<\/p>\n\n\n\n
<\/p>\n\n\n\n
K\u00e9t pszichi\u00e1ter besz\u00e9lget:
-Van egy p\u00e1ciensem,akinek az a k\u00e9nyszerk\u00e9pzete,hogy a fej\u00e9ben k\u00e9t majom veszekszik egy s\u00e1mli\u00e9rt.
M\u00e1r mindent kipr\u00f3b\u00e1ltam,sikertelen\u00fcl.
-Most mit fogsz csin\u00e1lni?
Megoper\u00e1lom a fej\u00e9t,\u00e9s vagy kiveszek egy majmot,vagy beteszek egy s\u00e1mlit!
A szocializmus 7 csod\u00e1ja:
1. Mindenkinek volt munk\u00e1ja.
2. B\u00e1r mindenkinek volt munk\u00e1ja, senki sem csin\u00e1lt semmit.
3. B\u00e1r senki sem csin\u00e1lt semmit, a tervet 100% f\u00f6l\u00f6tt teljes\u00edtett\u00e9k.
4. B\u00e1r a tervet 100% f\u00f6l\u00f6tt teljes\u00edtett\u00e9k, m\u00e9gsem lehetett semmit kapni.
5. B\u00e1r nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. B\u00e1r mindenkinek megvolt mindene, m\u00e9gis mindenki lopott.
7. B\u00e1r mindenki lopott, m\u00e9gsem hi\u00e1nyzott soha semmi.
K\u00e9rek 1 kil\u00f3 fejh\u00fast!
– Nincs.
– H\u00e1t akkor, 1,5 kil\u00f3 p\u00f6rk\u00f6ltnek val\u00f3t!
– Nincs.
– H\u00e1t akkor, 1 kil\u00f3 pacalt!
– Nincs.
– H\u00e1t akkor, 40 deka sonk\u00e1t!
– Nincs.
– H\u00e1t akkor, 2 kil\u00f3 oldalast!
– Nincs.
– H\u00e1t akkor, 1 kil\u00f3 l\u00e1bsz\u00e1rt!
– Nincs.
F\u0151n\u00f6k kisz\u00f3l a rakt\u00e1rb\u00f3l:
– J\u00f3zsi! Ki az aki ennyire v\u00e1logat?
K\u00e9t falusi leg\u00e9ny tal\u00e1lkozik.
– Hallom, megn\u0151s\u00fclt\u00e9l.
– Meg.
– \u00c9s kit vett\u00e9l el?
– A J\u00e9zus M\u00e1ri\u00e1t.
– Kit???
– A J\u00e9zus M\u00e1ri\u00e1t.
– Ne h\u00fcly\u00e9skedj! Ilyen nev\u0171 le\u00e1ny nincs is a faluban.
– Mondom, a J\u00e9zus M\u00e1ri\u00e1t vettem el.
– Van r\u00f3la k\u00e9ped?
– Akad.
– Mutasd!
– J\u00e9\u00e9\u00e9zus M\u00e1\u00e1\u00e1\u00e1ria!!!
Egy 10 f\u0151s turistacsoport gyalogol Afrik\u00e1ban, a szavann\u00e1n. Megsz\u00f3lal az egyik turista:
– Idegenvezet\u0151 \u00far, ezek itt nem oroszl\u00e1nnyomok?
– De igen! Akkor most sz\u00e9pen kett\u00e9v\u00e1lunk. Maguk megn\u00e9zik, merre ment, \u00e9n pedig azt, hogy merr\u0151l j\u00f6tt.
A megbukott v\u00e1llalkoz\u00f3 idegesen \u00fcti a falat a b\u00f6rt\u00f6nben:
– Az \u00fcgyv\u00e9demmel akarok besz\u00e9lni!
Mire az \u0151r:
– Semmi akad\u00e1lya uram, csak k\u00e9rem a m\u00e1sik falon kopogjon, mert az \u00fcgyv\u00e9d \u00far abban a cell\u00e1ban \u00fcl!
A rend\u0151r \u00fcl a rakparton. Kifog a v\u00edzb\u0151l egy doboz gyuf\u00e1t. Pr\u00f3b\u00e1lgatja meggy\u00fajtani a gyuf\u00e1kat:
– Ez nem j\u00f3 – bedobja a v\u00edzbe -, kidobjuk. Ez sem j\u00f3 – bedobja a v\u00edzbe -, ezt is kidobjuk.
Az egyik gyufasz\u00e1l sercegve meggyullad. A rend\u0151r elmosolyodik, majd gondosan elf\u00fajja a l\u00e1ngot, a gyufasz\u00e1lat pedig zsebre teszi:
– Ez j\u00f3, ezt eltessz\u00fck!
– A f\u00e9rjemmel nem tudok elmenni az Oper\u00e1ba, mert m\u00e1r az els\u0151 felvon\u00e1sn\u00e1l \u00e1lland\u00f3an s\u00edrva fakad.
– Az semmi, az \u00e9n p\u00e1rom m\u00e1r akkor s\u00edrva fakad, ha jegyet akarok venni.
H\u00e1rom id\u0151s h\u00f6lgy az \u00f6reged\u00e9s nyavaj\u00e1ir\u00f3l besz\u00e9lget.
Az els\u0151 h\u00f6lgy :
– Velem gyakran el\u0151fordul, hogy \u00e1llok p\u00e9ld\u00e1ul a h\u0171t\u0151szekr\u00e9ny el\u0151tt, egy doboz must\u00e1rral a kezemben, \u00e9s egyszer\u0171en nem eml\u00e9kszem, hogy most vettem-e ki onnan, vagy most akarom visszatenni.
A m\u00e1sik id\u0151s n\u0151 erre ezt mondja:
– Igen, velem is el\u0151fordult m\u00e1r, hogy \u00e1lltam a l\u00e9pcs\u0151 k\u00f6zep\u00e9n, \u00e9s k\u00e9ptelen voltam r\u00e1j\u00f6nni, vajon felfel\u00e9, vagy lefel\u00e9 indultam el.
A 3 gyorsan mondja:
– Szerencs\u00e9re nekem nincsenek ilyen probl\u00e9m\u00e1im. Ezt le is kopogom… Nah\u00e1t! Ti is hallott\u00e1tok? Biztos a post\u00e1s az, megyek, \u00e9s megn\u00e9zem mit akar.
K\u00e9t fick\u00f3 csendben horg\u00e1szik \u00e9s s\u00f6r\u00f6zget k\u00f6zben. Egyszer az egyik\u00fck csendben megsz\u00f3lal:
– Haver, \u00e9n azt hiszem, elv\u00e1lok az asszonyt\u00f3l. H\u00e1rom h\u00f3napja, egy sz\u00f3t sem sz\u00f3lt hozz\u00e1m.
A m\u00e1sik kortyol egyet a s\u00f6r\u00e9b\u0151l, \u00e9s azt mondja:
– Bar\u00e1tom, az\u00e9rt ezt gondold \u00e1t m\u00e9g egyszer. Az ilyen n\u0151k nem teremnek minden bokorban.
A sz\u0151ke n\u0151 f\u00e1radtan \u00e9rkezik haza, a p\u00e1rja megk\u00e9rdi t\u0151le:
\u2013 Hol volt\u00e1l, dr\u00e1g\u00e1m?
\u2013 Az erd\u0151 melletti forr\u00e1sn\u00e1l.
\u2013 De minek ment\u00e9l oda?
\u2013 Az\u00e9rt k\u00e9sz\u00edteni szerettem volna neked vacsor\u00e1ra spagettit, de nem siker\u00fclt, mert az \u00f6sszes sz\u00e1razt\u00e9szta k\u00e1rba veszett…
Pedig l\u00e9p\u00e9sr\u0151l-l\u00e9p\u00e9sre k\u00f6vettem a csomagol\u00e1son szerepl\u0151 utas\u00edt\u00e1sokat. Adagoltam egy kis s\u00f3t, majd becs\u00fasztattam a spagettit a forr\u00e1sban l\u00e9v\u0151 v\u00edzbe!
A fiatal sz\u00f6szit meg\u00e1ll\u00edtja a rend\u0151r:
\u2013 Mondja, h\u00f6lgyem, tal\u00e1n nem tudja, hogy gyermek csak akkor \u00fclhet az els\u0151 \u00fcl\u00e9sen, ha m\u00e1r elm\u00falt tizenkett\u0151?
\u2013 Ugyan, biztos \u00far, ne vacakoljon m\u00e1r velem, hiszen 5 perc m\u00falva d\u00e9l van!
Izraelben t\u00f6rt\u00e9nt
– Uram mondja, mennyi egy fuvar \u00e1t a tavon?
– 30 doll\u00e1r.
– Olyan sok? H\u00e1t ez m\u00e1r a rabl\u00e1s kateg\u00f3ria!
– De uram, gondolja meg, itt j\u00e1rt v\u00edzen J\u00e9zus!
– H\u00e1t, ilyen \u00e1rak mellett nem is csod\u00e1lom!
Egy asszony dicsekszik a szomsz\u00e9dj\u00e1nak a f\u0151iskol\u00e1s fi\u00e1val:
– Tudja, az \u00e9n fiam olyan okos, hogy ah\u00e1nyszor levelet kapunk t\u0151le, mindig el\u0151 kell venn\u00fcnk a sz\u00f3t\u00e1rt.
– J\u00f3 maguknak! Ha mi kapunk a l\u00e1nyunkt\u00f3l levelet, mindig el kell menn\u00fcnk a bankba.
A gyerekek h\u00f3embert \u00e9p\u00edtenek kint az udvaron.
Arra j\u00e1r egy r\u00e9szeg roma, \u00e9s mag\u00e1b\u00f3l kikelve \u00edgy sz\u00f3l:
– Micsoda rasszizmus!
Mindig csak feh\u00e9r h\u00f3embert csin\u00e1lnak, soha egy kreolb\u0151r\u0171t!
Egy v\u00e1rosi fick\u00f3 s\u00e9t\u00e1l a faluban, \u00e9s a p\u00e1lyaudvart keresi. Megl\u00e1t egy sz\u00e9kely b\u00e1csit, odamegy hozz\u00e1 \u00e9s \u00e9rdekl\u0151dik, hogy h\u00e1ny percre van innen a meg\u00e1ll\u00f3.
– H\u00e1t, ha itt \u00e1t v\u00e1g a r\u00e9ten kb. 20, de ha a bika kint van, akkor csak 10 perc!
G\u00e9za b\u00e1csinak cs\u00f6r\u00f6g a telefonja:
– J\u00f3 napot uram! \u00d6n most sz\u00e1zezer forintot nyerhet, ha minden k\u00e9rd\u00e9s\u00fcnkre „nem”-mel felel. Felk\u00e9sz\u00fclt?
– Igen!
Egy fot\u00f3s elhat\u00e1rozza, hogy l\u00e9gi felv\u00e9teleket k\u00e9sz\u00edt az Etn\u00e1r\u00f3l. Telefonon rendel egy l\u00e9gi taxit. Amikor ki\u00e9r a rep\u00fcl\u0151t\u00e9rre, l\u00e1tja, hogy egy kis g\u00e9p \u00e1ll a kifut\u00f3n, nyitott ajt\u00f3val, utasra v\u00e1rva. Bedobja a csomagj\u00e1t, be\u00fcl, majd mondja a pil\u00f3t\u00e1nak:
– Indulhatunk.
A g\u00e9p felsz\u00e1ll, k\u00f6zben a fot\u00f3s odasz\u00f3l a pil\u00f3t\u00e1nak:
– Legyen sz\u00edves az Etna f\u00f6l\u00e9 menni, ott majd csin\u00e1lok n\u00e9h\u00e1ny f\u00e9nyk\u00e9pet.
– Mi\u00e9rt? – k\u00e9rdezi a pil\u00f3ta.
– Mert fot\u00f3s vagyok, a fot\u00f3sok pedig f\u00e9nyk\u00e9peket szoktak csin\u00e1lni.
Hossz\u00fa csend, majd a pil\u00f3ta halkan megk\u00e9rdezi:
– Ezek szerint akkor nem maga az oktat\u00f3?
Egy brit, egy francia \u00e9s egy magyar nyugd\u00edjas arr\u00f3l besz\u00e9lgetnek, hogyan telnek a napjaik.
A brit nyugd\u00edjas kezdi mes\u00e9lni:
– \u00c9n reggel fogok egy \u00fcveg whiskyt, elviszem a klubba, \u00e9s ott t\u00f6lt\u00f6m az eg\u00e9sz napom…
A francia nyugd\u00edjas:
– \u00c9n reggel fogok egy \u00fcveg konyakot, elviszem a bar\u00e1tn\u0151mh\u00f6z, \u00e9s ott t\u00f6lt\u00f6m az eg\u00e9sz napom…
– A magyar nyugd\u00edjas:
– \u00c9n reggel fogok egy \u00fcres \u00fcveget, belepisilek, elviszem a laborba, \u00e9s ott t\u00f6lt\u00f6m az eg\u00e9sz napom…
K\u00e9t bar\u00e1t besz\u00e9lget:
– Te haver k\u00e9pzeld, tegnap azt \u00e1lmodtam, hogy \u00fatt\u00f6r\u0151 vagyok!
Nagyon rossz volt…
– \u00c9n meg azt, hogy k\u00e9t n\u0151vel vagyok!
– De szem\u00e9t vagy! Mi\u00e9rt nem h\u00edvt\u00e1l \u00e1t?
– \u00c9n h\u00edvtalak, de any\u00e1d azt mondta, hogy Csilleb\u00e9rcen vagy…
Egy lajh\u00e1rcsal\u00e1d elmegy a cukr\u00e1szd\u00e1ba fagyizni. Le\u00fclnek a teraszon, a papa feln\u00e9z az \u00e9gre.
– H\u0171ha, azt hiszem, es\u0151 lesz! Kisfiam, hazaszaladn\u00e1l az eserny\u0151\u00e9rt?
A lajh\u00e1rgyerek elindul, a sz\u00fcl\u0151k \u00fcld\u00f6g\u00e9lnek a fagyi mellett.
Eltelik egy f\u00e9l \u00f3ra, a gyerek nem j\u00f6n. Megsz\u00f3lal lajh\u00e1rmama:
– Apuk\u00e1m, edd meg a gyerek fagyij\u00e1t is, miel\u0151tt m\u00e9g megolvad!
Mire a gyerek megsz\u00f3lal a h\u00e1tuk m\u00f6g\u00fcl:
– Apu, ha megeszed, el se indulok!
Gazsi m\u00e1sf\u00e9l \u00e9v ut\u00e1n szabadul a b\u00f6rt\u00f6nb\u0151l. Otthon l\u00e1tja, hogy az asszony \u00e1llapotos. K\u00e9rdi t\u0151le d\u00fch\u00f6sen:
– Kit\u0151l van ez a gyerek?
– H\u00e1t t\u0151led, ki m\u00e1st\u00f3l! – feleli a feles\u00e9ge.
– Az meg hogy lehet, mikor 550 napig voltam t\u00e1vol?
– H\u00e1’ most mi vagy te, G\u00e1zsi? Fuvaros vagy fejsz\u00e1mol\u00f3?
Egyszer a rom\u00e1nok nagy \u00e1sat\u00e1sba kezdtek, hogy h\u00e1tha tal\u00e1lnak valamit, ami igazolja, hogy \u0151k m\u00e1r a r\u00f3mai-korban is ott voltak.
A szorgos munka meghozta gy\u00fcm\u00f6lcs\u00e9t, tal\u00e1ltak egy r\u00e9gi nagy k\u0151t\u00e1bl\u00e1t a k\u00f6vetkez\u0151 felirattal „Ave Cezar Vavan” Meg\u00f6r\u00fclnek, hiszen kez\u00fckben a bizony\u00edt\u00e9k, m\u00e1r nem \u00e9rheti sz\u00f3 a h\u00e1z elej\u00e9t, csak a „Vavan” sz\u00f3t nem \u00e9rtik, de a t\u00f6bbi egy\u00e9rtelm\u0171en igazolja, hogy r\u00f3mai-kori.
De a hi\u00e1nyz\u00f3 r\u00e9szt majd a tud\u00f3sok kital\u00e1lj\u00e1k, addig is a Bukaresti Nemzeti M\u00fazeumban a helye.
J\u00f6ttek is a l\u00e1togat\u00f3k, \u00e1m egyszer csak a sokas\u00e1g arra figyel fel, hogy egy sz\u00e9kely paraszt iszonyatosan r\u00f6h\u00f6g. Oda is s\u00fagja neki a m\u00fazeum\u0151r:
– No, te sz\u00e9kely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekurit\u00e1te.
De a sz\u00e9kely csak nevet, \u00e9s nem b\u00edrja abbahagyni. Be is viszik kihallgat\u00e1sra \u00e9s k\u00e9rdezik, hogy min nevet ennyire.
– H\u00e1t, csak azon, hogy nem az van oda \u00edrva „Ave Cezar Vavan”, hanem az, hogy „A V\u00e9ce Z\u00e1rva Van”.
– Emberek, j\u00f6v\u0151re jobban fogunk \u00e9lni, mint most!
Egy hang a hallgat\u00f3s\u00e1g soraib\u00f3l:
– Maguk\u00e9rt nem is agg\u00f3dn\u00e1nk, de mi lesz vel\u00fcnk?
Csal\u00e1di veszeked\u00e9s, nagy balh\u00e9. Egy \u00f3vatlan pillanatban a feles\u00e9g k\u00e9st ragad \u00e9s lev\u00e1gja a p\u00e1rja f\u00e9rfiass\u00e1g\u00e1t, majd kidobja azt a 4. emeletr\u0151l. Egy arra halad\u00f3 g\u00e9pkocsi sz\u00e9lv\u00e9d\u0151j\u00e9re esik.
– Apu! Mi volt ez? – k\u00e9rdi a kocsiban \u00fcl\u0151 kisl\u00e1ny a sof\u0151rt\u0151l.
– Ez egy… iz\u00e9… cserebog\u00e1r volt.
– De apu! L\u00e1ttad mekkora f\u00fctyije volt?!
Egy k\u00f3rh\u00e1zban megd\u00f6bbent\u0151 szab\u00e1lyszer\u0171s\u00e9ggel k\u00f6vetkeztek be hal\u00e1lesetek. Minden szombat d\u00e9lel\u0151tt, pontosan 11 \u00f3rakor, a 8-as k\u00f3rterem 4-es \u00e1gy\u00e1n fekv\u0151 beteg meghalt, f\u00fcggetlen\u00fcl att\u00f3l, hogy milyen \u00e1llapotban volt.
A n\u0151v\u00e9rek \u00e9s orvosok \u00e9rtetlen\u00fcl \u00e1lltak az eset el\u0151tt, \u00e9s mindenki valamilyen term\u00e9szetfeletti er\u0151re gondolt. A k\u00f3rh\u00e1z vezet\u00e9se sz\u00fcks\u00e9gesnek l\u00e1tta, hogy egy nemzetk\u00f6zi kutat\u00f3csoportot vonjanak be a hal\u00e1lesetek kivizsg\u00e1l\u00e1s\u00e1ra.
A csoport a k\u00f6vetkez\u0151 szombaton meg is \u00e9rkezett, hozz\u00e1fogtak a helysz\u00edn t\u00fczetes \u00e1tvizsg\u00e1l\u00e1s\u00e1hoz. A k\u00f3rh\u00e1z eg\u00e9sz szem\u00e9lyzete izgatottan \u00e1csorgott a folyos\u00f3n, volt aki keresztet vetett, volt aki a Bibli\u00e1t szorongatta.
A betegszob\u00e1ban l\u00e1zas kutat\u00e1s folyt, amikor el\u00e9rkezett a d\u00e9lel\u0151tt 11 \u00f3ra…
Ekkor megjelent egy takar\u00edt\u00f3n\u0151, kih\u00fazta a 4-es \u00e1gy melletti konnektorb\u00f3l a l\u00e9legeztet\u0151 g\u00e9p dug\u00f3j\u00e1t \u00e9s bedugta a porsz\u00edv\u00f3t.
A sz\u00f6szi kisz\u00e1ll a taxib\u00f3l, majd megk\u00e9rdezi:
– Mennyibe ker\u00fclt ez a kis furik\u00e1z\u00e1s?
A taxis r\u00e1pillant a taxi\u00f3r\u00e1ra:
– 2000 Ft lesz, kisasszony.
A sz\u00f6szi \u00e1tny\u00fajt egy ezrest, mire a sof\u0151r:
– H\u00f6lgyem ez csak a fele!
– Csak nem k\u00e9pzeli, hogy a maga r\u00e9sz\u00e9t is \u00e9n fizetem?!
Kov\u00e1csot megsz\u00f3l\u00edtja az utc\u00e1n egy sorsjegy\u00e1rus:
– Uram, ragadja meg most a szerencs\u00e9j\u00e9t, vegyen t\u0151lem egy kapar\u00f3s sorsjegyet!
– K\u00f6sz\u00f6n\u00f6m, de nem most akarok nyerni.
– Van olyan is! – er\u0151sk\u00f6dik tov\u00e1bb az \u00e1rus.
– K\u00e9pzeld, m\u00falt vas\u00e1rnap tal\u00e1ltam a templom el\u0151tt az utc\u00e1n egy p\u00e9nzt\u00e1rc\u00e1t teli p\u00e9nzzel.
– \u00c9s odaadtad a papnak?
– M\u00e9g nem, mert nem tudtam eld\u00f6nteni, hogy vajon ez az \u00f6rd\u00f6g k\u00eds\u00e9rt\u00e9se-e, vagy meghallgat\u00e1sra tal\u00e1lt az im\u00e1m
Egy fick\u00f3 hajnal n\u00e9gykor er\u0151sen ittas \u00e1llapotban sz\u00e9deleg az utc\u00e1n. Megsz\u00f3l\u00edtja egy rend\u0151r:
– Hov\u00e1-hov\u00e1, uram?
– \u00c9ppen egy leck\u00e9re megyek.
– Ne mondja! \u00c9s ki tart ilyenkor, hajnalban oktat\u00e1st?
– A feles\u00e9gem.
Mari n\u00e9ni…Mari n\u00e9ni..!!
El tetszett felejteni,fizetni!
-kiab\u00e1l a p\u00e9nzt\u00e1ros az id\u0151s n\u00e9ni ut\u00e1n.
-jaj fiam… p\u00e9nzt\u00e1rt\u00f3l val\u00f3 t\u00e1voz\u00e1s ut\u00e1n,reklam\u00e1ci\u00f3t,nem fogadok el.
„Hajnalban indultam vad\u00e1szni \u00e9s pakol\u00e1s k\u00f6zben r\u00e1j\u00f6ttem,nincs cigim.
Doh\u00e1nybolt m\u00e9g z\u00e1rva,\u00edgy a fiam\u00e9b\u00f3l vettem el p\u00e1r sz\u00e1lat.
Ki\u00e9rtem a lesre,r\u00e1gy\u00fajtottam.
Egy darabig,nem j\u00f6tt semmi…
Azt\u00e1n l\u0151ttem egy unikornist,k\u00e9t mammutot,egy t\u0171zok\u00e1d\u00f3 s\u00e1rk\u00e1nyt \u00e9s egy csom\u00f3,rep\u00fcl\u0151 b\u00e1ln\u00e1t.
Csod\u00e1latos vad\u00e1szat volt!!
-Meg van a jogsim,\u00f6csk\u00f6s!
-Kajakra,b\u00e1ttya?
-Nem,kocsira,te h\u00fcje!!
-Voltam egy esk\u00fcv\u0151n,ahol a v\u0151f\u00e9ly megk\u00e9rte a f\u00e9rfiakat,\u00e1ljanak a-mell\u00e9 a szem\u00e9ly mell\u00e9, aki az \u00e9let\u00fcket jobb\u00e1 teszi.
– ???
-Majdnem agyonnyomt\u00e1k a csapost!!
A szerelem \u00e9s a nagy \u0150,meg van \u00edrva a csillagokban.
-Teh\u00e1t f\u00e9ny\u00e9vekre van t\u0151led vazze !!!
K\u00e9t \u00f6reg az otthonban:
-Azt hallottam,\u00fagy \u00e1ll neked,mint a sz\u0151l\u0151kar\u00f3!
-Ja-ja…hegy\u00e9vel lefel\u00e9!
Olyan meleg van,hogy a h\u0171t\u0151ben,az egyik s\u00f6r\u00f6m megitta a m\u00e1sikat!
Mely h\u00e1rom sz\u00f3 hangzik el minden vereked\u00e9s elej\u00e9n?
-Mivan-mivan-mivan…?
-A vetk\u0151zz-akarlak felsz\u00f3l\u00edt\u00e1s,el\u0151bb vagy ut\u00f3bb
\u00edgy hangzik:
-Vetk\u0151zz,s\u00f6t\u00e9teket mosok!
Nyuszika felh\u00edvja telefonon a hentest.
-Szia hentes,malacf\u00fcled van?
-Igen.
-\u00c9s marhanyelved is van?
-Igen.
-Csirkel\u00e1bad is van?
-Igen.
-H\u00e1t,tudod akkor baromi ronda lehetsz!!
A f\u00e9rj nagyon rossz hangulatban, k\u00e9s\u0151 este \u00e9r haza.
Gyorsan megvacsor\u00e1zik, lefekszik, \u00e9s a feles\u00e9g\u00e9hez b\u00fajik.
– Dr\u00e1g\u00e1m, ma nem lehet. – sz\u00f3l a hitves.
– Mi van ma?! – h\u00e1borog a f\u00e9rj – ma minden n\u0151 \u00f6sszebesz\u00e9lt?!
D\u00e9v\u00e9nyi Tibi-b\u00e1 kifogja az aranyhalat.
Egy ideig tan\u00e1cstalanul n\u00e9zegetik egym\u00e1st,majd megsz\u00f3lal a hal,
-Na mi lesz m\u00e1r!??
-Ap\u00fa\u00fa\u00fa! Hol van a Himal\u00e1ja??
k\u00e9rdi a gyerek az apj\u00e1t\u00f3l
-Nem tudom,any\u00e1dat k\u00e9rdezd,\u0150 pakol el mindig mindent!
v\u00e1laszolja az Apa.
A paraszt fi\u00fa kifogja az aranyhalat,az k\u00f6zli vele:
-Lehet k\u00e9t k\u00edv\u00e1ns\u00e1god.
-erre a fiu azt mondja
-de \u00fagy tudtam hogy h\u00e1rom lehet!?
-erre a hal
-na j\u00f3l van,legyen,de mi a m\u00e1sik kett\u0151 ?!
R\u00f6vidl\u00e1t\u00f3,id\u0151s\u00f6d\u0151 zen\u00e9sz bemegy a hangszerboltba.
K\u00e9rem azt a piros szaxofont \u00e9s azt a feh\u00e9r tang\u00f3harmonik\u00e1t a falr\u00f3l-k\u00f6zli az elad\u00f3val.
Erre az \u00edgy v\u00e1laszol
-a porralolt\u00f3nak semmi akad\u00e1lya,de a radi\u00e1tort gondolja \u00e1t m\u00e9gegyszer,mert azt akkor le kell szerelni!
Mit kell adni a hasmen\u00e9ses orrszarv\u00fanak??
– utat!
Jancsi s\u00e9t\u00e1l az erd\u0151ben,tal\u00e1lkozik a sz\u0171kszav\u00fa kisl\u00e1nnyal.
K\u00e9rdi t\u0151le:
-hogy h\u00edvnak,mi van a kosaradban \u00e9s hov\u00e1 m\u00e9sz??
Erre a l\u00e1ny:
Esztergomba !
Hogy h\u00edvj\u00e1k a z\u00f6ld csuh\u00e1s szerzetest?
-????
-K\u00f6rnyezet bar\u00e1t
A kal\u00f3zhaj\u00f3 f\u00e9lszem\u0171 kapit\u00e1nya, este t\u00e1mad\u00e1st int\u00e9z a kivil\u00e1g\u00edtott keresked\u0151 haj\u00f3 ellen.
Ahogy mell\u00e9\u00e9rnek, a kal\u00f3zok kezdenek \u00e1tugr\u00e1lni a m\u00e1sik haj\u00f3ra.
Eld\u00f6rd\u00fcl egy l\u00f6v\u00e9s,ami v\u00e9letlen\u00fcl \u00e9pp a a kal\u00f3zkapit\u00e1ny \u00e9p szem\u00e9t tal\u00e1lja el.
Erre a kapit\u00e1ny felord\u00edt:
-Ez az fi\u00fak,j\u00f3l csin\u00e1lj\u00e1tok!
El\u0151sz\u00f6r a vil\u00e1g\u00edt\u00e1st!
Reklam\u00e1l\u00f3 \u00fcgyf\u00e9l:
Hall\u00f3!Van egy probl\u00e9m\u00e1m!Az \u00fcgyfel\u00fck vagyok!!
Zsid\u00f3 a fi\u00e1nak:
Szeretem ezt az arany\u00f3r\u00e1t.
Az ap\u00e1m a hal\u00e1los \u00e1gy\u00e1n adta el nekem.
Az \u00fajdons\u00fclt f\u00e9rj a n\u00e1sz\u00e9jszak\u00e1n oda\u00e1ll anyasz\u00fclt meztelen\u00fcl a feles\u00e9ge el\u00e9:
– Ez az, amit ny\u00fajtani tudok!
– Rendben B\u00e9la, akkor kezd el ny\u00fajtani!
Fuldoklik a f\u00e9rfi a t\u00f3ban:
Kiab\u00e1l: HAL\u00c1SZOK, HAL\u00c1SZOK!
Mire a hal\u00e1szok: MI is, MI is.
A paleo \u00e9trendn\u00e9l az els\u0151 szab\u00e1ly meggy\u0151zni magunkat arr\u00f3l, hogy az \u0151sember is evett nutell\u00e1t \u00e9s fornettit.
– Doktorn\u0151, \u00e9jjel-nappal mereved\u00e9sem van. Mit aj\u00e1nlana?
– Havi sz\u00e1zezret \u00e9s teljes ell\u00e1t\u00e1st.
– Fiam, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
– Kert\u00e9sz.
– Kert\u00e9sz? Mi\u00e9rt pont kert\u00e9sz?
– Akkor medenc\u00e9s fi\u00fa.
– Az meg mi\u00e9rt szeretn\u00e9l lenni?
– Akkor pizzafut\u00e1r.
– Te qrva k\u00f6ly\u00f6k, megtal\u00e1ltad a porn\u00f3vide\u00f3kat, mi?
Csaj a randin:
– Ha nem veszed ki a kezed a bugyimb\u00f3l, akkor haza megyek! 4 milli\u00f3ig sz\u00e1molok\u2026
Egy nagymell\u0171 n\u0151 aut\u00f3ja elromlik, felnyitja a motorh\u00e1ztet\u0151t, belehajol, piszk\u00e1lja.
Meg\u00e1ll mellette egy f\u00e9rfi \u00e9s kisz\u00f3l az aut\u00f3b\u00f3l:
– Asszonyom, hi\u00e1ba szoptatja, \u00fagyse indul el!
– Hogyan lehet els\u00fcllyeszteni egy sz\u0151ke n\u0151kkel teli tengeralattj\u00e1r\u00f3t?
– ???
– Kopogj be!
Mi a k\u00f5m\u00fbves szex?
-?????
– M\u00e9sz a pics\u00e1ba.
Egy id\u0151s\u00f6d\u0151 \u00far mes\u00e9li a bar\u00e1tainak:
– Be kell vallanom, \u00e9n bizony megizzadok k\u00e9t szeretkez\u00e9s k\u00f6z\u00f6tt!
– Hogyhogy?
– Tudj\u00e1tok, mindig k\u00f6zte van a ny\u00e1r…
\u00dajs\u00e1ghirdet\u00e9s:
\u201eH\u00e1zast\u00e1rsamat t\u00e1rsash\u00e1zra cser\u00e9lem!
Mi a n\u0151 kedvenc \u00e1llata?
Egy Jagu\u00e1r a gar\u00e1zsban, egy Bika az \u00e1gyban, egy Ez\u00fcstr\u00f3ka a nyakban, \u00e9s egy Marha, aki mindezt fizeti.
\u00d3r\u00e1n az iskol\u00e1ban a tan\u00edt\u00f3 n\u00e9ni l\u00e1tja, hogy nagyon mozog a h\u00e1ts\u00f3 pad. Meg is k\u00e9rdezi Pistik\u00e9t:
– Mi t\u00f6rt\u00e9nik ott h\u00e1tul Pistike?
– A tan\u00edt\u00f3 n\u00e9ni mondta, hogy h\u00fazzam meg a Marg\u00f3t…
Apa mi van anya l\u00e1bai k\u00f6z\u00f6tt?
– A paradicsom…
\u00c9s a te l\u00e1baid k\u00f6z\u00f6tt?
– Kulcs a paradicsomba!
Egy j\u00f3 tan\u00e1cs apa, cser\u00e9lj z\u00e1rat, mert a szomsz\u00e9d lem\u00e1solta a kulcsot…
K\u00e9t bar\u00e1t tal\u00e1lkozik :
– H\u00e1t te hol volt\u00e1l?
– A temet\u0151ben. Az any\u00f3somat temettem el.
– \u00c9s mi\u00e9rt vagy \u00edgy \u00f6sszekarmol\u00e1szva ?
– Mert v\u00e9dekezett.
Kov\u00e1cs any\u00f3s\u00e1t megr\u00fagja a l\u00f3, \u00e9s az \u00f6regasszony belehal a s\u00e9r\u00fcl\u00e9sbe. A temet\u00e9sre nagyon sokan
elmennek, m\u00e9g a k\u00f6rnyez\u0151 falvakb\u00f3l is.
– Mennyi ember ! -csod\u00e1lkozik Kov\u00e1cs bar\u00e1tja- Ennyire szerett\u00e9k az any\u00f3sodat?
– Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni.
\u00daj kakas \u00e9rkezik a baromfiudvarba. Tal\u00e1lkozik az \u00f6reg kakassal, \u00e9s mindj\u00e1rt hozz\u00e1 is l\u00e1t a fiatal
kakas az osztozkod\u00e1shoz.
– Eny\u00e9m az \u00f6sszes ty\u00fak, liba, kacsa, a tied meg az a girhes pulyka.
– Nem lesz ez \u00edgy j\u00f3. – sz\u00f3l az \u00f6reg kakas.
– M\u00e1r mi\u00e9rt ne lenne j\u00f3? – k\u00e9rdi a fiatal.
– Az\u00e9rt mert eddig az eny\u00e9m volt az \u00f6sszes j\u00f3sz\u00e1g, most pedig csak azt a girhes pulyk\u00e1t akarod
nekem adni?
– Van valami \u00f6tleted? – k\u00e9rdi a fiatal kakas.
– Igen! Fussunk versenyt, \u00e9s aki gy\u0151z, az\u00e9 az \u00f6sszes j\u00f3sz\u00e1g, meg az a girhes pulyka is.
Felcsillan a kiskakas szeme, hogy s\u00edm\u00e1n lehagyja az \u00f6reget egy ilyen versenyfut\u00e1sban, \u00e9s akkor
m\u00e9g azt az egy pulyk\u00e1t sem kell nekiadnia.
– Rendben, te ind\u00edtod a versenyt! – sz\u00f3l a kiskakas.
– V\u00e1rj egy kicsit, – mondja az \u00f6reg – \u00e9n m\u00e1r \u00f6reg vagyok, adj p\u00e1r m\u00e9ter el\u0151nyt!
– Rendben. – mondja a fiatal.
Fel is \u00e1llnak. El\u00f6l az \u00f6reg kakas, p\u00e1r m\u00e9terrel m\u00f6g\u00f6tte a fiatal. Elkezdenek futni. Ebben a
pillanatban l\u00e9p ki a gazda a h\u00e1zb\u00f3l \u00e9s megl\u00e1tja, hogy a kiskakas kergeti az \u00f6reg kakast. Fogja a
pusk\u00e1j\u00e1t, \u00e9s lel\u00f6vi a kiskakast:
– A francba, ez m\u00e1r a harmadik buzi kakas ezen a h\u00e9ten.
– Na ez milyen \u00e1llat? – \u00e1ll meg az oroszl\u00e1nketrec el\u0151tt az apa a kisfi\u00e1val.
– Nyufi! – v\u00e1gja r\u00e1 a gyerek.
Mennek tov\u00e1bb \u00e9s oda\u00e9rnek a zsir\u00e1fhoz:
– Na ez milyen \u00e1llat?
– Nyufi!
Amikor a v\u00edzil\u00f3hoz \u00e9rnek, az apa m\u00e1r biztos benne, hogy fia tudja ennek az \u00e1llatnak a nev\u00e9t.
– Na milyen \u00e1llat ez?
– V\u00edzinyufi!
A ty\u00fak kinn m\u00e1szk\u00e1l az utc\u00e1n. Egyszer csak felt\u0171nik egy Trabant, \u00e9s \u00e1tmegy rajta. Szeg\u00e9ny ty\u00fak
kiter\u00fcl, majd \u00f6t perc m\u00falva fel\u00e1ll, megr\u00e1zza mag\u00e1t \u00e9s megsz\u00f3lal:
– Ez volt azt\u00e1n a kakas!
Az eg\u00e9rke \u00e9s a zsir\u00e1f besz\u00e9lgetnek:
– Te mondd zsir\u00e1f mi\u00e9rt j\u00f3, hogy olyan hossz\u00fa a nyakad?
– Mert amikor h\u0171s forr\u00e1svizet iszom, \u00e9rzem ahogy a v\u00edzcseppek v\u00e9gigs\u00edmogatj\u00e1k a torkomat.
– Te zsir\u00e1f, szokt\u00e1l te h\u00e1nyni? – k\u00e9rdi az eg\u00e9rke.
K\u00e9t s\u00fcndiszn\u00f3 s\u00e9t\u00e1l a mexik\u00f3i sivatagban. Egyszerre megpillantanak egy hatalmas kaktuszt.
– Mi lehet ez, mit gondolsz? -k\u00e9rdi az egyik.
– Szerintem egy akrobatacsoport.
K\u00e9t jegesmedve megy a sivatagban.
– Te milyen nagy j\u00e9g lehetett itt!
– Honnan veszed?
– H\u00e1t milyen vastagon besz\u00f3rt\u00e1k!
K\u00e9t eg\u00e9rke megy a s\u00edn mellett. Megsz\u00f3lal az egyik:
– Cin, cin.
Mire a m\u00e1sik:
– H\u00fclye, a s\u00edn vasb\u00f3l van!
– Mi az abszol\u00fat sz\u00e1razs\u00e1g?
– Amikor a f\u00e1k szaladnak a kuty\u00e1k ut\u00e1n.
– Melyik az abszol\u00fat keskeny foly\u00f3?
– Amelyiknek csak egy partja van.
A sz\u0151ke n\u0151 pizz\u00e1t rendel az \u00e9tteremben.
– H\u00e1ny szeletre v\u00e1ghatom? – k\u00e9rdi udvariasan a felszolg\u00e1l\u00f3
– 4 vagy 8 szeletre?
– N\u00e9gyre. Nyolcat \u00fagysem tudn\u00e9k megenni.
Mi az?
-Egy mosolyg\u00f3s sz\u00e1j a hamburgeren?
-Kaj\u00e1n vigyor!
Mennyi az ember \u00e1tlagos alv\u00e1sig\u00e9nye?
– Csak m\u00e9g \u00f6t perc.
Mi lesz abb\u00f3l, ha k\u00e9t busz \u00f6ssze\u00fctk\u00f6zik?
– K\u00e9t rombusz.
Gazdag fick\u00f3 \u00faj, szuper \u00f3r\u00e1j\u00e1val megy a partira. Megk\u00e9rdezi t\u0151le egy sz\u0151ke bomb\u00e1z\u00f3, h\u00fa, de sz\u00e9p \u00f3ra, miket tud?
– Mindent megmond, amit csak akarok. P\u00e9ld\u00e1ul, most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a sz\u0151ke: – De rajtam van bugyi.
– Affene, m\u00e1r megint siet egy \u00f3r\u00e1t!
Egy sz\u00e9kely atyafit megsz\u00f3l\u00edt egy utaz\u00f3:
– Mondja, k\u00e9rem, el\u00e9rek ezen az \u00faton a v\u00e1rosba m\u00e9g vacsora el\u0151tt?
– El, ha addig nem eszik.
Tudod, dr\u00e1g\u00e1m, mindig is k\u00edv\u00e1ncsi voltam, h\u00e1nyszor csalt\u00e1l meg – \u00edgy a f\u00e9rj lefekv\u00e9skor a bomb\u00e1z\u00f3 feles\u00e9g\u00e9nek. – H\u00e1t j\u00f3 – \u00edgy a n\u0151 -, bevallom. H\u00e1romszor.
– Elmes\u00e9ln\u00e9d, \u00e9desem?
– Eml\u00e9kszel, mikor nem kaptunk k\u00f6lcs\u00f6nt a h\u00e1z\u00e9p\u00edt\u00e9shez? A bankigazgat\u00f3 felaj\u00e1nlotta, hogy…
– Igen, igen. Meg\u00e9rtelek. Az\u00e9rt ez sz\u00e9p gesztus volt t\u0151led, dr\u00e1g\u00e1m, hogy megmentetted a csal\u00e1di f\u00e9szket. \u00c9s azt\u00e1n m\u00e1sodszor?
– Eml\u00e9kszel, amikor beteg volt\u00e1l, \u00e9s nem volt el\u00e9g p\u00e9nz\u00fcnk a m\u0171t\u00e9tre? Nos, akkor a seb\u00e9sz felaj\u00e1nlotta, hogy…
– Ez az \u00e1ldozat is csod\u00e1latos volt a r\u00e9szedr\u0151l, dr\u00e1g\u00e1m! \u00c9s harmadszor?
– H\u00e1\u00e1\u00e1t… Eml\u00e9kszel, amikor polg\u00e1rmester akart\u00e1l lenni?- Igen.
– \u00c9s akkor hi\u00e1nyzott m\u00e9g ezerk\u00e9tsz\u00e1z szavazatod…
– J\u00f6n egy n\u0151 a dokihoz, k\u00e9kre – z\u00f6ldre verve, a doki felki\u00e1lt:
– Istenem, mi t\u00f6rt\u00e9nt mag\u00e1val?
– A n\u0151 mondja: Ak\u00e1rh\u00e1nyszor hazaj\u00f6n az uram r\u00e9szegen, annyiszor megver.
– Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos \u00e9s hat\u00e1sos szert.
– Ezut\u00e1n amikor hazaj\u00f6n az ura r\u00e9szegen, vegyen egy cs\u00e9sze kamillate\u00e1t, \u00e9s \u00f6bl\u00edtse a tork\u00e1t, alaposon \u00f6bl\u00edtse…
– 2 h\u00e9t m\u00falva j\u00f6n ugyanaz a n\u0151 a dokihoz, kisimulva, kivir\u00e1gz\u00f3an n\u00e9z ki, \u00e9s megk\u00f6sz\u00f6ni a csodaszert az orvosnak.
– Doktor \u00dar, csod\u00e1latos amit javasolt, k\u00e9pzelje el, j\u00f6n az uram holt r\u00e9szegen \u00e9n meg \u00f6bl\u00edtem, csak \u00f6bl\u00edtem a torkom, \u0151 meg nem b\u00e1nt engem…..
– No l\u00e1tja, egyszer\u0171en csak kussolni kell….
F\u00e9rj hazamegy a munk\u00e1b\u00f3l:
– Asszony, ma este meger\u0151szakol\u00f3sat j\u00e1tszunk! – DE \u00c9N OLYAT NEM AKAROK!
– Ez a besz\u00e9d, sz\u00edvem!
Csak vid\u00e1man:
Janu\u00e1r 1-eje, kor\u00e1n reggel:
-Mit csin\u00e1lsz szomsz\u00e9d?
-Havat h\u00e1nyok.
-\u00daristen, te mit itt\u00e1l?!
Az \u00faj vend\u00e9get megv\u00e1gja a borb\u00e9ly. N\u00e9mi mell\u00e9besz\u00e9l\u00e9ssel pr\u00f3b\u00e1lja kiengesztelni:
– Khmmm… bocs\u00e1nat uram, j\u00e1rt m\u00e1r n\u00e1lunk?
– Nem, a l\u00e1bamat a h\u00e1bor\u00faban vesztettem el.
Miben k\u00fcl\u00f6nb\u00f6zik egym\u00e1st\u00f3l a teve \u00e9s a k\u0151m\u0171ves?
– ???
– Abban, hogy a teve napokig k\u00e9pes dolgozni an\u00e9lk\u00fcl, hogy inna.
Nagydarab, k\u00f6v\u00e9r ember megy az \u00e1ruh\u00e1zi ruha\u00fczletbe:
– Tudna mutatni nekem valamit, amibe bef\u00e9rek? – k\u00e9rdi az elad\u00f3t.
– A folyos\u00f3 v\u00e9g\u00e9n van a teherlift, abba tal\u00e1n…
Kopasz \u00e9s a dadog\u00f3s tal\u00e1lkozik.
Dadog\u00f3s:
– Naa mmeennyyii voolt a fo fo fodr\u00e1sz? Hahaha!
Kopasz:
– H\u00e1t, biztos kevesebb, mint neked egy telefonbesz\u00e9lget\u00e9s!
Mi a b\u00e1r?
– Az a helys\u00e9g, ahol a ty\u00fakok \u00fclnek, \u00e9s a kakasok k\u00f6ltenek.
25 \u00e9vvel ezel\u0151tt arra v\u00e1gytam, hogy keressek 60.000 forintot havonta \u00e9s legyen egy 1986- os \u00e9vj\u00e1rat\u00fa Golfom. M\u00e1ra mindez teljes\u00fclt.
A google olyan , mint a n\u0151k…
Be sem fejezted a mondatot , m\u00e1r tal\u00e1lgat.
Filoz\u00f3fikus:
-Ha lenne p\u00e1link\u00e1m, m\u00e1r nem lenne..
– Te, Brachov\u00e1cz! Hallottad, hogy Stopv\u00e1jsz k\u00f3rh\u00e1zban van?
– Ne mondd, hiszen tegnap l\u00e1ttam egy sz\u0151ke bomb\u00e1z\u00f3val!
– A feles\u00e9ge is.
– Sz\u00f6rny\u0171! – mondja a b\u00e1lban a f\u00e9rj. A legnagyobb idi\u00f3t\u00e1knak van a legszebb feles\u00e9g\u00fck!
– Te kis h\u00edzelg\u0151! – \u00f6leli \u00e1t az asszony.
H\u00e9, pinc\u00e9r, nedves a t\u00e1ny\u00e9rom! – Az a levese, uram.
F\u0151\u00far k\u00e9rem! M\u00e1r t\u00f6bb mint egy \u00f3r\u00e1ja v\u00e1rok a megrendelt b\u00e9csi szeletre! Tudom, uram. Ha minden vend\u00e9g ilyen t\u00fcrelmes lenne, mint \u00f6n, \u00f6r\u00f6m volna a munk\u00e1nk…
A vend\u00e9g mag\u00e1hoz inti a pinc\u00e9rt, \u00e9s az \u00e9tlapra mutat:- Hozzon nekem egy ropog\u00f3s malacs\u00fcltet, de sov\u00e1ny legyen, v\u00e9kony r\u00e1s\u00fct\u00f6tt szalonn\u00e1val a tetej\u00e9n. \u00c9s ne legyen t\u00fal s\u00fclt, de v\u00e9res se… \u00c9s ne legyen puha… De ne legyen kem\u00e9ny se, csak ropog\u00f3s… K\u00e9rdezi a pinc\u00e9r. – \u00c9s a v\u00e9rcsoportja milyen legyen?
A vend\u00e9g megk\u00e9rdezi az \u00e9tteremben: Mondja k\u00e9rem, mikor v\u00e1gt\u00e1k le azt a csirk\u00e9t? Pardon uram, a csirk\u00e9hez csak krumpli, sal\u00e1ta vagy komp\u00f3t j\u00e1r, de \u00e9letrajz nem.
– A cukr\u00e1sz a selejtet habbal takarja be, a k\u0151m\u0171ves habarccsal, az orvos meg f\u00f6lddel.
– Az iskola nem kocsma, hogy mindennap oda j\u00e1rjunk.
,,Hogyan k\u00e9rdeznek r\u00e1 a macsk\u00e1ra Izraelben…?
Neth\u00e1n nyau……..,,
Matildka a n\u00e1sz\u00e9jszak\u00e1j\u00e1ra k\u00e9sz\u00fcl, de nem tudja eld\u00f6nteni pizsam\u00e1ban vagy h\u00e1l\u00f3ingben legyen ezen az \u00e9jszak\u00e1n. Megk\u00e9rdezi az anyj\u00e1t\u00f3l:
\u2013 Mama, te mit h\u00fazt\u00e1l fel a n\u00e1sz\u00e9jszak\u00e1don?
\u2013 \u00c9n h\u00e1l\u00f3inget.
Megk\u00e9rdezi a nagyanyj\u00e1t\u00f3l is:
\u2013 Nagyi, te mit h\u00fazt\u00e1l fel a n\u00e1sz\u00e9jszak\u00e1don?
\u2013 \u00c9n pizsam\u00e1t.
Megk\u00e9rdezi a d\u00e9dnagymam\u00e1t\u00f3l is:
\u2013 D\u00e9di, te mit h\u00fazt\u00e1l fel a n\u00e1sz\u00e9jszak\u00e1n?
\u2013 A t\u00e9rdemet, de azt f\u00fclig!
A fiatalember n\u0151s\u00fclni akar, de sehogy sem tud v\u00e1lasztani a k\u00e9t bar\u00e1tn\u0151je k\u00f6z\u00fcl. Megk\u00e9rdezi az apj\u00e1t, mit tegyen?
\u2013 L\u00e1ssuk fiam, mi a foglalkoz\u00e1suk?
\u2013 Az egyik asszisztensn\u0151 egy orvosi rendel\u0151ben, a m\u00e1sik meg nyelvtan\u00e1rn\u0151.
\u2013 \u00c9n a helyedben az ut\u00f3bbit v\u00e1lasztan\u00e1m \u2013 mondja papa. \u2013 Egy asszisztensn\u0151 folyton azt hajtogatja: \u201eK\u00e9rem a k\u00f6vetkez\u0151t!\u201d Egy tan\u00e1rn\u0151nek ezzel szemben ez a kedvenc szavaj\u00e1r\u00e1sa: \u201eMost pedig az eg\u00e9szet ism\u00e9telj\u00fck meg m\u00e9g egyszer!\u201d
\u2013 Hurr\u00e1! \u2013 ujjong az ifj\u00fa apa a k\u00f3rh\u00e1zban. \u2013 Tudtam, hogy fi\u00fa lesz.
Mire a gyereket fog\u00f3 n\u0151v\u00e9r:
\u2013 Nem fi\u00fa ez, hanem kisl\u00e1ny. \u00c9s tess\u00e9k m\u00e1r elengedni a kisujjamat!
\u2013 Azt mondta anyuk\u00e1m, ha b\u00e1rmivel pr\u00f3b\u00e1lkozn\u00e1l, mindenre mondjak nemet! \u2013 mondja a l\u00e1ny.
\u2013 Aha… \u00c9s nem b\u00e1nn\u00e1d, ha most megdugn\u00e1lak?
Fiatal p\u00e1r \u00fcl a parkban egy padon.
\u2013 Megmeleg\u00edthetem a kezem a l\u00e1bad k\u00f6z\u00f6tt? – k\u00e9rdezi a fi\u00fa.
A l\u00e1ny b\u00f3lint, majd n\u00e9h\u00e1ny perc m\u00falva megk\u00e9rdi:
\u2013 A f\u00fcled nem f\u00e1zik?
A mama kioktatja kisl\u00e1ny\u00e1t:
\u2013 Nem b\u00e1nom, bemehettek a szob\u00e1dba a fi\u00faval, mi majd addig itt n\u00e9zz\u00fck a t\u00e9v\u00e9t. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
\u2013 J\u00f3, anyuci, de hogyan?
\u2013 Figyelj nagyon… Ha meg akar cs\u00f3kolni, ki\u00e1ltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiab\u00e1lj, hogy alma. Ha lejjebb t\u00e9vedne a keze, ki\u00e1ltsd azt, hogy \u0151szibarack!
Bez\u00e1rk\u00f3znak a fiatalok a m\u00e1sik szob\u00e1ba, a sz\u00fcl\u0151k pedig a hangot lehalk\u00edtva n\u00e9zik a t\u00e9v\u00e9t. Egyszer csak elkezd a l\u00e1ny kiab\u00e1lni:
\u2013 Gy\u00fcm\u00f6lcssal\u00e1ta…! Gy\u00fcm\u00f6lcssal\u00e1ta…!
Csinos, fiatal k\u00f6rzeti orvosn\u0151t kap a falu.
\u2013 J\u00f3zsi b\u00e1ty\u00e1m, nem tetszenek a leletei. Mondja mit szokott maga reggelizni?
\u2013 H\u00e1t r\u00e1ntott\u00e1t t\u00edz toj\u00e1sb\u00f3l, szalonn\u00e1val.
\u2013 \u00c9s mit szokott eb\u00e9delni?
\u2013 Cs\u00fclk\u00f6s bablevest.
\u2013 \u00c9s vacsor\u00e1ra?
\u2013 H\u00e1t szalonn\u00e1t, meg kolb\u00e1szt.
\u2013 H\u00e1t J\u00f3zsi b\u00e1csi, ez bizony nem eg\u00e9szs\u00e9ges. Hogy \u00e1ll a koleszterinje?
\u2013 Mint a c\u00f6vek Katik\u00e1m, mint a c\u00f6vek!
M\u00e9g az \u00e1ntivil\u00e1gban t\u00f6rt\u00e9nt. A vid\u00e9ki laktany\u00e1ban \u00e1llom\u00e1soz\u00f3 kapit\u00e1nynak t\u00e1virat \u00e9rkezett: meny-asszonya a d\u00e9lut\u00e1ni gyorssal l\u00e1togat\u00e1sra j\u00f6n. A kapit\u00e1ny sz\u00f3l a csicsk\u00e1s\u00e1nak:
\u2013 J\u00f3zsi, fogd be a lovat a hint\u00f3ba, j\u00f6n a menyasszonyom, megy\u00fcnk az \u00e1llom\u00e1sra. Az \u00e1llom\u00e1son a kapit\u00e1ny lesz\u00e1llt a hint\u00f3r\u00f3l, \u00e9s l\u00e1tja, hogy a l\u00f3nak a hasa alatt igen csak \u00e1gaskodik az a darabja, ame\u00aclyet a szitkoz\u00f3d\u00e1sok sor\u00e1n gyakran szoktak emlegetni.
\u2013 J\u00f3zsi az \u00e9g \u00e1ldjon, csin\u00e1lj valamit, mert mindj\u00e1rt meg\u00e9rkezik a kisasszony, \u00e9s mit sz\u00f3l, ha megl\u00e1tja.
A leg\u00e9ny leugrott a hint\u00f3r\u00f3l, \u00e9s a l\u00f3 far\u00e1ra csapott.
\u2013 Teszed el r\u00f6gt\u00f6n, te diszn\u00f3! Nem te kaptad a t\u00e1viratot, hanem a kapit\u00e1ny \u00far!
\u2013 Mivel tudja felizgatni a feles\u00e9g a f\u00e9rj\u00e9t a h\u00e1zass\u00e1g els\u0151, m\u00e1sodik \u00e9s harmadik \u00e9vtized\u00e9ben?
\u2013 Az els\u0151 t\u00edz \u00e9vben a test\u00e9vel, a m\u00e1sodik t\u00edz \u00e9vben a f\u0151ztj\u00e9vel, a harmadik t\u00edz \u00e9vben pedig a puszta jelenl\u00e9t\u00e9vel.
\u2013 Mi a k\u00fcl\u00f6nbs\u00e9g a 8 \u00e9ves, a 18 \u00e9ves \u00e9s a 28 \u00e9ves l\u00e1ny k\u00f6z\u00f6tt?
\u2013 A 8 \u00e9vest hazaviszed, lefekteted, \u00e9s mes\u00e9t mondasz neki. A 18 \u00e9vest hazaviszed, mes\u00e9t mondasz neki, \u00e9s lefekteted. A 28 \u00e9vesn\u00e9l m\u00e1r nincs mese!
K\u00e9t cig\u00e1ny anyuka besz\u00e9lget:
-k\u00e9pzeld,a 10 h\u00f3napos fiam m\u00e1r j\u00e1r!
-az semmi,a 16 h\u00f3napos fiam m\u00e1r \u00fcl!
mondja a m\u00e1sik anyuka.
Vett egy csodaelix\u00edrt egy 60 \u00e9ves asszony, mondt\u00e1k Neki, hogy 10 percig kell benne f\u00fcrdeni, v\u00edzzel elkeverve, term\u00e9szetesen.
Megf\u00fcrd\u00f6tt, t\u00f6r\u00f6lk\u00f6z\u00f6tt, t\u00fck\u00f6r : a 30 \u00e9ves \u00f6nmag\u00e1val n\u00e9zett szembe !
Este l\u00e1togat\u00f3ba j\u00f6tt a feln\u0151tt fia, csengetett, egy fiatal n\u0151 egy csecsem\u0151vel a karj\u00e1n nyitott ajt\u00f3t.
-Kicsoda \u00d6n?
-Az any\u00e1d vagyok, ez-\u00e9s-ez t\u00f6rt\u00e9nt.
-Ki ez a gyerek ???
-H\u00fclye ap\u00e1d elaludt a f\u00fcrd\u0151k\u00e1dban.
Egy sz\u00e9kely atyafit megsz\u00f3l\u00edt egy utaz\u00f3:
– Mondja, k\u00e9rem, el\u00e9rek ezen az \u00faton a v\u00e1rosba m\u00e9g vacsora el\u0151tt?
– El, ha addig nem eszik.
Orosz rend\u0151ri jelent\u00e9s:
… \u00e9s v\u00e9g\u00fcl a fej\u00e9vel hosszasan \u00fctlegelte az
\u0151t kihallgat\u00f3 \u0151rmester cip\u0151j\u00e9t…
Orosz rend\u0151ri jelent\u00e9s:
A tettes \u00fcld\u00f6z\u00e9se sor\u00e1n Ivanov t\u00f6rzs\u0151rmester
t\u00f6bbsz\u00f6r a leveg\u0151be l\u0151tt.
Sajnos egyszer sem tal\u00e1lt.
Orosz rend\u0151ri jelent\u00e9s:
A holttesten 10 \u00e9s 20 kopejk\u00e1s \u00e9rme nagys\u00e1g\u00fa beneneti sebeket tal\u00e1ltunk.
A sebek fel\u00fclete 3 rubel 20 kopejka \u00f6sszesen.
A tanit\u00f3 n\u00e9ni k\u00e9rdezi az iskol\u00e1ban a gyerekeket:
– Mi az, n\u00e9gy l\u00e1ba van, barna \u00e9s az erd\u0151ben \u00e9l?
– Medve! – kiab\u00e1lj\u00e1k a gyerekek.
– J\u00f3 a gondolat – mondja a tanit\u00f3 n\u00e9ni -, de lehetne \u0151zike is!
A tan\u00edt\u00f3 n\u00e9ni folytatja:
– Mi az, z\u00f6ld, f\u0171ben van \u00e9s ugrik?
– B\u00e9ka! – kiab\u00e1lj\u00e1k a gyerekek.
– J\u00f3 a gondolat – mondja a tan\u00edt\u00f3 n\u00e9ni -, de lehetne sz\u00f6cske is!
Ekkor Jancsika megk\u00e9rdezi a tan\u00edt\u00f3 n\u00e9nit:
– Mi az, amit ha a tan\u00edt\u00f3 n\u00e9ni a sz\u00e1j\u00e1ba vesz, akkor nagy \u00e9s kem\u00e9ny, s mikor kiveszi, kicsi \u00e9s puha?
A tan\u00edt\u00f3 n\u00e9ni hatalmas pofont kever le Jancsik\u00e1nak, de az csak folytatja:
– J\u00f3 a gondolat, de lehetne r\u00e1g\u00f3gumi is!
Sz\u00e1guldozik egy motoros
az orsz\u00e1g\u00faton, egyszer csak nekicsap\u00f3dik a buk\u00f3sisakj\u00e1nak egy ver\u00e9b. A ver\u00e9b el\u00e1jul. A motoros megsajn\u00e1lja, hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitk\u00e1ba, ad neki egy kis kenyeret, vizet, \u00e9s elmegy dolgozni. Kis id\u0151 m\u00falt\u00e1n a ver\u00e9b mag\u00e1hoz t\u00e9r \u00e9s k\u00f6rbepillant:
– Te j\u00f3 \u00e9g! R\u00e1cs, keny\u00e9r, v\u00edz! Csak nem halt meg a motoros?
N\u00e9met h\u00e1zasp\u00e1r utazik
haza az es\u0151ben. Ahogy mennek egyszer csak a f\u00e9rj megl\u00e1t egy nagy b\u00e9k\u00e1t az \u00fat k\u00f6zep\u00e9n. Kisz\u00e1ll a f\u00e9rfi a kocsib\u00f3l, hogy \u00e1tvigye a b\u00e9k\u00e1t az \u00fat sz\u00e9l\u00e9re, mire a b\u00e9ka megsz\u00f3lal:
– Ami\u00e9rt ilyen rendes volt\u00e1l velem, teljes\u00edtem 1 k\u00edv\u00e1ns\u00e1god!
– H\u00e1t ott van a csomagtart\u00f3ban az \u00f6reg kuty\u00e1m. Sajnos megd\u00f6gl\u00f6tt, nem tudn\u00e1d \u00fajra\u00e9leszteni?
Kinyitj\u00e1k a csomagtart\u00f3t, megsz\u00f3lal a b\u00e9ka:
– Ezt nem tudom teljes\u00edteni, tudok valami m\u00e1st tenni \u00e9rted?
– H\u00e1t a feles\u00e9gem \u00f6reg \u00e9s cs\u00fanya is. Nem tudn\u00e1d megsz\u00e9p\u00edteni? Ott \u00fcl az els\u0151 \u00fcl\u00e9sen.
Kinyitj\u00e1k az els\u0151 ajt\u00f3t, a b\u00e9ka gondolkodik, majd megsz\u00f3lal:
– Megn\u00e9zhetn\u00e9m a kuty\u00e1t m\u00e9g egyszer?
Ferihez egyik este be\u00e1ll\u00edt
a haverja. Megk\u00e9ri a bar\u00e1tj\u00e1t:
– Te, hozdd m\u00e1r le l\u00e9gysz\u00edves a papucsaim az emeletr\u0151l!
Fent tal\u00e1lkozik a h\u00e1z asszony\u00e1val \u00e9s serd\u00fcl\u0151 nagyl\u00e1ny\u00e1val. K\u00e9rdi az asszony, hogy mit keres itt fenn:
– A f\u00e9rjed k\u00fcld\u00f6tt, hogy dugjalak meg benneteket.
– Nem hiszem! – v\u00e1laszol az asszony csod\u00e1lkozva.
Mire a fick\u00f3 lekiab\u00e1l:
– Te Feri! Mindkett\u0151t?
Felsz\u00e1ll\u00e1s el\u0151tt az utasok
csod\u00e1lkozva l\u00e1tj\u00e1k, hogy a kapit\u00e1ny \u00e9s els\u0151 pil\u00f3t\u00e1ja egy-egy vakvezet\u0151 kuty\u00e1val, fekete szem\u00fcvegben, feh\u00e9r bottal botladozik a pil\u00f3taf\u00fclke fel\u00e9. El\u0151sz\u00f6r mindenki arra gondol, hogy biztos valami tr\u00e9f\u00e1r\u00f3l van sz\u00f3, de amikor elindul a g\u00e9p, az utasok egyre nyugtalanabb\u00e1 v\u00e1lnak. Gyorsan k\u00f6zeledik a kifut\u00f3p\u00e1lya v\u00e9ge, a hangulat is egyre k\u00e9ts\u00e9gbeesettebb. Mikor m\u00e1r csak n\u00e9h\u00e1ny m\u00e9ter van h\u00e1tra, az \u00f6sszes utas egy emberk\u00e9nt felsikolt. \u00c1m ekkor a g\u00e9p hirtelen felemelkedik \u00e9s megkezdi a rep\u00fcl\u00e9st. Bent a pil\u00f3taf\u00fclk\u00e9ben megsz\u00f3lal a m\u00e1sodpil\u00f3ta:
– Tudja kapit\u00e1ny, mindig att\u00f3l rettegek, hogy egyszer t\u00fal k\u00e9s\u0151n kezdenek sikoltozni az utasok, azt\u00e1n mind meghalunk.
Az indi\u00e1n bemegy a polg\u00e1rmesteri
hivatalba azzal a sz\u00e1nd\u00e9kkal, hogy t\u00fal hossz\u00fa a neve \u00e9s szeretn\u00e9 megv\u00e1ltoztatni. Az adatfelv\u00e9teln\u00e9l a titk\u00e1rn\u0151 megk\u00e9rdezi:
– Jelenleg mi a neve?
– Sz\u00e9lsebesen sz\u00e1ll\u00f3 ez\u00fcstny\u00edlvessz\u0151.
– \u00c9s mi legyen az \u00faj n\u00e9v?
– Sutty!
Cs\u00f6ngetnek. A tulaj ajt\u00f3t
nyit. A k\u00fcsz\u00f6b\u00f6n egy kicsike hal\u00e1l \u00e1ll. \u00dagy h\u00fasz centi az eg\u00e9sz, de minden stimmel: csuklya, kasza, csontv\u00e1z.
– Jaj, istenem, jaj-jaj!
– Nem besz*rni! A tengerimalac\u00e9rt j\u00f6ttem.
Egy riporter felm\u00e9r\u00e9st
k\u00e9sz\u00edt az egyetemen, hogy ki mennyi id\u0151 alatt tudna megtanulni jap\u00e1nul. El\u0151sz\u00f6r az \u00f6reg profot k\u00e9rdezi meg:
– H\u00e1t, ha igaz\u00e1n belevetn\u00e9m magam a munk\u00e1ba, egy-m\u00e1sf\u00e9l \u00e9v biztos el\u00e9g lenne.
Megk\u00e9rdezi a tan\u00e1rseg\u00e9det.
– Egy kis munk\u00e1val biztos siker\u00fclne 9-10 h\u00f3nap alatt.
Megl\u00e1t egy di\u00e1kot, aki \u00e9pp egy halom k\u00f6nyvvel a kez\u00e9ben megy a k\u00f6nyvt\u00e1r fel\u00e9, \u00e9s neki is felteszi a k\u00e9rd\u00e9st. Mire a sr\u00e1c:
– Mi\u00e9rt, holnap z\u00e1rthelyi ???
K\u00e9t rend\u00f5r tal\u00e1lkozik.
Az egyik tr\u00e9f\u00e1b\u00f3l megk\u00e9rdi:
– Mondd kom\u00e1m, h\u00e1ny gomb\u00f3cot tudsz megenni \u00e9hgyomorra?
– Nyolcat.
– Nem igaz, csak egyet, a t\u00f6bbit m\u00e1r nem \u00e9hgyomorra eszed!
A rend\u00f5rnek nagyon tetszik a po\u00e9n, ez\u00e9rt \u00fagy d\u00f6nt \u00f5 is elmondja a bar\u00e1tainak az \u00f5rszob\u00e1n:
– Mondd Pista, h\u00e1ny gomb\u00f3cot tudsz megenni \u00e9hgyomorra?
– Hatot.
– \u00d3, de k\u00e1r, hogy nem nyolcat mondt\u00e1l, tudtam volna egy j\u00f3 viccet!
A fiatalember h\u00e1zt\u00fbzn\u00e9z\u00f4be
megy, hogy kedvese apj\u00e1val besz\u00e9ljen:
– Uram, szeretn\u00e9m feles\u00e9g\u00fcl venni az \u00d6n l\u00e1ny\u00e1t!
– A feles\u00e9gemmel m\u00e1r besz\u00e9lt?
– Igen, de ha lehet, \u00e9n m\u00e9gis a l\u00e1ny\u00e1n\u00e1l maradn\u00e9k!
Pistik\u00e9\u00e9k vacsor\u00e1znak
\u00e9s P. megk\u00e9rdezi az apj\u00e1t:
– Apu, mi az a bord\u00e9lyh\u00e1z?
Apj\u00e1ban meg\u00e1ll az \u00fct\u0151, gondolkozik, majd v\u00e9g\u00fcl \u00edgy v\u00e1laszol:
– Az egy olyan hely, ahol p\u00e9nz\u00e9rt szeretetet lehet kapni.
Pistike m\u00e1snap el is megy a bord\u00e9lyh\u00e1zba, ahol a madam fogadja…
– Cs\u00f3kolom, apuk\u00e1m azt mondta, hogy itt p\u00e9nz\u00e9rt szeretetet lehet kapni!
A madam egy kicsit meglep\u0151dik, de mivel elk\u00fcldeni nem akarja ad neki palacsint\u00e1t, amit Pistike meg is eszik.
Este \u00fajra egy\u00fctt a csal\u00e1d, vacsor\u00e1znak.
– K\u00e9pzeld apu, voltam bord\u00e9lyh\u00e1zban.
– \u00c9s? – k\u00e9rdi az apja r\u00e9m\u00fclten.
– H\u00e1t, h\u00e1rommal elb\u00edrtam, a negyediket meg sz\u00e9tter\u00edttem \u00e9s kinyaltam.
A sz\u00e9kely meg a fia az
erd\u0151be megy gomb\u00e1t szedni. A fi\u00fa tal\u00e1l a bokorban egy rozsd\u00e1s pusk\u00e1t, k\u00e9rdi az apj\u00e1t\u00f3l:
– Mi ez, \u00e9desap\u00e1m?
Erre az \u00f6reg:
– H\u00e1t, trombita.
Majd fogja \u00e9s a sz\u00e1j\u00e1ba teszi \u00e9s f\u00fajni kezdi, erre az eldurran. Az \u00f6reg sz\u00e1ja a f\u00fcl\u00e9ig reped. A fi\u00fa megsz\u00f3lal:
– Hi\u00e1ba nevet, \u00e9desap\u00e1m, \u00e9n az\u00e9rt megijedtem!
Orvos \u00edgy sz\u00f3l a p\u00e1ciens\u00e9hez:
– Azt hiszem, csin\u00e1lnunk k\u00e9ne egy EKG-t.
– H\u00e1t, ha sz\u00fcks\u00e9ges..
– Noh\u00e1t.. n\u00e9zz\u00fck csak… Nekem megvan a kapcsol\u00e1si rajz, maga meg elektrom\u00e9rn\u00f6k, nem igaz?
K\u00e9t \u00f3vod\u00e1s megy haza.
Megsz\u00f3lal az egyik:
– Kisszisza, kisszisza!
– Mi van bazze’, nem b\u00edrod kimondani, hogy matka?!
– Hogy h\u00edvj\u00e1k a finn kidob\u00f3embert?
– Halja Menjeninnen.
– \u00c9s az elef\u00e1ntcsontparti focist\u00e1t?
– Mahol Kapunkki.
Besz\u00e9lget az amerikai,
az orosz \u00e9s a magyar tikos rend\u0151r, a t\u00e9ma ki tudja jobban megtartani a szolg\u00e1lati titkot.
– \u00c9n a nejemmel egy irod\u00e1ban dolgozok, \u0151 nem tudja mit csin\u00e1lok, nem is \u00e9rdekli, \u00e9n nem tudom mit csin\u00e1l, de nem is \u00e9rdekel.- mondja az amerikai.
– Az semmi… \u00c9n egy \u00edr\u00f3asztaln\u00e1l dolgozom a feles\u00e9gemmel! Nem tudja mit csin\u00e1lok de nem is \u00e9rdekli, \u00e9n sem tudom \u0151 mit csin\u00e1l, de nem is \u00e9rdekel.- kontr\u00e1z r\u00e1 az orosz. A magyar erre nagyot legyint:
– Ugyan m\u00e1r… \u00c9n egyed\u00fcl dolgozom egy irod\u00e1ban! Nem tudom, mit csin\u00e1lok, de nem is \u00e9rdekel.
Kiskacsa \u00faszik a tavon
\u00e9s s\u00edr. Odamegy hozz\u00e1 a krokodil \u00e9s megk\u00e9rdi:
– Mi\u00e9rt s\u00edrsz kiskacsa?
– Mert nem tudom ki vagyok \u00e9s mi vagyok…
– \u00d3, h\u00e1t ez egyszer\u0171: s\u00e1rga cs\u0151r, s\u00e1rga tollak, \u00fasz\u00f3h\u00e1rtya – kacsa vagy!
– Szupi! Kacsa vagyok! – \u00f6r\u00fcl a kiskacsa.
– \u00c9s te mi vagy?
– Tal\u00e1ld ki! – monja a krokodil.
– Hmm, hossz\u00fa farok, r\u00f6vid l\u00e1bak, nagy sz\u00e1j, b\u0151rdzseki … olasz vagy!?
– H\u00e1ny \u00f3rat alszol Pistike?
– k\u00e9rdezi az orvos.
– K\u00e9t-h\u00e1rom \u00f3r\u00e1t.
– Szerintem az kev\u00e9s.
– Mind az \u00f6t \u00f3r\u00e1n az\u00e9rt nem merek aludni!
A katona \u00e9jszakai \u0151rs\u00e9gben
\u00e1ll. Egyszer csak z\u00f6rg\u00e9st hall:
– \u00c1llj! Ki vagy?
– Any\u00e1d az a demizsonnal!
– Any\u00e1m, \u00e1llj! Demizson: t\u00edz l\u00e9p\u00e9st el\u0151re!
Mi\u00e9rt ment \u00e1t a csirke az \u00faton?
\u00d3V\u00d3N\u0150: Hogy a m\u00e1sik oldalra jusson.
PLATON: A k\u00f6zj\u00f3 \u00e9rdek\u00e9ben.
ARISZTOTEL\u00c9SZ: Ilyen a csirk\u00e9k term\u00e9szete, \u00e1tmennek az \u00faton.
KARL MARX: T\u00f6rt\u00e9nelmi sz\u00fcks\u00e9gszer\u0171s\u00e9gb\u0151l.
SADDAM HUSSEIN: Ez p\u00e9lda n\u00e9lk\u00fcli provok\u00e1ci\u00f3, \u00edgy feljogos\u00edtva \u00e9rezz\u00fck magunkat, hogy 50 tonna idegg\u00e1zt dobjunk a csirk\u00e9re.
JACK NICHOLSON: Mer’ kurv\u00e1ra \u00e1t akart. Ez a kib***ott igazs\u00e1g.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem…
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke m\u00e9g nem j\u00e1rt azel\u0151tt…
HIPPOKRAT\u00c9SZ: A hasny\u00e1lmirigy\u00e9ben termel\u0151d\u0151 v\u00e1lad\u00e9k miatt.
MARTIN LUTHER KING: M\u00e1r l\u00e1tom azt a vil\u00e1got, ahol minden csirke szabadon \u00e1tmehet az \u00faton an\u00e9lk\u00fcl, hogy c\u00e9lj\u00e1t fel kellene fednie.
M\u00d3ZES: \u00c9s lesz\u00e1llt Isten a mennyekb\u0151l \u00e9s imigyen sz\u00f3la a csirk\u00e9hez: „Bizony mondom neked, kelj \u00e1t az \u00faton!” \u00c9s a csirke \u00e1ltalkelt az \u00faton, \u00e9s nagy volt az \u00f6r\u00f6m a mennyekben.
FOX MULDER: Saj\u00e1t szemeddel l\u00e1ttad, ahogy \u00e1tment az \u00faton. M\u00e9g h\u00e1ny csirk\u00e9t kell l\u00e1tnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment \u00e1t az \u00faton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke \u00e1tment az \u00faton. Ki t\u00f6rodik vele, hogy mi\u00e9rt? A t\u00e9ny, hogy v\u00e9g\u00fcl \u00e1tjutott, igazolja minden cselekedet\u00e9t.
FREUD: A puszta t\u00e9ny, hogy ennyire \u00e9rdekel, mi\u00e9rt ment \u00e1t a csirke a t\u00faloldalra, elfojtott szexu\u00e1lis bizonytalans\u00e1godat t\u00e1rja fel.
BILL GATES: Most fejezt\u00fck be az \u00faj Csirke Office 2000-t, amely nemcsak \u00e1tmegy a t\u00faloldalra, de toj\u00e1st tojik, nyilv\u00e1ntartja fontos iratait \u00e9s kezeli a k\u00f6nyvel\u00e9s\u00e9t.
BILL CLINTON: Fontos bejelent\u00e9sem van. \u00c9s megism\u00e9tlem, hogy biztosan meg\u00e9rts\u00e9k. Nem volt szexu\u00e1lis kapcsolatom azzal a csirk\u00e9vel. Nem volt …
DARWIN: A csirk\u00e9k, \u00e9vmilli\u00f3k alatt term\u00e9szetes kiv\u00e1laszt\u00f3d\u00e1s \u00fatj\u00e1n oly m\u00f3don fejl\u0151dtek, amely felruh\u00e1zza \u0151ket a t\u00faloldalra val\u00f3 \u00e1tkel\u00e9s k\u00e9pess\u00e9g\u00e9vel.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt \u00e1t a t\u00faloldalra, vagy az \u00fat mozdult el a csirke alatt, ez viszony\u00edt\u00e1si pont k\u00e9rd\u00e9se.
BUDDHA: A puszta k\u00e9rd\u00e9s tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Es\u0151ben.
RAMBO: Rosszul c\u00e9loztam volna?
Egy fick\u00f3 elmegy AIDS
sz\u0171r\u00e9sre. 2 h\u00e9t m\u00falva jelentkezik az eredm\u00e9ny\u00e9rt:
– Uram, \u00d6n homoszexu\u00e1lis? – k\u00e9rdi az orvos.
– Igen, az vagyok…
– Nos, ebben az esetben v\u00e1rhat\u00f3 volt: sajnos pozit\u00edv lett a teszt.
Az \u00fcrge nagyon berezel:
– Doktor \u00far, meg fogok halni? Nincs semmi orvoss\u00e1g?
A doki gondolkodik, majd \u00edgy sz\u00f3l:
– H\u00e1t, l\u00e9tezik egy \u00faj gy\u00f3gym\u00f3d, m\u00e9g nem hozt\u00e1k nyilv\u00e1noss\u00e1gra, de
biztos a gy\u00f3gyul\u00e1s. A k\u00f6vetkez\u0151ket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a naps\u00fct\u00e9sre, azut\u00e1n igya meg, egyen hozz\u00e1 5 romlott nyers toj\u00e1st \u00e9s f\u00e9l kil\u00f3 rothadt savany\u00fa k\u00e1poszt\u00e1t, rengeteg cseresznyepaprik\u00e1val. Ezt csin\u00e1lja 20 napon kereszt\u00fcl, \u00e9s meggy\u00f3gyul. Miut\u00e1n a pasas h\u00e1l\u00e1lkodva elmegy, a n\u0151v\u00e9rke odafordul a dokihoz:
– Na de doktor \u00far, mi\u00e9rt csin\u00e1lta ezt, mi\u00e9rt nem mondta meg neki, hogy negat\u00edv lett a tesztje?
– Most legal\u00e1bb megtanulja a kis buzi, hogy mire val\u00f3 a segge…
– Bocs\u00e1nat uram, r\u00e1\u00fcltem a t\u00e1vcs\u00f6v\u00e9re!
– Nem tesz semmit asszonyom. L\u00e1tott ez m\u00e1r k\u00fcl\u00f6nb dolgokat is!
– Uram, egy k\u00fcl\u00f6nleges papag\u00e1jt venn\u00e9k!
– L\u00e1tja, itt ez a z\u00f6ld besz\u00e9l n\u00e9met\u00fcl, angolul, k\u00edv\u00fclr\u0151l ismeri a telefonk\u00f6nyvet. 100 doll\u00e1r. A k\u00e9k ismeri az \u00f6sszes j\u00e1t\u00e9kautomata k\u00f3dj\u00e1t. 150 doll\u00e1r. A s\u00e1rga 200 doll\u00e1r. Rokons\u00e1gban van az Interpol f\u0151n\u00f6k\u00e9nek papag\u00e1j\u00e1val.
– Fantasztikus! \u00c9s az a kopasz a sarokban mit tud?
– Azt \u00e9n sem tudom, de 500 doll\u00e1rn\u00e1l nem adom al\u00e1bb, mert a t\u00f6bbiek csak f\u0151n\u00f6knek sz\u00f3l\u00edtj\u00e1k.
A mama kioktatja kisl\u00e1ny\u00e1t:
– Nem b\u00e1nom, bemehettek a szob\u00e1dba a fi\u00faval, mi majd addig itt n\u00e9zz\u00fck a t\u00e9v\u00e9t. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
– J\u00f3, anyuci, de hogyan?
– Figyelj nagyon… Ha meg akar cs\u00f3kolni, ki\u00e1ltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiab\u00e1lj, hogy alma! Ha lejjebb t\u00e9vedne a keze, ki\u00e1ltsd azt, hogy \u0151szibarack!
Bez\u00e1rk\u00f3znak a fiatalok a m\u00e1sik szob\u00e1ba, a sz\u00fcl\u0151k pedig a hangot lehalk\u00edtva n\u00e9zik a t\u00e9v\u00e9t. Egyszer csak elkezd a l\u00e1ny kiab\u00e1lni:
– Gy\u00fcm\u00f6lcssal\u00e1ta…! Gy\u00fcm\u00f6lcssal\u00e1ta…!
– Honnan tudja a vak
ejt\u0151erny\u0151s, hogy k\u00f6zeledik a f\u00f6ld?
– ???
– Lazul a kutya p\u00f3r\u00e1za.
Rend\u0151r meg\u00e1ll\u00edtja cig\u00e1nyt az utc\u00e1n.
– Gazsi! Honnan van ez
a l\u00f3, amit vezetsz?
– Sakkon nyertem!
– Sakkon???
– A Lajos \u00fct\u00f6tte a parasztot, \u00e9n meg l\u00e9ptem a l\u00f3val!
A hal\u00e1l kopogtat a sz\u00e9kely
ajtaj\u00e1n. Kij\u00f6n a sz\u00e9kely.
– Sz\u00e9kely, az \u00e9leted\u00e9rt j\u00f6ttem!
A sz\u00e9kely besz\u00f3l a szob\u00e1ba:
– \u00c9letem, t\u00e9ged keresnek!
Matek\u00f3r\u00e1n a tan\u00e1rn\u0151
feltesz az oszt\u00e1lynak egy k\u00e9rd\u00e9st:
– Gyerekek, mi t\u00f6rt\u00e9nik, ha \u00fcl 3 galamb a f\u00e1n \u00e9s lel\u00f6v\u00fcnk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padb\u00f3l \u00fagy jelentkezik, tan\u00e1rn\u0151 fel is sz\u00f3l\u00edtja:
– Term\u00e9szetesen egy sem – mondja Pistike.
– Hogy-hogy egy sem?
– Mert lel\u00f6v\u00fcnk egyet \u00e9s a t\u00f6bbi megijed a durran\u00e1st\u00f3l \u00e9s elsz\u00e1ll.
– Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de \u00e9n nem erre gondoltam. Matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tov\u00e1bb az \u00f3ra, a v\u00e9ge fel\u00e9 Pistike ism\u00e9t jelentkezik:
– Tan\u00e1rn\u0151 \u00e9n is k\u00e9rdezhetn\u00e9k valamit?
– Persze, k\u00e9rdezz nyugodtan.
– Megy 3 n\u0151 az utc\u00e1n, mind a h\u00e1rom fagyit eszik: az egyik nyalja, a m\u00e1sik harapja, a harmadik szopja. Tan\u00e1rn\u0151 szerint melyik a f\u00e9rjezett?
Tan\u00e1rn\u0151 irul-pirul, de m\u00e9gis v\u00e1laszol:
– Szerintem amelyik szopja.
– Szerintem meg az, amelyiken jeggy\u0171r\u0171 van, de nagyon tetszik a tan\u00e1rn\u0151 gondolkod\u00e1sm\u00f3dja!
– Nagymama, te \u00fclt\u00e9l m\u00e1r trojk\u00e1n?
– Az mi?
– Orosz fa sz\u00e1n.
– Orosz fasz\u00e1n? Igen, 1945-ben.
K\u00e9t rend\u0151r s\u00e9t\u00e1l az utc\u00e1n, k\u00f6zt\u00fck egy j\u00e1r\u0151rkuty\u00e1val. Az egyiknek egyszerre csak felt\u0171nik, hogy a t\u00e1rsa egyfolyt\u00e1ban a kutya h\u00e1ts\u00f3ja fel\u00e9 tekinget. Megk\u00e9rdi:
– Mit n\u00e9zel, kom\u00e1m?
Mire a m\u00e1sik:
– Az el\u0151bb elment mellett\u00fcnk k\u00e9t fick\u00f3 \u00e9s hallottam, ahogy az egyik azt s\u00fagta a m\u00e1siknak, hogy „N\u00e9zd azt a kuty\u00e1t azzal a k\u00e9t fasszal!”…
Reggel akkora k\u00f6d volt n\u00e1lunk,hogy a
kuty\u00e1t meg kellett ford\u00edtani,mert be-
fel\u00e9 ugatott az udvarba!
A sk\u00f3t felh\u00edvja a szextelefont:
-Mindent megteszek amit csak akarsz
-b\u00fagja egy n\u0151i hang
-J\u00f3,akkor h\u00edvj vissza
-feleli a sk\u00f3t.
T\u00e1rskeres\u00e9s:
L\u00f3farkas l\u00e1ny,hasonl\u00f3 adotts\u00e1gokkal rendelkez\u0151 fi\u00fat keres
Demokr\u00e1cia
Jack \u00e9s Iv\u00e1n tal\u00e1lkoznak.Arr\u00f3l besz\u00e9lgetnek,hogy melyik orsz\u00e1gban nagyobb a demokr\u00e1cia.
-N\u00e1lunk olyan nagy a demokr\u00e1cia,hogy \u00e9n elmegyek a Feh\u00e9r H\u00e1zhoz \u00e9s lepis\u00e1lom a ker\u00edt\u00e9st,ha akarom-mondja Jack.
-N\u00e1lunk olyan nagy a demokr\u00e1cia-kezdi Iv\u00e1n-,hogy elmegyek a Kremlbe \u00e9s a Lenin mauz\u00f3leum t\u00f6v\u00e9ben szarok egyet,ha akarok!
Jack m\u00e1r b\u00e1nja hogy t\u00fal nagyot hazudott \u00e9s pr\u00f3b\u00e1l enyh\u00edteni a dolgon:
-De az az igazs\u00e1g,hogy akci\u00f3 el\u0151tt k\u00f6r\u00fcln\u00e9zek,nem l\u00e1tja-e valaki!
Mire Iv\u00e1n:
-H\u00e1t j\u00f3,az\u00e9rt \u00e9n sem tolom le a gaty\u00e1m….
A sz\u00e9kely leg\u00e9ny apj\u00e1hoz fordul tan\u00e1cs\u00e9rt, mert tetszik neki egy sz\u00e9p magyar l\u00e1ny, \u00e9s mag\u00e1\u00e9v\u00e1 szeretn\u00e9 tenni:
-\u00c9desap\u00e1m, maga mint sokat l\u00e1tott ember mit javasol, hogy j\u00e1rjak el?
-Dr\u00e1ga fiam! El\u0151sz\u00f6r is vidd el a l\u00e1nyt egy sz\u00e1llod\u00e1ba, mutasd meg, hogy a sz\u00e9kely tehet\u0151s.
-J\u00f3lvan \u00e9desap\u00e1m! \u00c9s ut\u00e1na?
-Fiam, ut\u00e1na ahogy a sz\u00e1llod\u00e1ba \u00e9rtek, vedd az \u00f6l\u00f6dbe \u00e9s \u00fagy vidd fel a szob\u00e1ba. L\u00e1ssa a l\u00e1ny, hogy a sz\u00e9kely er\u0151s.
-\u00dagy lesz \u00c9desap\u00e1m! \u00c9s ut\u00e1na?
-Fiam, ut\u00e1na levetk\u0151zteted a l\u00e1nyt, levetk\u0151z\u00f6l te is, biztos m\u00e1r a l\u00e1ny is fog tudni ezt-azt a dolgokr\u00f3l… \u00e9s megteszitek, amit olyankor tenni szok\u00e1s!
Az eset ut\u00e1n az \u00f6reg sz\u00e9kely k\u00edv\u00e1ncsian k\u00e9rdezi a fi\u00e1t, hogy mi t\u00f6rt\u00e9nt a l\u00e1nnyal…
-\u00c9n pont \u00fagy j\u00e1rtam el, ahogy azt \u00c9desap\u00e1m el\u0151tte elmondta, elvittem sz\u00e1llod\u00e1ba, megmutattam, hogy a sz\u00e9kely tehet\u0151s, az \u00f6lemben vittem a szob\u00e1ba, megmutattam, hogy a sz\u00e9kely er\u0151s…-mondja a fi\u00fa
-\u00c9rtem, \u00e9des fiam, de a szob\u00e1ban mi t\u00f6rt\u00e9nt??-k\u00e9rdi az \u00f6reg k\u00edv\u00e1ncsian
-Levetk\u0151zt\u00fcnk… majd maszturb\u00e1ltam!
-De fiam, mi t\u00f6rt\u00e9nt nem engedett a l\u00e1ny???
-Az engedett, de megmutattam neki, hogy a sz\u00e9kely amellett, hogy tehet\u0151s \u00e9s er\u0151s, \u00f6n\u00e1ll\u00f3 \u00e9s auton\u00f3m!
Pil\u00f3ta
\u00dagy szeretn\u00e9k meghalni, mint a nagyap\u00e1m – …\u00e1lm\u00e1ban, csendesen, gondtalanul, nem pedig ord\u00edtva, sikoltozva, p\u00e1nikban, mint az utasai.
Az any\u00f3som egy igazi kincs!
El is \u00e1stam!!
Fick\u00f3 beront a f\u0151n\u00f6ke irod\u00e1j\u00e1ba,lek\u00f6pi majd r\u00e1bor\u00edtja az asztalt.
A koll\u00e9g\u00e1i rohannak ut\u00e1na.
-Sanyi\u00ed,Sany\u00ed\u00ed\u00ed!!!
Csak viccelt\u00fcnk,nem nyert\u00e9l a lott\u00f3n!!
Vezet\u00e9s k\u00f6zben ne igy\u00e1l,mert kil\u00f6ty\u00f6g!
Nem a tanga bugyi a legjobb dolog a vil\u00e1gon.
De igencsak k\u00f6zel van hozz\u00e1!!
-Te,ezek a galambok olyanok mint a politikusok!
-Mi\u00e9rt?
-H\u00e1t,am\u00edg lent vannak a f\u00f6ld\u00f6n,a kez\u00fcnkb\u0151l esznek,
de ahogy felker\u00fclnek,csak szarnak a fej\u00fcnkre !!
Megpr\u00f3b\u00e1ltam nemet mondani a p\u00e1link\u00e1nak!
-\u00c9s?
-H\u00e1t,m\u00e9giscsak 50 %-kal er\u0151sebb n\u00e1lam!
F\u0151n\u00f6k,meg kell adnia azt a b\u00e9remel\u00e9st.
H\u00e1rom c\u00e9g is \u00e9rdekl\u0151dik ut\u00e1nam.
-Igaz\u00e1n? \u00c9s melyek azok a c\u00e9gek?
-Az \u00e1ramszolg\u00e1ltat\u00f3.a g\u00e1zm\u0171vek \u00e9s a v\u00edzm\u0171vek!
Sz\u00f3val azt \u00e1ll\u00edtja hogy elt\u00fcnt az any\u00f3sa?
-Igen
-Mikor?
-\u00dagy k\u00e9t \u00e9vvel ezel\u0151tt.
-Ember! Akkor mi\u00e9rt csak most jelenti be??
-Valahogy nem mertem elhinni!!
Az \u00e1r\u00e1m alatt l\u00e9v\u0151 alkatr\u00e9sz ugyan \u00fagy n\u00e9z ki,
mint amelyik nincs \u00e1ram alatt.
Csak m\u00e1s a fog\u00e1sa!
Tini
K\u00e9t r\u00e9gi bar\u00e1t tal\u00e1lkozik.K\u00e9rdi az egyik a m\u00e1sikt\u00f3l:
– na,hogy tetszik a h\u00e1zass\u00e1g?
-Nagyszer\u0171,\u00fajra 16 \u00e9vesnek \u00e9rzem magam!
-T\u00e9nyleg?
-Ja a WC-ben doh\u00e1nyzom \u00e9s titokban iszom!!!
Sz\u0151ke
Sz\u0151ke n\u0151 a lott\u00f3z\u00f3ban:
Ez milyen j\u00e1t\u00e9k?
El kell tal\u00e1lni \u00f6t sz\u00e1mot.
\u00c9s \u00e9s milyen messzir\u0151l??
H\u00e1t ez van
Az iskola\u00e9v els\u0151 napj\u00e1n egy amerikai k\u00f6z\u00e9piskol\u00e1ban a tan\u00e1rn\u0151 \u00faj di\u00e1kot
mutat be: Sakiro Suzukit Jap\u00e1nb\u00f3l.
Mondja a tan\u00e1rn\u0151:
– L\u00e1ssuk, ki tud t\u00f6bbet Amerika t\u00f6rt\u00e9nelm\u00e9b\u0151l. Ki mondta: ‘Szabads\u00e1g
vagy hal\u00e1l!’
S\u00edri cs\u00f6nd az oszt\u00e1lyban, csak Suzuki jelentkezik:
– Patrick Henry 1775 Philadelphi\u00e1ban.
– Kiv\u00e1l\u00f3 Suzuki, \u00e9s ki mondta: ‘Az \u00e1llam a nemzettel egyenl\u0151, ez\u00e9rt a
nemzet nem halhat meg.’
Suzuki fel\u00e1ll:
– Abraham Lincoln 1863 Washington.
A tan\u00e1rn\u0151 v\u00e9gigm\u00e9ri az oszt\u00e1lyt \u00e9s \u00edgy sz\u00f3l:
– Sz\u00e9gyellem magam miattatok, Suzuki Jap\u00e1nb\u00f3l j\u00f6tt \u00e9s jobban
ismeri Amerika t\u00f6rt\u00e9nelm\u00e9t, mint ti!
H\u00e1tulr\u00f3l egy csendes hang:
– Nyald ki a seggem, b\u00fcd\u00f6s Jap\u00f3!
– Ki volt az? – k\u00e9rdi a tan\u00e1rn\u0151.
Suzuki jelentkezik \u00e9s mondja:
– McArthur t\u00e1bornok 1942 Guadalcanal-n\u00e1l, \u00e9s Lee Iacocca 1982 a
Chrysler c\u00e9g k\u00f6zgy\u0171l\u00e9s\u00e9n.
Az oszt\u00e1lyban teljes a csend, egy hang h\u00e1tulr\u00f3l:
– Elh\u00e1nyom magam!
A tan\u00e1rn\u0151 kiab\u00e1l:
– Ki volt az!
Suzuki azonnal v\u00e1laszol:
– Id\u0151sb George Bush, Tanaka jap\u00e1n minisztereln\u00f6knek a munkaeb\u00e9d
alatt,Toki\u00f3 1991.
Az egyik di\u00e1k fel\u00e1ll \u00e9s unottan odaveti:
– Szopj\u00e1l le!
A tan\u00e1rn\u0151 hiszt\u00e9rikusan:
– El\u00e9g! Ez most ki volt?
Suzuki rezzen\u00e9stelen arccal:
– Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Feh\u00e9r H\u00e1z,
Ov\u00e1lis Iroda.
M\u00e9g egy di\u00e1k fel\u00e1ll \u00e9s elord\u00edtja mag\u00e1t:
– Ez a Suzuki egy nagy rak\u00e1s szar!
Suzuki ism\u00e9t nyugodt hangon:
– Valentino Rossi 2002 Brazil Motoros Nagyd\u00edj.
Az oszt\u00e1lyon eluralkodik a k\u00e1osz, a tan\u00e1rn\u0151 el\u00e1jul, ny\u00edlik az ajt\u00f3 \u00e9s bel\u00e9p
az igazgat\u00f3:
– \u00c9n m\u00e9g ilyen sz\u00e9tcseszett kupler\u00e1jt \u00e9letemben nem l\u00e1ttam!!
Erre Suzuki:
– Medgyessy P\u00e9ter, L\u00e1szl\u00f3 Csaba p\u00e9nz\u00fcgyminiszternek a k\u00f6lts\u00e9gvet\u00e9s
beny\u00fajt\u00e1sakor, Budapest 2003.
-J\u00f3 napot! Itt hirdett\u00e9k az \u00fajfundlandit?
-Igen.
-Na \u00e9s, besz\u00e1m\u00edtj\u00e1k a r\u00e9git?
Logikus
A rend\u0151r a negat\u00edv sz\u00e1mokat magyar\u00e1zza kisiskol\u00e1s gyermek\u00e9nek.
– H\u00e1t ide figyelj. Van \u00f6t ember egy buszon. Ebb\u0151l lesz\u00e1ll h\u00e9t, teh\u00e1t m\u00e9g k\u00e9t embernek fel kell sz\u00e1llnia, hogy \u00fcres legyen a busz.
– Mi\u00e9rt nem sz\u00f3l az aut\u00f3r\u00e1di\u00f3 a kanyarban?
– Mert kapaszkodnak a zen\u00e9szek.
Pistike \u00e1tmegy a piroson. Ut\u00e1nasz\u00f3l a rend\u0151r.
– Fel\u00edrlak, kisfiam!
– Az m\u00e9g mindig jobb, mint ha az \u00e9n pap\u00e1m \u00edrn\u00e1 fel a rend\u0151r b\u00e1csit. – v\u00e1laszolja incselkedve a kisfi\u00fa.
– Mi\u00e9rt, mi az ap\u00e1d?
– S\u00edrk\u00f6ves!
Vid\u00e9k
Egy farmernak volt egy kis farmja \u00e9s csak k\u00e9t tehene. Egy feh\u00e9r \u00e9s egy tarka.Mivel nem volt bik\u00e1ja, elment a szomsz\u00e9d nagy farmoshoz s onnan k\u00f6lcs\u00f6nbe hozott egy bik\u00e1t. Beeresztette a tehenekhez de k\u00f6zben l\u00e1tja \u00e1m hogy j\u00f6n a gyerek tan\u00e1rn\u0151je egy v\u00e1ratlan l\u00e1togat\u00f3ba.
Mondja a farmer a 8 eves fi\u00e1nak:\u201d
– fiam, figyeld a bik\u00e1t \u00e9s amikor v\u00e9gzett az egyik teh\u00e9nnel akkor gyere be a konyh\u00e1ba, mondd meg nekem \u00e9s \u00e9n j\u00f6v\u00f6k \u00e9s kivessz\u00fck azt a tehenet amelyiket a bika megterm\u00e9keny\u00edtett.\u201d
Evvel a farmer be ment a lak\u00e1sba. Valami 10 perc telhetett el amikor a gyerek nagy felizgul\u00e1ssal rohant be \u00e9s m\u00e1r az ajt\u00f3 el\u0151tt kiab\u00e1lta: \u201d
-apa apa a bika megk\u00farta a feh\u00e9r tehenet,\u201d
Erre az apja ad egy nagy pofont, f\u00fcl\u00e9n\u00e9l fogva kir\u00e1ncig\u00e1lja s mondja a sir\u00f3 gyereknek, hogy ilyen diszn\u00f3ul az any\u00e1d \u00e9s a tanit\u00f3n\u0151d el\u0151tt nem lehet besz\u00e9lni. Erre a gyerek s\u00edrva k\u00e9rdezi:\u201d
– H\u00e1t mit kellett volna mondani?\u201d
Az apja azt mondja neki : ha lett volna egy kis eszed akkor azt mondtad volna ..\u201d
-apu a bika meglepet\u00e9st szerzett a feh\u00e9r teh\u00e9nnek\u201d \u201c Na menj vissza \u00e9s n\u00e9zzed tov\u00e1bb, am\u00edg itt a tanit\u00f3 n\u00e9ni addig nem tudok semmit csin\u00e1lni\u201d
Erre a gyerek ment vissza a kar\u00e1mhoz. Alig telik el egy m\u00e1sik 15 perc, l\u00e1tja az apja hogy rohan a gyerek a lak\u00e1s fel\u00e9, f\u00e9lt hog valami cs\u00fany\u00e1t fog mondani megint.
Meg akarta el\u0151zni, miel\u0151tt a gyerek ki tudta volna nyitni a sz\u00e1j\u00e1t azt mondja neki az apja:\u201d..
-na kisfiam a bika meglepet\u00e9st szerzett most a tarka teh\u00e9nnek?\u201d
mire a gyerek:\u201d
-de m\u00e9g mekkor\u00e1t, megint megbaszta a feh\u00e9r tehenet !!!\u201d
J\u00e9zus lesz\u00e1ll a F\u00f6ldre \u00e9s elmegy egy koncertre, le\u00fcl egy fiatal fi\u00fa mell\u00e9.
Fi\u00fa: K\u00e9rsz egy kis gint?
J\u00e9zus: K\u00f6sz\u00f6n\u00f6m, k\u00e9rek. (Milyen rendes ember, megk\u00edn\u00e1lja itallal felebar\u00e1tj\u00e1t! – gondolja)
A fi\u00fa r\u00e1gy\u00fajt egy f\u00fcves cigire \u00e9s megk\u00e9rdezi J\u00e9zust:
-Egy slukkot?
J\u00e9zus elfogadja \u00e9s megint elt\u0171n\u0151dik, hogy milyen rendes ember, aki m\u00e9g a cigarett\u00e1j\u00e1t is megosztja
felebar\u00e1tj\u00e1val. \u00dagy d\u00f6nt, hogy felfedi kil\u00e9t\u00e9t.
– J\u00e9zus vagyok – mondja.
Mire a fi\u00fa:
– J\u00f3 anyag, mi?
-Hall\u00f3, t\u0171zolt\u00f3k! J\u00f6jjenek gyorsan, t\u0171z van!
-Hol?
-A konyh\u00e1ban, de m\u00e1r terjed a szoba fel\u00e9 is!
-J\u00f3, j\u00f3, de hogy jutunk oda?
-Hogyhogy, m\u00e1r nincs meg az a nagy piros aut\u00f3juk?!
Az \u00f6reg vad\u00e1sz viszi vad\u00e1szni a fiacsk\u00e1j\u00e1t:
– Fiacsk\u00e1m, hozd a kuty\u00e1t \u00e9s a pusk\u00e1t, megy\u00fcnk medv\u00e9re.
Mennek az erd\u0151ben, egyszer csak meg\u00e1llnak egy fa alatt.
-L\u00e1tod, arra a f\u00e1ra felm\u00e1szott egy medve. Most \u00e9n ut\u00e1na m\u00e1szom, leker-
getem, te elengeded a kuty\u00e1t, az be van tan\u00edtva, majd
megt\u00e1madja, \u00e9s leharapja a t\u00f6k\u00e9t.
-J\u00f3, de akkor mi\u00e9rt hoztuk a pusk\u00e1t?
-Hogy ha a medve kergetne le engem, akkor te lel\u0151dd a kuty\u00e1t!
-Hogy is mondta, doktor \u00far, hasp\u00f3k?
-Nem, gyomorr\u00e1k
Megy a sz\u00e9kely szek\u00e9ren a feles\u00e9g\u00e9vel. Egyszer csak kit\u00f6r a vihar, zuhog az es\u0151 \u00e9s vill\u00e1mlik. Hirtelen egy vill\u00e1m k\u00f6r\u00fclbel\u00fcl t\u00edz
m\u00e9terre lecsap a kocsi mell\u00e9. Megsz\u00f3lal erre a sz\u00e9kely:
– Na!
Nem sokkal ut\u00e1na \u00fajabb vill\u00e1m v\u00e1g mell\u00e9j\u00fck, \u00e1m most csak \u00fagy egy m\u00e9terre. Erre a g\u00f3b\u00e9:
– Na, na!
Mennek tov\u00e1bb, egyszer csak belev\u00e1g egy vill\u00e1m a szek\u00e9rbe, az asszony lefordul a bakr\u00f3l. Mire a sz\u00e9kely:
– Na, az\u00e9rt!
\u00c1ll a sz\u00e9kely a nagy hidegben a falu f\u0151ter\u00e9n, sapka n\u00e9lk\u00fcl. Odamegy a kom\u00e1ja, es megk\u00e9rdi:
– Oszt kend mi\u00e9rt \u00e1ll ebben a nagy hidegben itt hajadonf\u0151tt?
– Tudja, az el\u0151bb egy kiss\u00e9 rendberaktam az asszonyt, oszt most k\u00e9ne egy b\u00e1tor ember, aki kihozza a sapk\u00e1mat.
A Coca Cola \u00fcgyn\u00f6k elmegy a p\u00e1p\u00e1hoz.
Azt mondja neki:
– A fizet\u00e9sem fel\u00e9t odaadom, ha beleteszi azt az im\u00e1ba, hogy mindennapi kenyer\u00fcnket \u00e9s Col\u00e1nkat, add meg n\u00e9k\u00fcnk ma.
A p\u00e1pa kidobatja a Cola \u00fcgyn\u00f6k\u00f6t a test\u0151reivel. Az \u00fcgyn\u00f6k leporolja mag\u00e1t, \u00e9s bossz\u00fasan azt d\u00f6rm\u00f6gi az orra alatt:
– Csak tudn\u00e1m ezek a p\u00e9kek mit adtak neki!!
-Fiam, ha legk\u00f6zelebb egybes\u00fclt malacot szolg\u00e1l fel akkor adja meg
a m\u00f3dj\u00e1t. Tegyen a sz\u00e1j\u00e1ba egy eg\u00e9sz alm\u00e1t, a f\u00fcl\u00e9be egy kis
petrezselymet \u00e9s k\u00f6ss\u00f6n a fark\u00e1ra szalagot.
-De f\u00f6n\u00f6k \u00far, nem leszek \u00fagy egy kiss\u00e9 r\u00f6helyes?
R\u00e1di\u00f3besz\u00e9lget\u00e9s egy pil\u00f3ta \u00e9s az ir\u00e1ny\u00edt\u00f3torony k\u00f6z\u00f6tt:
Cessna: Torony, itt Cessna 12345, tanul\u00f3 pil\u00f3ta. Elfogyott az
\u00fczemanyagom.
Torony: \u00c9rtem Cessna 12345, ne essen p\u00e1nikba! Cs\u00f6kkentse a
sebess\u00e9get, \u00e9s vigye lapos sikl\u00e1sba a g\u00e9pet. L\u00e1tja a repteret?
Cessna: Iz\u00e9, torony, a f\u00f6ld\u00f6n \u00e1llok. Csak azt szeretn\u00e9m megtudni,
honnan vehetek benzint?
A baromfiudvarban f\u00e9l kil\u00f3s toj\u00e1st tojik az egyik ty\u00fak. Egy riporter megk\u00e9rdezi t\u0151le:
– Megmondan\u00e1, hogy hogyan siker\u00fclt?
– Ez csal\u00e1di titok.
– Tervei a j\u00f6v\u0151re n\u00e9zve?
– Egykil\u00f3s toj\u00e1sokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
– Megmondan\u00e1, hogy hogyan siker\u00fclt?
– Ez csal\u00e1di titok.
– Tervei a j\u00f6v\u0151re n\u00e9zve?
– Sz\u00e9tverem a strucc pof\u00e1j\u00e1t!
A ty\u00fak kinn m\u00e1szk\u00e1l az utc\u00e1n. Egyszer csak felt\u0171nik egy Trabant, \u00e9s \u00e1tmegy rajta. Szeg\u00e9ny ty\u00fak kiter\u00fcl, majd \u00f6t perc m\u00falva fel\u00e1ll, megr\u00e1zza mag\u00e1t \u00e9s megsz\u00f3lal:
– Ez volt azt\u00e1n a kakas!
Termin\u00e1tor
\u00daj kiskakas ker\u00fcl a baromfiudvarba, \u00e9s azonnal lend\u00fcletesen munk\u00e1hoz l\u00e1t. Nem k\u00edm\u00e9li a
pulyk\u00e1kat, gy\u00f6ngyty\u00fakokat, kacs\u00e1kat, lib\u00e1kat sem.
– Nem lesz ennek j\u00f3 v\u00e9ge fiacsk\u00e1m! – figyelmezteti az \u00f6reg kakas az \u00fcgybuzg\u00f3 fiatal t\u00e1rs\u00e1t aki r\u00e1 se
heder\u00edt.
M\u00e1snap reggel az \u00f6reg tarajos szomor\u00faan l\u00e1tja hogy a buzg\u00f3 kiskakas ott fekszik a szem\u00e9tdomb
tetej\u00e9n, \u00e9s f\u00f6l\u00f6tte m\u00e1r ott k\u00f6r\u00f6z egy kesely\u0171.
– No l\u00e1m -cs\u00f3v\u00e1lja fej\u00e9t az \u00f6reg- megmondtam \u00e9n, hogy ez a sok szex nem vezet j\u00f3ra!
– Cs\u00f6nd -suttogja m\u00e9rgesen a kiskakas egyik szemh\u00e9j\u00e1t felnyitva- nehogy elriaszd itt nekem!
Vas
K\u00e9t eg\u00e9rke megy a s\u00edn mellett. Megsz\u00f3lal az egyik:
– Cin, cin.
Mire a m\u00e1sik:
– H\u00fclye, a s\u00edn vasb\u00f3l van!
J\u00f3bar\u00e1t
Micimack\u00f3 bes\u00e9t\u00e1l a henteshez \u00e9s megk\u00e9rdezi:
– Sonka van?
– Term\u00e9szetesen.
Micimack\u00f3 felugrik a pultra, el\u0151r\u00e1nt egy g\u00e9ppisztolyt, \u00e9s lekaszabolja az ott l\u00e9v\u0151ket.
– Ezt Malack\u00e1\u00e9rt!!!!
Nem b\u00edrom tov\u00e1bb
A f\u00e9rfi elmegy az orvoshoz.
– Doktor \u00far, baj van. A feles\u00e9gem tov\u00e1bb b\u00edrja, mint \u00e9n.
– Itt van ez a piros por, ezt haszn\u00e1lja. K\u00e9t h\u00e9t m\u00falva megint megjelenik a f\u00e9rfi.
– Doktor \u00far, baj van. A feles\u00e9gem m\u00e9g mindig tov\u00e1bb b\u00edrja, mint \u00e9n.
– Itt ez a k\u00e9k por, ezt haszn\u00e1lja.
\u00dajabb k\u00e9t h\u00e9t m\u00falva megint j\u00f6n a f\u00e9rfi.
– Doktor \u00far, a feles\u00e9gem m\u00e9g mindig tov\u00e1bb b\u00edrja.
– Itt ez a feh\u00e9r por, ezt haszn\u00e1lja.
Megint visszaj\u00f6n a f\u00e9rfi, de most az a probl\u00e9ma, hogy k\u00e9t hete nem lankad le a farka.
– Ja k\u00e9rem, a gipsz, az gipsz.
Pinc\u00e9r:
– Mit parancsol, uram?
– Mindegy, csak nagy legyen, hideg, \u00e9s sok vodka legyen benne.
– Na, akkor j\u00f6jj\u00f6n, bemutatom a feles\u00e9gem.
Mi van
Pasas bemegy a kocsm\u00e1ba, a pultos k\u00e9rdezi:
– J\u00f3 napot! Mit szeretne?
– Egy nagyobb h\u00e1zat, jobb aut\u00f3t, t\u00f6bb fizet\u00e9st.
– Nem \u00fagy \u00e9rtem. Mit k\u00edv\u00e1n?
– Vil\u00e1gb\u00e9k\u00e9t, magamnak egy szebb feles\u00e9get, milli\u00f3kat.
– F\u00e9lre\u00e9rtett, mit szeretne inni?
– Mi\u00e9rt nem ezzel kezdte? Mi van?
– Semmi k\u00fcl\u00f6n\u00f6s, itt \u00e1llok a pult m\u00f6g\u00f6tt.
R\u00f3zsa
Egy f\u00e9rfi hal\u00e1szik a t\u00f3 partj\u00e1n. Arra j\u00e1r egy n\u0151, \u00e9s l\u00e1tja, hogy a f\u00e9rfi egyik kez\u00e9vel fogja ahorg\u00e1szbotot, m\u00edg a m\u00e1sik kez\u00e9ben tart egy sz\u00e1l r\u00f3zs\u00e1t.
K\u00e9rdi a n\u0151, hogy mire j\u00f3 a r\u00f3zsa.
Erre a f\u00e9rfiazt feleli, hogy csak akkor \u00e1rulja el, ha a n\u0151 lefekszik vele.
A h\u00f6lgy el\u0151sz\u00f6r hevesen tiltakozik, de mivel furdalja a k\u00edv\u00e1ncsis\u00e1g, v\u00e9g\u00fcl \u00fagy d\u00f6nt, hogy m\u00e9gis lefekszik a f\u00e9rfivel.
Az akci\u00f3 ut\u00e1n k\u00e9rdi an\u0151, hogy most m\u00e1r igaz\u00e1n \u00e1rulja el a titkot a f\u00e9rfi:
– Nagyon egyszer\u0171. Kora reggel \u00f3ta itt \u00fcl\u00f6k, de a bottal m\u00e9g semmit sem fogtam, a r\u00f3zs\u00e1val viszont maga m\u00e1r a harmadik.
Farmer:
Egy f\u00e9rfi elmegy az orvoshoz, hogy k\u00e9k\u00fcl a farka. Megvizsg\u00e1lja az orvos, majd \u00edgy sz\u00f3l:
– Uram, nincs mese, ezt m\u0171teni kell. Amput\u00e1ljuk!
Elv\u00e9gzik a m\u0171t\u00e9tet. P\u00e1r h\u00f3nap m\u00falva bemegy megint a f\u00e9rfi az orvoshoz, hogy most az egyik l\u00e1ba
kezd k\u00e9k\u00fclni. Az orvos megvizsg\u00e1lja, majd \u00edgy sz\u00f3l:
– Uram nincs mese, ezt m\u0171teni kell. Amput\u00e1ljuk!
Elv\u00e9gzik a m\u0171t\u00e9tet. \u00dajabb p\u00e1r h\u00f3nap m\u00falva bemegy megint a f\u00e9rfi az orvoshoz, hogy m\u00e1r a m\u00e1sik
l\u00e1ba is kezd k\u00e9k\u00fclni. Az orvos \u00edgy sz\u00f3l:
– Mondja uram, nem a farmerja fog?
R\u00e9szegek:
A r\u00e9szeg ember megy haza a kocsm\u00e1b\u00f3l, \u00e9s v\u00e9letlen bet\u00e9ved a temet\u0151be.
Ahogy ott botork\u00e1l, beleesik egy frissen \u00e1sott s\u00edrba.
Elalszik, majd kis id\u0151 m\u00falva arra \u00e9bred, hogy rettenetesen f\u00e1zik.
Elkezd kiab\u00e1lni:- Seg\u00edts\u00e9g, f\u00e1zom !
Arra t\u00e9ved egy m\u00e1sik r\u00e9szeg, n\u00e9zi,majd megsz\u00f3lal:
– Kom\u00e1m, nem csoda, hogy f\u00e1zol, az \u00f6sszes f\u00f6ldet ler\u00fagtad magadr\u00f3l…
Kannib\u00e1l:
A kannib\u00e1l csal\u00e1d cig\u00e1nyt akar s\u00fctni ny\u00e1rson.
A k\u00e9t kannib\u00e1l sz\u00fcl\u0151 elmegy \u00e9s r\u00e1b\u00edzz\u00e1k a cig\u00e1nyt a kicsire hogy forgassa a t\u0171z\u00f6n
sz\u00e9p lassan!
Amikor j\u00f6nnek haza l\u00e1tj\u00e1k hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cig\u00e1nyt.
K\u00e9rdik t\u0151le:
– Fiam, mi\u00e9rt nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
– Mert mikor lassan forgattam, akkor az alj\u00e1r\u00f3l lopta a krumplit!
Jancsi \u00e9s Juliska \u00faszk\u00e1lnak a t\u00f3ban. Juliska egyszercsak megk\u00e9rdi:
– Te Jancsi, ha te kih\u00fazn\u00e1d az ujjad, \u00e9n t\u00e9nyleg els\u00fcllyedn\u00e9k?
Juliska anyuk\u00e1ja besz\u00f3l a l\u00e1nya szob\u00e1j\u00e1ba: – Elment m\u00e1r a villanyszerel\u0151?
– M\u00e9g nem, de m\u00e1r nagyon liheg
Mi a hasonl\u00f3s\u00e1g a vad\u00e1szkutya \u00e9s a r\u00f6vidl\u00e1t\u00f3 n\u0151gy\u00f3gy\u00e1sz k\u00f6z\u00f6tt?
– Mindkett\u0151nek nedves az orra!
Mi a k\u00fcl\u00f6nbs\u00e9g a pesszimista \u00e9s az optimista k\u00f6z\u00f6tt?
A pesszimista szerint minden n\u0151 kurva, az optimista b\u00edzik benne.
Az ap\u00e1ca aut\u00f3val megy az \u00faton. Meg\u00e1ll\u00edtja a rend\u00f6r. Mondja az ap\u00e1c\u00e1nak:
– K\u00e9rem kedves n\u00f6v\u00e9r, sz\u00e1lljon ki az aut\u00f3b\u00f3l !
Mire az ap\u00e1ca – Jaj, m\u00e1r megint az a cs\u00fanya sz\u0151r\u00f6s szonda?!
Egy fi\u00fa \u00e9s egy l\u00e1ny \u00fcl a padon, szorosan \u00e1t\u00f6lelve egym\u00e1st. – Mondja \u00c9vike, sik\u00edtana, ha most leh\u00fazn\u00e1m a bugyij\u00e1t \u00e9s meger\u00f6szakoln\u00e1m? -Jaj, azt \u00e9n m\u00e9g sohasem csin\u00e1ltam! – v\u00e1laszol a l\u00e1ny elpirulva. – Sohasem szeretkezett? – Dehogy. Sohasem sik\u00edtottam!
F\u00f6l\u00e9bred a sz\u00e9kely nagyot ny\u00fajt\u00f3zik, s azt mondja:
\u2013 Hej anyjuk, olyan sz\u00e9pet \u00e1lmodtam!
\u2013 Mit?
\u2013 \u00c1lmomban Bukarestben j\u00e1rtam.
\u2013 \u00c9s? Mi ebben a sz\u00e9p?
\u2013 Az, hogy \u00fatlev\u00e9l kellett hozz\u00e1.
A cig\u00e1nygyerek oda\u00e1ll az apja el\u00e9:
\u2013 Ap\u00e1m, elhat\u00e1roztam, hogy mostant\u00f3l skinhead leszek!
Az apja agyba-f\u0151be veri. Odas\u00e1ntik\u00e1l az anyja el\u00e9:
\u2013 Any\u00e1m, elhat\u00e1roztam, hogy mostant\u00f3l skinhead leszek!
Az anyja is agyba-f\u0151be veri. Odav\u00e1nszorog a b\u00e1tyja el\u00e9:
\u2013 B\u00e1ty\u00e1m, elhat\u00e1roztam, hogy mostant\u00f3l skinhead leszek!
A b\u00e1tyja is j\u00f3l helybenhagyja, mire a cig\u00e1nygyerek kifakad:
\u2013 Hogy a holl\u00f3 v\u00e1jja ki a szem\u00fcket, m\u00e9g csak egy \u00f3r\u00e1ja vagyok skinhead, de m\u00e1ris gy\u0171l\u00f6l\u00f6m a
cig\u00e1nyokat…
Valut\u00e1val \u00fcz\u00e9rkedik a cig\u00e1ny a Keleti p\u00e1lyaudvarn\u00e1l, de csakhamar mellette terem k\u00e9t rend\u0151r.
\u2013 Valut\u00e1zunk, valut\u00e1zunk?
\u2013 Nem csin\u00e1ltam semmit, dr\u00e1ga f\u0151t\u00f6rzs \u00far, csak szolmiz\u00e1ltam.
\u2013 Aha \u2013 nevet a f\u0151t\u00f6rzs. \u2013 \u00c9s mit szolmiz\u00e1lt\u00e1l?
\u2013 Do – l\u00e1- re- la – d\u00f3.
Mondja f\u0151\u00far, milyen kokt\u00e9lt tud hozni sz\u00e1z forint alatt?
\u2013 Tal\u00e1n egy intelligenciakokt\u00e9lt… Mind\u00f6ssze \u00f6tvenegy forint…
\u2013 J\u00f3, megk\u00f3stolom…
A pinc\u00e9r kihozza az italt, a vend\u00e9g belek\u00f3stol, majd azt mondja:
\u2013 De hiszen ez v\u00edz egy kev\u00e9s citroml\u00e9vel!
\u2013 Na, l\u00e1tja uram, m\u00e1ris hat…!
Egy m\u00e1sodoszt\u00e1ly\u00fa vend\u00e9gl\u0151ben \u00fcl az orvos, \u00e9s l\u00e1tja, hogy a pinc\u00e9r \u00e1lland\u00f3an a karj\u00e1t piszk\u00e1lja.
\u2013 Ekc\u00e9m\u00e1ja van? \u2013 k\u00e9rdi a doktor szak\u00e9rt\u0151i szemmel.
\u2013 Az nincs. Csak azt lehet rendelni, ami az \u00e9tlapon szerepel…
Lalika b\u00f6mb\u00f6lve szalad az anyuk\u00e1j\u00e1hoz.
\u2013 Mama! Mama!
\u2013 Mi baj, Lalik\u00e1m?
\u2013 A gar\u00e1zsban apu r\u00e1\u00fct\u00f6tt a kalap\u00e1ccsal a kez\u00e9re!
\u2013 Na, de az\u00e9rt nem kell mindj\u00e1rt s\u00edrni!
\u2013 El\u0151sz\u00f6r \u00e9n is nevettem.
\u2013 Ejnye Pistike, ne h\u00fazd a macska fark\u00e1t!
\u2013 \u00c9n csak fogom. \u0150 h\u00fazza…
F\u0151orvos:
\u2013 H\u00e1t bizony bar\u00e1tom, maga csak az er\u0151s szervezet\u00e9nek k\u00f6sz\u00f6nheti, hogy felgy\u00f3gyult.
Beteg:
\u2013 J\u00f3 hogy tetszett sz\u00f3lni doktor \u00far, \u00e9n m\u00e1r \u00e9ppen fizetni akartam \u00f6nnek…
T\u00e1voli sziget mellett halad el az \u00e1lomhaj\u00f3. A szigeten egy szakadt, rongyos f\u00e9rfi ugr\u00e1lni kezd, mindk\u00e9t kez\u00e9vel integet. A luxushaj\u00f3 egyik utasa megk\u00e9rdezi a kapit\u00e1nyt\u00f3l:
\u2013 Azzal az emberrel ott mi van?
\u2013 Nem tudom \u2013, mondja a kapit\u00e1ny \u2013, de mindig \u00f6r\u00fcl, amikor erre j\u00e1runk.
Cowboyok \u00fclnek a cseh\u00f3ban, k\u00f6z\u00f6tt\u00fck f\u00e9lszem\u0171 Jack. Egy id\u0151 ut\u00e1n nagy vereked\u00e9s, l\u00f6v\u00f6ld\u00f6z\u00e9s kezd\u0151dik. Az egyik elt\u00e9vedt goly\u00f3 ki\u00fcti Jack megmaradt szem\u00e9t is. Mire \u0151:
\u2013 Ez az fi\u00fak, el\u0151sz\u00f6r a l\u00e1mp\u00e1t…!
\u2013 Te, el tudn\u00e1d magyar\u00e1zni nekem mi az az Einstein-f\u00e9le relativit\u00e1selm\u00e9let?
\u2013 Persze, mi sem egyszer\u0171bb… Ha egy sz\u00e9p n\u0151vel t\u00f6ltesz el egy intim \u00f3r\u00e1t, \u00f6t percnek t\u0171nik; m\u00edg a
fogorvosi sz\u00e9kben 5 percet egy \u00f3r\u00e1nak \u00e9rzel.
M\u00e9rleg
-Egy nyugd\u00edjas n\u00e9nike bemegy a z\u00f6lds\u00e9geshez:
\u2013 Tulajdonk\u00e9ppen \u00f6t kil\u00f3 krumplit szeretn\u00e9k venni \u2013 mondja t\u00e9tov\u00e1n \u2013 de att\u00f3l tartok, hogy nem
b\u00edrom el…
\u2013 Sose agg\u00f3dj\u00e9k, n\u00e9ni! Majd \u00fagy m\u00e9rem, hogy elb\u00edrja!
Nagyika
Az id\u0151s n\u00e9ninek elint\u00e9znival\u00f3ja van az \u00f6nkorm\u00e1nyzatn\u00e1l. A pap\u00edrok kit\u00f6lt\u00e9se ut\u00e1n \u00edgy sz\u00f3l az el\u0151ad\u00f3:
\u2013 Itt tess\u00e9k al\u00e1\u00edrni!
\u2013 \u00c9s hogy \u00edrjam al\u00e1 dr\u00e1g\u00e1m?
\u2013 H\u00e1t, ahogy a leveleket szokta.
\u2013 Rendben. \u201eSok szeretettel: Nagyi.\u201d
Val\u00f3 vil\u00e1g
\u2013 Mi a k\u00fcl\u00f6nbs\u00e9g a korrupci\u00f3, \u00e9s az \u00fczletszerz\u00e9si jutal\u00e9k k\u00f6z\u00f6tt?
\u2013 Ha r\u00e9szes\u00edted az \u00e1llamot az illeg\u00e1lisan szerzett p\u00e9nzb\u0151l, akkor jutal\u00e9k; ha eltitkolod az
Ad\u00f3\u00achivatal el\u0151l, akkor korrupci\u00f3.
J\u00f3 h\u00edr
Kov\u00e1csot lelkendez\u0151 \u00f6r\u00f6mmel fogadja otthon a feles\u00e9ge:
\u2013 Te Gyula, szenz\u00e1ci\u00f3s h\u00edrt mondok: megsz\u0171nik az ad\u00f3hivatal!
\u2013 Ne besz\u00e9lj marhas\u00e1gokat, anyuk\u00e1m \u2013 mondja korhol\u00f3an Kov\u00e1cs.
\u2013 De igaz\u00e1n megsz\u0171nik. N\u00e9zz ide mi j\u00f6tt neked! R\u00e1 van \u00edrva a bor\u00edt\u00e9kra, hogy: Utols\u00f3 felsz\u00f3l\u00edt\u00e1s!
\u2013 Mi az, ami a vil\u00e1gon a legigazs\u00e1gosabban van elosztva?
\u2013 Az \u00e9sz, mert m\u00e9g senki sem panaszkodott arra, hogy \u0151neki kev\u00e9s jutott bel\u0151le.
\u2013 Milyen az eszm\u00e9nyi titk\u00e1rn\u0151?
\u2013 Legyen h\u00fasz\u00e9ves, \u00e9s rendelkezzen harminc\u00e9ves szolg\u00e1lati id\u0151vel.
Beteges
A vak koldust felel\u0151ss\u00e9gre vonja a rend\u0151r:
\u2013 Mondja, hogy van az, hogy maga tegnap m\u00e9g mint s\u00fcketn\u00e9ma koldult, ma meg vak?
\u2013 Tudja biztos \u00far, az ember alig gy\u00f3gyul ki az egyik betegs\u00e9gb\u0151l, m\u00e1r j\u00f6n is a m\u00e1sik.
Csoda
A vak koldus azt mondja adakoz\u00f3j\u00e1nak az utc\u00e1n:
\u2013 Bocs\u00e1nat uram, ez a t\u00edzforintos m\u00e1r nincs forgalomban.
\u2013 Tegye csak el bar\u00e1tom, ez egy csodatev\u0151 t\u00edzes… M\u00e1r mag\u00e1t is l\u00e1t\u00f3v\u00e1 tette!
H\u00e1rom k\u00edv\u00e1ns\u00e1g
Megy a cig\u00e1ny horg\u00e1szni. Le\u00fcl, bedobja a pec\u00e1t a v\u00edzbe, egyszer csak elkezdi r\u00e1ngatni valami. A cig\u00e1ny kih\u00fazza, egy hal van a v\u00e9g\u00e9n, olyan s\u00e1rg\u00e1s.
Megsz\u00f3lal a hal:
– Hell\u00f3 cig\u00e1ny! \u00c9n vagyok az aranyhal. Ha visszadobsz a v\u00edzbe, akkor h\u00e1rom k\u00edv\u00e1ns\u00e1godat teljes\u00edtem.
– Mi van Geci! H\u00fazz\u00e1 a v\u00f6d\u00f6rbe! M\u00e1g\u00e9sz\u00fcnk v\u00e1csor\u00e1ra!
De a halacska csak nyomja a s\u00f3dert, a cigus meg el\u0151bb – ut\u00f3bb megunja, azt\u00e1n visszadobja:
– Azt\u00e1n mosm\u00e1 h\u00fazz\u00e1 a gecibe!
– De most m\u00e1r k\u00edv\u00e1nj\u00e1l h\u00e1rmat!
Aszongya a cigus:
– H\u00e1t itt ez a szaros varburg. A faszom se akar m\u00e1n ezze t\u00f6bbet menni. Hal! Aggy\u00e1 nekem ide egy fasza merdzs\u00f3t!!! Tudod olyan 600-asat!
Pikkkkkkk!!! Ott a merci!
Cig\u00e1ny bepattan, hazamegy, l\u00e1ttya a putrit.
– Mi ez a szaros putri! Minden trutyis, b\u00fcd\u00f6s, gennyes! F\u00faj! Eszterh\u00e1zi kasztell\u00f3t izibe!!!
Pikkkkkkk!!! Ott a kast\u00e9ly!
Cig\u00e1ny bemegy, szembe j\u00f6n a feles\u00e9ge.
– Mi ez az undor\u00edt\u00f3 retkes picsa! H\u00e1t f\u0151dig \u00e9rnek a cs\u00f6csei, azt k\u00fcl\u00f6nben is undor\u00edt\u00f3! Szindi Kafford! Az kell nekem!
Pikkkkkkk!!! Ott a Cindy Crawford!
H\u00fa, a cig\u00e1ny nagyon meg\u00f6r\u00fcl! Gondolja mag\u00e1ban, h\u00e1t az\u00e9rt csak meg kellene k\u00f6sz\u00f6nnie ezt a halacsk\u00e1nak, h\u00e1t kimegy a partra \u00e9s bekiab\u00e1l a v\u00edzbe:
– H\u00e9, hal! H\u00fazz\u00e1 ide! Meg akarom h\u00e1l\u00e1lni. Mond, hogy tehetn\u00e9m!
Oda\u00faszik a halacska:
– H\u00e1t \u00fagy, hogy kiveszel a v\u00edzb\u0151l \u00e9s r\u00e1h\u00fazol a farkadra!
A cig\u00e1ny megfogja, r\u00e1h\u00fazza, erre, Pikkkkkkk!!! Az aranyhal egy 10 \u00e9ves kisl\u00e1nny\u00e1 v\u00e1ltozik!
– ESK\u00dcSZ\u00d6M NACCS\u00c1GOS B\u00cdR\u00d3 \u00daR,<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
K\u00e9t pszichi\u00e1ter besz\u00e9lget:-Van egy p\u00e1ciensem,akinek az a k\u00e9nyszerk\u00e9pzete,hogy a fej\u00e9ben k\u00e9t majom veszekszik egy s\u00e1mli\u00e9rt.M\u00e1r mindent kipr\u00f3b\u00e1ltam,sikertelen\u00fcl.-Most mit fogsz csin\u00e1lni?Megoper\u00e1lom a fej\u00e9t,\u00e9s vagy kiveszek egy majmot,vagy beteszek egy s\u00e1mlit! A szocializmus 7 csod\u00e1ja:1. Mindenkinek volt … <\/p>\n","protected":false},"author":2,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"wprm-recipe-roundup-name":"","wprm-recipe-roundup-description":"","footnotes":""},"categories":[1],"tags":[],"class_list":["post-589","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-egyeb","latest_post"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/nemzetikonyha.hu\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/589","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/nemzetikonyha.hu\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/nemzetikonyha.hu\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/nemzetikonyha.hu\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/users\/2"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/nemzetikonyha.hu\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=589"}],"version-history":[{"count":2,"href":"https:\/\/nemzetikonyha.hu\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/589\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":595,"href":"https:\/\/nemzetikonyha.hu\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/589\/revisions\/595"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/nemzetikonyha.hu\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=589"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/nemzetikonyha.hu\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=589"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/nemzetikonyha.hu\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=589"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}