
Megint visszajön a férfi, de most az a probléma, hogy két hete nem lankad le a farka.
- Ja kérem, a gipsz, az gipsz.


Pincér:
- Mit parancsol, uram?
- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.


Mi van
Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.

Rózsa
Egy férfi halászik a tó partján. Arra jár egy nő, és látja, hogy a férfi egyik kezével fogja ahorgászbotot, míg a másik kezében tart egy szál rózsát.
Kérdi a nő, hogy mire jó a rózsa.
Erre a férfiazt feleli, hogy csak akkor árulja el, ha a nő lefekszik vele.
A hölgy először hevesen tiltakozik, de mivel furdalja a kíváncsiság, végül úgy dönt, hogy mégis lefekszik a férfivel.
Az akció után kérdi anő, hogy most már igazán árulja el a titkot a férfi:
- Nagyon egyszerű. Kora reggel óta itt ülök, de a bottal még semmit sem fogtam, a rózsával viszont maga már a harmadik.


Farmer:
Egy férfi elmegy az orvoshoz, hogy kékül a farka. Megvizsgálja az orvos, majd így szól:
- Uram, nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!
Elvégzik a műtétet. Pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy most az egyik lába
kezd kékülni. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Uram nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!
Elvégzik a műtétet. Újabb pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy már a másik
lába is kezd kékülni. Az orvos így szól:
- Mondja uram, nem a farmerja fog?


Részegek:
A részeg ember megy haza a kocsmából, és véletlen betéved a temetőbe.
Ahogy ott botorkál, beleesik egy frissen ásott sírba.
Elalszik, majd kis idő múlva arra ébred, hogy rettenetesen fázik.
Elkezd kiabálni:- Segítség, fázom !
Arra téved egy másik részeg, nézi,majd megszólal:
- Komám, nem csoda, hogy fázol, az összes földet lerúgtad magadról...


Kannibál:
A kannibál család cigányt akar sütni nyárson.
A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzön
szép lassan!
Amikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt.
Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

Jancsi és Juliska úszkálnak a tóban. Juliska egyszercsak megkérdi:
- Te Jancsi, ha te kihúznád az ujjad, én tényleg elsüllyednék?

Juliska anyukája beszól a lánya szobájába: - Elment már a villanyszerelő?
- Még nem, de már nagyon liheg

Mi a hasonlóság a vadászkutya és a rövidlátó nőgyógyász között?
- Mindkettőnek nedves az orra!

Mi a különbség a pesszimista és az optimista között?
A pesszimista szerint minden nő kurva, az optimista bízik benne.

Az apáca autóval megy az úton. Megállítja a rendör. Mondja az apácának:
- Kérem kedves növér, szálljon ki az autóból !
Mire az apáca - Jaj, már megint az a csúnya szőrös szonda?!

Egy fiú és egy lány ül a padon, szorosan átölelve egymást. - Mondja Évike, sikítana, ha most lehúznám a bugyiját és megeröszakolnám? -Jaj, azt én még sohasem csináltam! - válaszol a lány elpirulva. - Sohasem szeretkezett? - Dehogy. Sohasem sikítottam!

Fölébred a székely nagyot nyújtózik, s azt mondja:
– Hej anyjuk, olyan szépet álmodtam!
– Mit?
– Álmomban Bukarestben jártam.
– És? Mi ebben a szép?
– Az, hogy útlevél kellett hozzá.

A cigánygyerek odaáll az apja elé:
– Apám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Az apja agyba-főbe veri. Odasántikál az anyja elé:
– Anyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Az anyja is agyba-főbe veri. Odavánszorog a bátyja elé:
– Bátyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
A bátyja is jól helybenhagyja, mire a cigánygyerek kifakad:
– Hogy a holló vájja ki a szemüket, még csak egy órája vagyok skinhead, de máris gyűlölöm a
cigányokat...


Valutával üzérkedik a cigány a Keleti pályaudvarnál, de csakhamar mellette terem két rendőr.
– Valutázunk, valutázunk?
– Nem csináltam semmit, drága főtörzs úr, csak szolmizáltam.
– Aha – nevet a főtörzs. – És mit szolmizáltál?
– Do - lá- re- la - dó.



Mondja főúr, milyen koktélt tud hozni száz forint alatt?
– Talán egy intelligenciakoktélt... Mindössze ötvenegy forint...
– Jó, megkóstolom...
A pincér kihozza az italt, a vendég belekóstol, majd azt mondja:
– De hiszen ez víz egy kevés citromlével!
– Na, látja uram, máris hat...!



Egy másodosztályú vendéglőben ül az orvos, és látja, hogy a pincér állandóan a karját piszkálja.
– Ekcémája van? – kérdi a doktor szakértői szemmel.
– Az nincs. Csak azt lehet rendelni, ami az étlapon szerepel...


Lalika bömbölve szalad az anyukájához.
– Mama! Mama!
– Mi baj, Lalikám?
– A garázsban apu ráütött a kalapáccsal a kezére!
– Na, de azért nem kell mindjárt sírni!
– Először én is nevettem.


– Ejnye Pistike, ne húzd a macska farkát!
– Én csak fogom. Ő húzza...


Főorvos:
– Hát bizony barátom, maga csak az erős szervezetének köszönheti, hogy felgyógyult.
Beteg:
– Jó hogy tetszett szólni doktor úr, én már éppen fizetni akartam önnek...


Távoli sziget mellett halad el az álomhajó. A szigeten egy szakadt, rongyos férfi ugrálni kezd, mindkét kezével integet. A luxushajó egyik utasa megkérdezi a kapitánytól:
– Azzal az emberrel ott mi van?
– Nem tudom –, mondja a kapitány –, de mindig örül, amikor erre járunk.



Cowboyok ülnek a csehóban, közöttük félszemű Jack. Egy idő után nagy verekedés, lövöldözés kezdődik. Az egyik eltévedt golyó kiüti Jack megmaradt szemét is. Mire ő:
– Ez az fiúk, először a lámpát...!


– Te, el tudnád magyarázni nekem mi az az Einstein-féle relativitáselmélet?
– Persze, mi sem egyszerűbb... Ha egy szép nővel töltesz el egy intim órát, öt percnek tűnik; míg a
fogorvosi székben 5 percet egy órának érzel.

Mérleg
-Egy nyugdíjas nénike bemegy a zöldségeshez:
– Tulajdonképpen öt kiló krumplit szeretnék venni – mondja tétován – de attól tartok, hogy nem
bírom el...
– Sose aggódjék, néni! Majd úgy mérem, hogy elbírja!


Nagyika
Az idős néninek elintéznivalója van az önkormányzatnál. A papírok kitöltése után így szól az előadó:
– Itt tessék aláírni!
– És hogy írjam alá drágám?
– Hát, ahogy a leveleket szokta.
– Rendben. „Sok szeretettel: Nagyi.”


Való világ
– Mi a különbség a korrupció, és az üzletszerzési jutalék között?
– Ha részesíted az államot az illegálisan szerzett pénzből, akkor jutalék; ha eltitkolod az
Adó¬hivatal elől, akkor korrupció.


Jó hír
Kovácsot lelkendező örömmel fogadja otthon a felesége:
– Te Gyula, szenzációs hírt mondok: megszűnik az adóhivatal!
– Ne beszélj marhaságokat, anyukám – mondja korholóan Kovács.
– De igazán megszűnik. Nézz ide mi jött neked! Rá van írva a borítékra, hogy: Utolsó felszólítás!


– Mi az, ami a világon a legigazságosabban van elosztva?
– Az ész, mert még senki sem panaszkodott arra, hogy őneki kevés jutott belőle.


– Milyen az eszményi titkárnő?
– Legyen húszéves, és rendelkezzen harmincéves szolgálati idővel.


Beteges
A vak koldust felelősségre vonja a rendőr:
– Mondja, hogy van az, hogy maga tegnap még mint süketnéma koldult, ma meg vak?
– Tudja biztos úr, az ember alig gyógyul ki az egyik betegségből, már jön is a másik.

Csoda
A vak koldus azt mondja adakozójának az utcán:
– Bocsánat uram, ez a tízforintos már nincs forgalomban.
– Tegye csak el barátom, ez egy csodatevő tízes... Már magát is látóvá tette!


Három kívánság
Megy a cigány horgászni. Leül, bedobja a pecát a vízbe, egyszer csak elkezdi rángatni valami. A cigány kihúzza, egy hal van a végén, olyan sárgás.
Megszólal a hal:
- Helló cigány! Én vagyok az aranyhal. Ha visszadobsz a vízbe, akkor három kívánságodat teljesítem.
- Mi van Geci! Húzzá a vödörbe! Mágészünk vácsorára!
De a halacska csak nyomja a sódert, a cigus meg előbb - utóbb megunja, aztán visszadobja:
- Aztán mosmá húzzá a gecibe!
- De most már kívánjál hármat!
Aszongya a cigus:
- Hát itt ez a szaros varburg. A faszom se akar mán ezze többet menni. Hal! Aggyá nekem ide egy fasza merdzsót!!! Tudod olyan 600-asat!
Pikkkkkkk!!! Ott a merci!
Cigány bepattan, hazamegy, láttya a putrit.
- Mi ez a szaros putri! Minden trutyis, büdös, gennyes! Fúj! Eszterházi kasztellót izibe!!!
Pikkkkkkk!!! Ott a kastély!
Cigány bemegy, szembe jön a felesége.
- Mi ez az undorító retkes picsa! Hát fődig érnek a csöcsei, azt különben is undorító! Szindi Kafford! Az kell nekem!
Pikkkkkkk!!! Ott a Cindy Crawford!
Hú, a cigány nagyon megörül! Gondolja magában, hát azért csak meg kellene köszönnie ezt a halacskának, hát kimegy a partra és bekiabál a vízbe:
- Hé, hal! Húzzá ide! Meg akarom hálálni. Mond, hogy tehetném!
Odaúszik a halacska:
- Hát úgy, hogy kiveszel a vízből és ráhúzol a farkadra!
A cigány megfogja, ráhúzza, erre, Pikkkkkkk!!! Az aranyhal egy 10 éves kislánnyá változik!
- ESKÜSZÖM NACCSÁGOS BÍRÓ ÚR, ÍGY TÖRTÉNT !!!!!!!


Értékrend
Az öreg paraszt szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer csak megkérdezi:
- Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
- Azért semmit, lányom, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól.


Megújult a házaséletem ..
Két idősebb férfi találkozik az utcán. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, megújult a szexuális életem!
- Hogyan?
- Vettem egy gázálarcot, azt szeretkezés előtt ráhúzom az asszony fejére. Először is így megszépül. Másodszor, ha elzárom a levegőt, úgy mozog, mint húsz évvel ezelőtt!


Tévedés
Szása találkozik Vologyával. Vologya megkérdi:
- Hallottál már a szex-szappanról?
- Miféle szex-szappanról?
- Lehet kapni szex-szappant a GUM áruházban. Képzeld, a múltkor én is vettem. Este lefürödtem vele, és öt óráig meg sem álltam. Az asszony olyan boldog volt!
- No, mondd már, hol is kapható?
- A GUM áruházban.
- No jó, de ott hol?
- A második emeleten jobbra, a harmadik pultnál.
Szása elmegy az áruházba, de eltéved, és összekeveri a pultokat. Tévedésből babaszappant visz haza. Amikor a két barát újra összetalálkozik, Vologya megkérdi:
- No, Szása, kipróbáltad már a szex-szappant?
- Igen.
- És mit szólt az asszony?
- Szopott negyven grammot, büfizett kettőt és elaludt.


Miért van a szőke nőnek három agysejtje?
Az egyik a me