Két pszichiáter beszélget:
-Van egy páciensem,akinek az a kényszerképzete,hogy a fejében két majom veszekszik egy sámliért.
Már mindent kipróbáltam,sikertelenül.
-Most mit fogsz csinálni?
Megoperálom a fejét,és vagy kiveszek egy majmot,vagy beteszek egy sámlit!

A szocializmus 7 csodája:
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.
4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.


Kérek 1 kiló fejhúst!

– Nincs.
– Hát akkor, 1,5 kiló pörköltnek valót!
– Nincs.
– Hát akkor, 1 kiló pacalt!
– Nincs.
– Hát akkor, 40 deka sonkát!
– Nincs.
– Hát akkor, 2 kiló oldalast!
– Nincs.
– Hát akkor, 1 kiló lábszárt!
– Nincs.
Főnök kiszól a raktárból:
– Józsi! Ki az aki ennyire válogat?

Két falusi legény találkozik.
– Hallom, megnősültél.
– Meg.
– És kit vettél el?
– A Jézus Máriát.
– Kit???
– A Jézus Máriát.
– Ne hülyéskedj! Ilyen nevű leány nincs is a faluban.
– Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
– Van róla képed?
– Akad.
– Mutasd!
– Jééézus Máááária!!!


Egy 10 fős turistacsoport gyalogol Afrikában, a szavannán. Megszólal az egyik turista:
– Idegenvezető úr, ezek itt nem oroszlánnyomok?
– De igen! Akkor most szépen kettéválunk. Maguk megnézik, merre ment, én pedig azt, hogy merről jött.


A megbukott vállalkozó idegesen üti a falat a börtönben:
– Az ügyvédemmel akarok beszélni!
Mire az őr:
– Semmi akadálya uram, csak kérem a másik falon kopogjon, mert az ügyvéd úr abban a cellában ül!


A rendőr ül a rakparton. Kifog a vízből egy doboz gyufát. Próbálgatja meggyújtani a gyufákat:
– Ez nem jó – bedobja a vízbe -, kidobjuk. Ez sem jó – bedobja a vízbe -, ezt is kidobjuk.
Az egyik gyufaszál sercegve meggyullad. A rendőr elmosolyodik, majd gondosan elfújja a lángot, a gyufaszálat pedig zsebre teszi:
– Ez jó, ezt eltesszük!


– A férjemmel nem tudok elmenni az Operába, mert már az első felvonásnál állandóan sírva fakad.
– Az semmi, az én párom már akkor sírva fakad, ha jegyet akarok venni.


Három idős hölgy az öregedés nyavajáiról beszélget.
Az első hölgy :
– Velem gyakran előfordul, hogy állok például a hűtőszekrény előtt, egy doboz mustárral a kezemben, és egyszerűen nem emlékszem, hogy most vettem-e ki onnan, vagy most akarom visszatenni.
A másik idős nő erre ezt mondja:
– Igen, velem is előfordult már, hogy álltam a lépcső közepén, és képtelen voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el.
A 3 gyorsan mondja:
– Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is kopogom… Nahát! Ti is hallottátok? Biztos a postás az, megyek, és megnézem mit akar.


Két fickó csendben horgászik és sörözget közben. Egyszer az egyikük csendben megszólal:
– Haver, én azt hiszem, elválok az asszonytól. Három hónapja, egy szót sem szólt hozzám.
A másik kortyol egyet a söréből, és azt mondja:
– Barátom, azért ezt gondold át még egyszer. Az ilyen nők nem teremnek minden bokorban.


A szőke nő fáradtan érkezik haza, a párja megkérdi tőle:
– Hol voltál, drágám?
– Az erdő melletti forrásnál.
– De minek mentél oda?
– Azért készíteni szerettem volna neked vacsorára spagettit, de nem sikerült, mert az összes száraztészta kárba veszett…
Pedig lépésről-lépésre követtem a csomagoláson szereplő utasításokat. Adagoltam egy kis sót, majd becsúsztattam a spagettit a forrásban lévő vízbe!


A fiatal szöszit megállítja a rendőr:
– Mondja, hölgyem, talán nem tudja, hogy gyermek csak akkor ülhet az első ülésen, ha már elmúlt tizenkettő?
– Ugyan, biztos úr, ne vacakoljon már velem, hiszen 5 perc múlva dél van!


Izraelben történt
– Uram mondja, mennyi egy fuvar át a tavon?
– 30 dollár.
– Olyan sok? Hát ez már a rablás kategória!
– De uram, gondolja meg, itt járt vízen Jézus!
– Hát, ilyen árak mellett nem is csodálom!



Egy asszony dicsekszik a szomszédjának a főiskolás fiával:
– Tudja, az én fiam olyan okos, hogy ahányszor levelet kapunk tőle, mindig elő kell vennünk a szótárt.
– Jó maguknak! Ha mi kapunk a lányunktól levelet, mindig el kell mennünk a bankba.


A gyerekek hóembert építenek kint az udvaron.
Arra jár egy részeg roma, és magából kikelve így szól:
– Micsoda rasszizmus!
Mindig csak fehér hóembert csinálnak, soha egy kreolbőrűt!

Egy városi fickó sétál a faluban, és a pályaudvart keresi. Meglát egy székely bácsit, odamegy hozzá és érdeklődik, hogy hány percre van innen a megálló.
– Hát, ha itt át vág a réten kb. 20, de ha a bika kint van, akkor csak 10 perc!


Géza bácsinak csörög a telefonja:
– Jó napot uram! Ön most százezer forintot nyerhet, ha minden kérdésünkre “nem”-mel felel. Felkészült?
– Igen!


Egy fotós elhatározza, hogy légi felvételeket készít az Etnáról. Telefonon rendel egy légi taxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
– Indulhatunk.
A gép felszáll, közben a fotós odaszól a pilótának:
– Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
– Miért? – kérdezi a pilóta.
– Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta halkan megkérdezi:
– Ezek szerint akkor nem maga az oktató?



Egy brit, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek, hogyan telnek a napjaik.
A brit nyugdíjas kezdi mesélni:
– Én reggel fogok egy üveg whiskyt, elviszem a klubba, és ott töltöm az egész napom…
A francia nyugdíjas:
– Én reggel fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnőmhöz, és ott töltöm az egész napom…
– A magyar nyugdíjas:
– Én reggel fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a laborba, és ott töltöm az egész napom…


Két barát beszélget:
– Te haver képzeld, tegnap azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
Nagyon rossz volt…
– Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
– De szemét vagy! Miért nem hívtál át?
– Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy…


Egy lajhárcsalád elmegy a cukrászdába fagyizni. Leülnek a teraszon, a papa felnéz az égre.
– Hűha, azt hiszem, eső lesz! Kisfiam, hazaszaladnál az esernyőért?
A lajhárgyerek elindul, a szülők üldögélnek a fagyi mellett.
Eltelik egy fél óra, a gyerek nem jön. Megszólal lajhármama:
– Apukám, edd meg a gyerek fagyiját is, mielőtt még megolvad!
Mire a gyerek megszólal a hátuk mögül:
– Apu, ha megeszed, el se indulok!


Gazsi másfél év után szabadul a börtönből. Otthon látja, hogy az asszony állapotos. Kérdi tőle dühösen:
– Kitől van ez a gyerek?
– Hát tőled, ki mástól! – feleli a felesége.
– Az meg hogy lehet, mikor 550 napig voltam távol?
– Há’ most mi vagy te, Gázsi? Fuvaros vagy fejszámoló?


Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak.
A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felirattal “Ave Cezar Vavan” Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a “Vavan” szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori.
De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
– No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritáte.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, hogy min nevet ennyire.
– Hát, csak azon, hogy nem az van oda írva “Ave Cezar Vavan”, hanem az, hogy “A Véce Zárva Van”.


– Emberek, jövőre jobban fogunk élni, mint most!
Egy hang a hallgatóság soraiból:
– Magukért nem is aggódnánk, de mi lesz velünk?


Családi veszekedés, nagy balhé. Egy óvatlan pillanatban a feleség kést ragad és levágja a párja férfiasságát, majd kidobja azt a 4. emeletről. Egy arra haladó gépkocsi szélvédőjére esik.
– Apu! Mi volt ez? – kérdi a kocsiban ülő kislány a sofőrtől.
– Ez egy… izé… cserebogár volt.
– De apu! Láttad mekkora fütyije volt?!


Egy kórházban megdöbbentő szabályszerűséggel következtek be halálesetek. Minden szombat délelőtt, pontosan 11 órakor, a 8-as kórterem 4-es ágyán fekvő beteg meghalt, függetlenül attól, hogy milyen állapotban volt.
A nővérek és orvosok értetlenül álltak az eset előtt, és mindenki valamilyen természetfeletti erőre gondolt. A kórház vezetése szükségesnek látta, hogy egy nemzetközi kutatócsoportot vonjanak be a halálesetek kivizsgálására.
A csoport a következő szombaton meg is érkezett, hozzáfogtak a helyszín tüzetes átvizsgálásához. A kórház egész személyzete izgatottan ácsorgott a folyosón, volt aki keresztet vetett, volt aki a Bibliát szorongatta.
A betegszobában lázas kutatás folyt, amikor elérkezett a délelőtt 11 óra…
Ekkor megjelent egy takarítónő, kihúzta a 4-es ágy melletti konnektorból a lélegeztető gép dugóját és bedugta a porszívót.



A szöszi kiszáll a taxiból, majd megkérdezi:
– Mennyibe került ez a kis furikázás?
A taxis rápillant a taxiórára:
– 2000 Ft lesz, kisasszony.
A szöszi átnyújt egy ezrest, mire a sofőr:
– Hölgyem ez csak a fele!
– Csak nem képzeli, hogy a maga részét is én fizetem?!



Kovácsot megszólítja az utcán egy sorsjegyárus:
– Uram, ragadja meg most a szerencséjét, vegyen tőlem egy kaparós sorsjegyet!
– Köszönöm, de nem most akarok nyerni.
– Van olyan is! – erősködik tovább az árus.



– Képzeld, múlt vasárnap találtam a templom előtt az utcán egy pénztárcát teli pénzzel.
– És odaadtad a papnak?
– Még nem, mert nem tudtam eldönteni, hogy vajon ez az ördög kísértése-e, vagy meghallgatásra talált az imám



Egy fickó hajnal négykor erősen ittas állapotban szédeleg az utcán. Megszólítja egy rendőr:
– Hová-hová, uram?
– Éppen egy leckére megyek.
– Ne mondja! És ki tart ilyenkor, hajnalban oktatást?
– A feleségem.


Mari néni…Mari néni..!!
El tetszett felejteni,fizetni!
-kiabál a pénztáros az idős néni után.
-jaj fiam… pénztártól való távozás után,reklamációt,nem fogadok el.



“Hajnalban indultam vadászni és pakolás közben rájöttem,nincs cigim.
Dohánybolt még zárva,így a fiaméból vettem el pár szálat.
Kiértem a lesre,rágyújtottam.
Egy darabig,nem jött semmi…
Aztán lőttem egy unikornist,két mammutot,egy tűzokádó sárkányt és egy csomó,repülő bálnát.
Csodálatos vadászat volt!!


-Meg van a jogsim,öcskös!
-Kajakra,báttya?
-Nem,kocsira,te hüje!!


-Voltam egy esküvőn,ahol a vőfély megkérte a férfiakat,áljanak a-mellé a személy mellé, aki az életüket jobbá teszi.
– ???
-Majdnem agyonnyomták a csapost!!


A szerelem és a nagy Ő,meg van írva a csillagokban.
-Tehát fényévekre van tőled vazze !!!


Két öreg az otthonban:
-Azt hallottam,úgy áll neked,mint a szőlőkaró!
-Ja-ja…hegyével lefelé!


Olyan meleg van,hogy a hűtőben,az egyik söröm megitta a másikat!


Mely három szó hangzik el minden verekedés elején?
-Mivan-mivan-mivan…?


-A vetkőzz-akarlak felszólítás,előbb vagy utóbb
így hangzik:
-Vetkőzz,sötéteket mosok!


Nyuszika felhívja telefonon a hentest.
-Szia hentes,malacfüled van?
-Igen.
-És marhanyelved is van?
-Igen.
-Csirkelábad is van?
-Igen.
-Hát,tudod akkor baromi ronda lehetsz!!


A férj nagyon rossz hangulatban, késő este ér haza.
Gyorsan megvacsorázik, lefekszik, és a feleségéhez bújik.
– Drágám, ma nem lehet. – szól a hitves.
– Mi van ma?! – háborog a férj – ma minden nő összebeszélt?!


Dévényi Tibi-bá kifogja az aranyhalat.
Egy ideig tanácstalanul nézegetik egymást,majd megszólal a hal,
-Na mi lesz már!??


-Apúúú! Hol van a Himalája??
kérdi a gyerek az apjától
-Nem tudom,anyádat kérdezd,Ő pakol el mindig mindent!
válaszolja az Apa.


A paraszt fiú kifogja az aranyhalat,az közli vele:
-Lehet két kívánságod.
-erre a fiu azt mondja
-de úgy tudtam hogy három lehet!?
-erre a hal
-na jól van,legyen,de mi a másik kettő ?!


Rövidlátó,idősödő zenész bemegy a hangszerboltba.
Kérem azt a piros szaxofont és azt a fehér tangóharmonikát a falról-közli az eladóval.
Erre az így válaszol
-a porraloltónak semmi akadálya,de a radiátort gondolja át mégegyszer,mert azt akkor le kell szerelni!


Mit kell adni a hasmenéses orrszarvúnak??
– utat!

Jancsi sétál az erdőben,találkozik a szűkszavú kislánnyal.
Kérdi tőle:
-hogy hívnak,mi van a kosaradban és hová mész??
Erre a lány:
Esztergomba !

Hogy hívják a zöld csuhás szerzetest?
-????
-Környezet barát

A kalózhajó félszemű kapitánya, este támadást intéz a kivilágított kereskedő hajó ellen.
Ahogy melléérnek, a kalózok kezdenek átugrálni a másik hajóra.
Eldördül egy lövés,ami véletlenül épp a a kalózkapitány ép szemét találja el.
Erre a kapitány felordít:
-Ez az fiúk,jól csináljátok!
Először a világítást!

Reklamáló ügyfél:
Halló!Van egy problémám!Az ügyfelük vagyok!!

Zsidó a fiának:
Szeretem ezt az aranyórát.
Az apám a halálos ágyán adta el nekem.

Az újdonsült férj a nászéjszakán odaáll anyaszült meztelenül a felesége elé:
– Ez az, amit nyújtani tudok!
– Rendben Béla, akkor kezd el nyújtani!


Fuldoklik a férfi a tóban:
Kiabál: HALÁSZOK, HALÁSZOK!
Mire a halászok: MI is, MI is.


A paleo étrendnél az első szabály meggyőzni magunkat arról, hogy az ősember is evett nutellát és fornettit.


– Doktornő, éjjel-nappal merevedésem van. Mit ajánlana?
– Havi százezret és teljes ellátást.


– Fiam, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
– Kertész.
– Kertész? Miért pont kertész?
– Akkor medencés fiú.
– Az meg miért szeretnél lenni?
– Akkor pizzafutár.
– Te qrva kölyök, megtaláltad a pornóvideókat, mi?


Csaj a randin:
– Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor haza megyek! 4 millióig számolok…


Egy nagymellű nő autója elromlik, felnyitja a motorháztetőt, belehajol, piszkálja.
Megáll mellette egy férfi és kiszól az autóból:
– Asszonyom, hiába szoptatja, úgyse indul el!


– Hogyan lehet elsüllyeszteni egy szőke nőkkel teli tengeralattjárót?
– ???
– Kopogj be!


Mi a kõmûves szex?
-?????
– Mész a picsába.


Egy idősödő úr meséli a barátainak:
– Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!
– Hogyhogy?
– Tudjátok, mindig közte van a nyár…


Újsághirdetés:
„Házastársamat társasházra cserélem!


Mi a nő kedvenc állata?
Egy Jaguár a garázsban, egy Bika az ágyban, egy Ezüstróka a nyakban, és egy Marha, aki mindezt fizeti.


Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad. Meg is kérdezi Pistikét:
– Mi történik ott hátul Pistike?
– A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót…


Apa mi van anya lábai között?
– A paradicsom…
És a te lábaid között?
– Kulcs a paradicsomba!
Egy jó tanács apa, cserélj zárat, mert a szomszéd lemásolta a kulcsot…


Két barát találkozik :
– Hát te hol voltál?
– A temetőben. Az anyósomat temettem el.
– És miért vagy így összekarmolászva ?
– Mert védekezett.


Kovács anyósát megrúgja a ló, és az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan
elmennek, még a környező falvakból is.
– Mennyi ember ! -csodálkozik Kovács barátja- Ennyire szerették az anyósodat?
– Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni.


Új kakas érkezik a baromfiudvarba. Találkozik az öreg kakassal, és mindjárt hozzá is lát a fiatal
kakas az osztozkodáshoz.
– Enyém az összes tyúk, liba, kacsa, a tied meg az a girhes pulyka.
– Nem lesz ez így jó. – szól az öreg kakas.
– Már miért ne lenne jó? – kérdi a fiatal.
– Azért mert eddig az enyém volt az összes jószág, most pedig csak azt a girhes pulykát akarod
nekem adni?
– Van valami ötleted? – kérdi a fiatal kakas.
– Igen! Fussunk versenyt, és aki győz, azé az összes jószág, meg az a girhes pulyka is.
Felcsillan a kiskakas szeme, hogy símán lehagyja az öreget egy ilyen versenyfutásban, és akkor
még azt az egy pulykát sem kell nekiadnia.
– Rendben, te indítod a versenyt! – szól a kiskakas.
– Várj egy kicsit, – mondja az öreg – én már öreg vagyok, adj pár méter előnyt!
– Rendben. – mondja a fiatal.
Fel is állnak. Elöl az öreg kakas, pár méterrel mögötte a fiatal. Elkezdenek futni. Ebben a
pillanatban lép ki a gazda a házból és meglátja, hogy a kiskakas kergeti az öreg kakast. Fogja a
puskáját, és lelövi a kiskakast:
– A francba, ez már a harmadik buzi kakas ezen a héten.


– Na ez milyen állat? – áll meg az oroszlánketrec előtt az apa a kisfiával.
– Nyufi! – vágja rá a gyerek.
Mennek tovább és odaérnek a zsiráfhoz:
– Na ez milyen állat?
– Nyufi!
Amikor a vízilóhoz érnek, az apa már biztos benne, hogy fia tudja ennek az állatnak a nevét.
– Na milyen állat ez?
– Vízinyufi!



A tyúk kinn mászkál az utcán. Egyszer csak feltűnik egy Trabant, és átmegy rajta. Szegény tyúk
kiterül, majd öt perc múlva feláll, megrázza magát és megszólal:
– Ez volt aztán a kakas!


Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:
– Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?
– Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsímogatják a torkomat.
– Te zsiráf, szoktál te hányni? – kérdi az egérke.


Két sündisznó sétál a mexikói sivatagban. Egyszerre megpillantanak egy hatalmas kaktuszt.
– Mi lehet ez, mit gondolsz? -kérdi az egyik.
– Szerintem egy akrobatacsoport.


Két jegesmedve megy a sivatagban.
– Te milyen nagy jég lehetett itt!
– Honnan veszed?
– Hát milyen vastagon beszórták!



Két egérke megy a sín mellett. Megszólal az egyik:
– Cin, cin.
Mire a másik:
– Hülye, a sín vasból van!



– Mi az abszolút szárazság?
– Amikor a fák szaladnak a kutyák után.


– Melyik az abszolút keskeny folyó?
– Amelyiknek csak egy partja van.


A szőke nő pizzát rendel az étteremben.

– Hány szeletre vághatom? – kérdi udvariasan a felszolgáló
– 4 vagy 8 szeletre?
– Négyre. Nyolcat úgysem tudnék megenni.


Mi az?
-Egy mosolygós száj a hamburgeren?
-Kaján vigyor!

Mennyi az ember átlagos alvásigénye?
– Csak még öt perc.

Mi lesz abból, ha két busz összeütközik?
– Két rombusz.

Gazdag fickó új, szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó, hú, de szép óra, miket tud?
– Mindent megmond, amit csak akarok. Például, most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke: – De rajtam van bugyi.
– Affene, már megint siet egy órát!

Egy székely atyafit megszólít egy utazó:
– Mondja, kérem, elérek ezen az úton a városba még vacsora előtt?
– El, ha addig nem eszik.


Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg – így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének. – Hát jó – így a nő -, bevallom. Háromszor.
– Elmesélnéd, édesem?
– Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy…
– Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
– Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre? Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy…
– Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
– Hááát… Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?- Igen.
– És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod…

– Jön egy nő a dokihoz, kékre – zöldre verve, a doki felkiált:
– Istenem, mi történt magával?
– A nő mondja: Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
– Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert.
– Ezután amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamillateát, és öblítse a torkát, alaposon öblítse…
– 2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz ki, és megköszöni a csodaszert az orvosnak.
– Doktor Úr, csodálatos amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem…..
– No látja, egyszerűen csak kussolni kell….

Férj hazamegy a munkából:
– Asszony, ma este megerőszakolósat játszunk! – DE ÉN OLYAT NEM AKAROK!
– Ez a beszéd, szívem!

Csak vidáman:
Január 1-eje, korán reggel:
-Mit csinálsz szomszéd?
-Havat hányok.
-Úristen, te mit ittál?!

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
– Khmmm… bocsánat uram, járt már nálunk?
– Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

Miben különbözik egymástól a teve és a kőműves?
– ???
– Abban, hogy a teve napokig képes dolgozni anélkül, hogy inna.

Nagydarab, kövér ember megy az áruházi ruhaüzletbe:
– Tudna mutatni nekem valamit, amibe beférek? – kérdi az eladót.
– A folyosó végén van a teherlift, abba talán…

Kopasz és a dadogós találkozik.
Dadogós:
– Naa mmeennyyii voolt a fo fo fodrász? Hahaha!
Kopasz:
– Hát, biztos kevesebb, mint neked egy telefonbeszélgetés!

Mi a bár?
– Az a helység, ahol a tyúkok ülnek, és a kakasok költenek.

25 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 forintot havonta és legyen egy 1986- os évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.

A google olyan , mint a nők…
Be sem fejezted a mondatot , már találgat.

Filozófikus:
-Ha lenne pálinkám, már nem lenne..

– Te, Brachovácz! Hallottad, hogy Stopvájsz kórházban van?
– Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
– A felesége is.

– Szörnyű! – mondja a bálban a férj. A legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
– Te kis hízelgő! – öleli át az asszony.

Hé, pincér, nedves a tányérom! – Az a levese, uram.

Főúr kérem! Már több mint egy órája várok a megrendelt bécsi szeletre! Tudom, uram. Ha minden vendég ilyen türelmes lenne, mint ön, öröm volna a munkánk…

A vendég magához inti a pincért, és az étlapra mutat:- Hozzon nekem egy ropogós malacsültet, de sovány legyen, vékony rásütött szalonnával a tetején. És ne legyen túl sült, de véres se… És ne legyen puha… De ne legyen kemény se, csak ropogós… Kérdezi a pincér. – És a vércsoportja milyen legyen?

A vendég megkérdezi az étteremben: Mondja kérem, mikor vágták le azt a csirkét? Pardon uram, a csirkéhez csak krumpli, saláta vagy kompót jár, de életrajz nem.

– A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.

– Az iskola nem kocsma, hogy mindennap oda járjunk.

,,Hogyan kérdeznek rá a macskára Izraelben…?
Nethán nyau……..,,

Matildka a nászéjszakájára készül, de nem tudja eldönteni pizsamában vagy hálóingben legyen ezen az éjszakán. Megkérdezi az anyjától:
– Mama, te mit húztál fel a nászéjszakádon?
– Én hálóinget.
Megkérdezi a nagyanyjától is:
– Nagyi, te mit húztál fel a nászéjszakádon?
– Én pizsamát.
Megkérdezi a dédnagymamától is:
– Dédi, te mit húztál fel a nászéjszakán?
– A térdemet, de azt fülig!


A fiatalember nősülni akar, de sehogy sem tud választani a két barátnője közül. Megkérdezi az apját, mit tegyen?
– Lássuk fiam, mi a foglalkozásuk?
– Az egyik asszisztensnő egy orvosi rendelőben, a másik meg nyelvtanárnő.
– Én a helyedben az utóbbit választanám – mondja papa. – Egy asszisztensnő folyton azt hajtogatja: „Kérem a következőt!” Egy tanárnőnek ezzel szemben ez a kedvenc szavajárása: „Most pedig az egészet ismételjük meg még egyszer!”


– Hurrá! – ujjong az ifjú apa a kórházban. – Tudtam, hogy fiú lesz.
Mire a gyereket fogó nővér:
– Nem fiú ez, hanem kislány. És tessék már elengedni a kisujjamat!


– Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! – mondja a lány.
– Aha… És nem bánnád, ha most megdugnálak?


Fiatal pár ül a parkban egy padon.
– Megmelegíthetem a kezem a lábad között? – kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
– A füled nem fázik?


A mama kioktatja kislányát:
– Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
– Jó, anyuci, de hogyan?
– Figyelj nagyon… Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
– Gyümölcssaláta…! Gyümölcssaláta…!



Csinos, fiatal körzeti orvosnőt kap a falu.
– Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja mit szokott maga reggelizni?
– Hát rántottát tíz tojásból, szalonnával.
– És mit szokott ebédelni?
– Csülkös bablevest.
– És vacsorára?
– Hát szalonnát, meg kolbászt.
– Hát Józsi bácsi, ez bizony nem egészséges. Hogy áll a koleszterinje?
– Mint a cövek Katikám, mint a cövek!



Még az ántivilágban történt. A vidéki laktanyában állomásozó kapitánynak távirat érkezett: meny-asszonya a délutáni gyorssal látogatásra jön. A kapitány szól a csicskásának:
– Józsi, fogd be a lovat a hintóba, jön a menyasszonyom, megyünk az állomásra. Az állomáson a kapitány leszállt a hintóról, és látja, hogy a lónak a hasa alatt igen csak ágaskodik az a darabja, ame¬lyet a szitkozódások során gyakran szoktak emlegetni.
– Józsi az ég áldjon, csinálj valamit, mert mindjárt megérkezik a kisasszony, és mit szól, ha meglátja.
A legény leugrott a hintóról, és a ló farára csapott.
– Teszed el rögtön, te disznó! Nem te kaptad a táviratot, hanem a kapitány úr!


– Mivel tudja felizgatni a feleség a férjét a házasság első, második és harmadik évtizedében?
– Az első tíz évben a testével, a második tíz évben a főztjével, a harmadik tíz évben pedig a puszta jelenlétével.


– Mi a különbség a 8 éves, a 18 éves és a 28 éves lány között?
– A 8 évest hazaviszed, lefekteted, és mesét mondasz neki. A 18 évest hazaviszed, mesét mondasz neki, és lefekteted. A 28 évesnél már nincs mese!


Két cigány anyuka beszélget:
-képzeld,a 10 hónapos fiam már jár!
-az semmi,a 16 hónapos fiam már ül!
mondja a másik anyuka.


Vett egy csodaelixírt egy 60 éves asszony, mondták Neki, hogy 10 percig kell benne fürdeni, vízzel elkeverve, természetesen.
Megfürdött, törölközött, tükör : a 30 éves önmagával nézett szembe !
Este látogatóba jött a felnőtt fia, csengetett, egy fiatal nő egy csecsemővel a karján nyitott ajtót.
-Kicsoda Ön?
-Az anyád vagyok, ez-és-ez történt.
-Ki ez a gyerek ???
-Hülye apád elaludt a fürdőkádban.



Egy székely atyafit megszólít egy utazó:
– Mondja, kérem, elérek ezen az úton a városba még vacsora előtt?
– El, ha addig nem eszik.



Orosz rendőri jelentés:

… és végül a fejével hosszasan ütlegelte az
őt kihallgató őrmester cipőjét…


Orosz rendőri jelentés:

A tettes üldözése során Ivanov törzsőrmester
többször a levegőbe lőtt.
Sajnos egyszer sem talált.


Orosz rendőri jelentés:

A holttesten 10 és 20 kopejkás érme nagyságú beneneti sebeket találtunk.
A sebek felülete 3 rubel 20 kopejka összesen.



A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
– Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
– Medve! – kiabálják a gyerekek.
– Jó a gondolat – mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
– Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
– Béka! – kiabálják a gyerekek.
– Jó a gondolat – mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
– Mi az, amit ha a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
– Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!



Száguldozik egy motoros
az országúton, egyszer csak nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni. Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
– Te jó ég! Rács, kenyér, víz! Csak nem halt meg a motoros?



Német házaspár utazik
haza az esőben. Ahogy mennek egyszer csak a férj meglát egy nagy békát az út közepén. Kiszáll a férfi a kocsiból, hogy átvigye a békát az út szélére, mire a béka megszólal:
– Amiért ilyen rendes voltál velem, teljesítem 1 kívánságod!
– Hát ott van a csomagtartóban az öreg kutyám. Sajnos megdöglött, nem tudnád újraéleszteni?
Kinyitják a csomagtartót, megszólal a béka:
– Ezt nem tudom teljesíteni, tudok valami mást tenni érted?
– Hát a feleségem öreg és csúnya is. Nem tudnád megszépíteni? Ott ül az első ülésen.
Kinyitják az első ajtót, a béka gondolkodik, majd megszólal:
– Megnézhetném a kutyát még egyszer?


Ferihez egyik este beállít
a haverja. Megkéri a barátját:
– Te, hozdd már le légyszíves a papucsaim az emeletről!
Fent találkozik a ház asszonyával és serdülő nagylányával. Kérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn:
– A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
– Nem hiszem! – válaszol az asszony csodálkozva.
Mire a fickó lekiabál:
– Te Feri! Mindkettőt?


Felszállás előtt az utasok
csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a kifutópálya vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
– Tudja kapitány, mindig attól rettegek, hogy egyszer túl későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.



Az indián bemegy a polgármesteri
hivatalba azzal a szándékkal, hogy túl hosszú a neve és szeretné megváltoztatni. Az adatfelvételnél a titkárnő megkérdezi:
– Jelenleg mi a neve?
– Szélsebesen szálló ezüstnyílvessző.
– És mi legyen az új név?
– Sutty!


Csöngetnek. A tulaj ajtót
nyit. A küszöbön egy kicsike halál áll. Úgy húsz centi az egész, de minden stimmel: csuklya, kasza, csontváz.
– Jaj, istenem, jaj-jaj!
– Nem besz*rni! A tengerimalacért jöttem.


Egy riporter felmérést
készít az egyetemen, hogy ki mennyi idő alatt tudna megtanulni japánul. Először az öreg profot kérdezi meg:
– Hát, ha igazán belevetném magam a munkába, egy-másfél év biztos elég lenne.
Megkérdezi a tanársegédet.
– Egy kis munkával biztos sikerülne 9-10 hónap alatt.
Meglát egy diákot, aki épp egy halom könyvvel a kezében megy a könyvtár felé, és neki is felteszi a kérdést. Mire a srác:
– Miért, holnap zárthelyi ???


Két rendõr találkozik.
Az egyik tréfából megkérdi:
– Mondd komám, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
– Nyolcat.
– Nem igaz, csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed!
A rendõrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt õ is elmondja a barátainak az õrszobán:
– Mondd Pista, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
– Hatot.
– Ó, de kár, hogy nem nyolcat mondtál, tudtam volna egy jó viccet!


A fiatalember háztûznézôbe
megy, hogy kedvese apjával beszéljen:
– Uram, szeretném feleségül venni az Ön lányát!
– A feleségemmel már beszélt?
– Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék!


Pistikéék vacsoráznak
és P. megkérdezi az apját:
– Apu, mi az a bordélyház?
Apjában megáll az ütő, gondolkozik, majd végül így válaszol:
– Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni.
Pistike másnap el is megy a bordélyházba, ahol a madam fogadja…
– Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni!
A madam egy kicsit meglepődik, de mivel elküldeni nem akarja ad neki palacsintát, amit Pistike meg is eszik.
Este újra együtt a család, vacsoráznak.
– Képzeld apu, voltam bordélyházban.
– És? – kérdi az apja rémülten.
– Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg szétteríttem és kinyaltam.


A székely meg a fia az
erdőbe megy gombát szedni. A fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdi az apjától:
– Mi ez, édesapám?
Erre az öreg:
– Hát, trombita.
Majd fogja és a szájába teszi és fújni kezdi, erre az eldurran. Az öreg szája a füléig reped. A fiú megszólal:
– Hiába nevet, édesapám, én azért megijedtem!



Orvos így szól a pácienséhez:

– Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
– Hát, ha szükséges..
– Nohát.. nézzük csak… Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, nem igaz?



Két óvodás megy haza.
Megszólal az egyik:
– Kisszisza, kisszisza!
– Mi van bazze’, nem bírod kimondani, hogy matka?!



– Hogy hívják a finn kidobóembert?

– Halja Menjeninnen.

– És az elefántcsontparti focistát?
– Mahol Kapunkki.



Beszélget az amerikai,
az orosz és a magyar tikos rendőr, a téma ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
– Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel.- mondja az amerikai.
– Az semmi… Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel.- kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint:
– Ugyan már… Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.


Kiskacsa úszik a tavon
és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
– Miért sírsz kiskacsa?
– Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok…
– Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya – kacsa vagy!
– Szupi! Kacsa vagyok! – örül a kiskacsa.
– És te mi vagy?
– Találd ki! – monja a krokodil.
– Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki … olasz vagy!?


– Hány órat alszol Pistike?
– kérdezi az orvos.
– Két-három órát.
– Szerintem az kevés.
– Mind az öt órán azért nem merek aludni!



A katona éjszakai őrségben
áll. Egyszer csak zörgést hall:
– Állj! Ki vagy?
– Anyád az a demizsonnal!
– Anyám, állj! Demizson: tíz lépést előre!



Miért ment át a csirke az úton?

ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer’ kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem…
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt…
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: “Bizony mondom neked, kelj át az úton!” És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt …
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?




Egy fickó elmegy AIDS
szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
– Uram, Ön homoszexuális? – kérdi az orvos.
– Igen, az vagyok…
– Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
– Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
– Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
– Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
– Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge…



– Bocsánat uram, ráültem a távcsövére!

– Nem tesz semmit asszonyom. Látott ez már különb dolgokat is!



– Uram, egy különleges papagájt vennék!

– Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívülről ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár. A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár. A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol főnökének papagájával.
– Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud?
– Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom alább, mert a többiek csak főnöknek szólítják.


A mama kioktatja kislányát:

– Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
– Jó, anyuci, de hogyan?
– Figyelj nagyon… Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma! Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
– Gyümölcssaláta…! Gyümölcssaláta…!


– Honnan tudja a vak
ejtőernyős, hogy közeledik a föld?
– ???
– Lazul a kutya póráza.


Rendőr megállítja cigányt az utcán.
– Gazsi! Honnan van ez
a ló, amit vezetsz?
– Sakkon nyertem!
– Sakkon???
– A Lajos ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval!



A halál kopogtat a székely
ajtaján. Kijön a székely.
– Székely, az életedért jöttem!
A székely beszól a szobába:
– Életem, téged keresnek!


Matekórán a tanárnő
feltesz az osztálynak egy kérdést:
– Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
– Természetesen egy sem – mondja Pistike.
– Hogy-hogy egy sem?
– Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól és elszáll.
– Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam. Matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
– Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
– Persze, kérdezz nyugodtan.
– Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik: az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
– Szerintem amelyik szopja.
– Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!



– Nagymama, te ültél már trojkán?
– Az mi?
– Orosz fa szán.
– Orosz faszán? Igen, 1945-ben.


Két rendőr sétál az utcán, köztük egy járőrkutyával. Az egyiknek egyszerre csak feltűnik, hogy a társa egyfolytában a kutya hátsója felé tekinget. Megkérdi:
– Mit nézel, komám?
Mire a másik:
– Az előbb elment mellettünk két fickó és hallottam, ahogy az egyik azt súgta a másiknak, hogy “Nézd azt a kutyát azzal a két fasszal!”…


Reggel akkora köd volt nálunk,hogy a
kutyát meg kellett fordítani,mert be-
felé ugatott az udvarba!


A skót felhívja a szextelefont:
-Mindent megteszek amit csak akarsz
-búgja egy női hang
-Jó,akkor hívj vissza
-feleli a skót.


Társkeresés:
Lófarkas lány,hasonló adottságokkal rendelkező fiút keres


Demokrácia
Jack és Iván találkoznak.Arról beszélgetnek,hogy melyik országban nagyobb a demokrácia.
-Nálunk olyan nagy a demokrácia,hogy én elmegyek a Fehér Házhoz és lepisálom a kerítést,ha akarom-mondja Jack.
-Nálunk olyan nagy a demokrácia-kezdi Iván-,hogy elmegyek a Kremlbe és a Lenin mauzóleum tövében szarok egyet,ha akarok!
Jack már bánja hogy túl nagyot hazudott és próbál enyhíteni a dolgon:
-De az az igazság,hogy akció előtt körülnézek,nem látja-e valaki!
Mire Iván:
-Hát jó,azért én sem tolom le a gatyám….

A székely legény apjához fordul tanácsért, mert tetszik neki egy szép magyar lány, és magáévá szeretné tenni:
-Édesapám, maga mint sokat látott ember mit javasol, hogy járjak el?
-Drága fiam! Először is vidd el a lányt egy szállodába, mutasd meg, hogy a székely tehetős.
-Jólvan édesapám! És utána?
-Fiam, utána ahogy a szállodába értek, vedd az ölödbe és úgy vidd fel a szobába. Lássa a lány, hogy a székely erős.
-Úgy lesz Édesapám! És utána?
-Fiam, utána levetkőzteted a lányt, levetkőzöl te is, biztos már a lány is fog tudni ezt-azt a dolgokról… és megteszitek, amit olyankor tenni szokás!
Az eset után az öreg székely kíváncsian kérdezi a fiát, hogy mi történt a lánnyal…
-Én pont úgy jártam el, ahogy azt Édesapám előtte elmondta, elvittem szállodába, megmutattam, hogy a székely tehetős, az ölemben vittem a szobába, megmutattam, hogy a székely erős…-mondja a fiú
-Értem, édes fiam, de a szobában mi történt??-kérdi az öreg kíváncsian
-Levetkőztünk… majd maszturbáltam!
-De fiam, mi történt nem engedett a lány???
-Az engedett, de megmutattam neki, hogy a székely amellett, hogy tehetős és erős, önálló és autonóm!

Pilóta
Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám – …álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.


Az anyósom egy igazi kincs!
El is ástam!!

Fickó beront a főnöke irodájába,leköpi majd ráborítja az asztalt.
A kollégái rohannak utána.
-Sanyií,Sanyííí!!!
Csak vicceltünk,nem nyertél a lottón!!


Vezetés közben ne igyál,mert kilötyög!


Nem a tanga bugyi a legjobb dolog a világon.
De igencsak közel van hozzá!!


-Te,ezek a galambok olyanok mint a politikusok!
-Miért?
-Hát,amíg lent vannak a földön,a kezünkből esznek,
de ahogy felkerülnek,csak szarnak a fejünkre !!


Megpróbáltam nemet mondani a pálinkának!
-És?
-Hát,mégiscsak 50 %-kal erősebb nálam!


Főnök,meg kell adnia azt a béremelést.
Három cég is érdeklődik utánam.
-Igazán? És melyek azok a cégek?
-Az áramszolgáltató.a gázművek és a vízművek!


Szóval azt állítja hogy eltünt az anyósa?
-Igen
-Mikor?
-Úgy két évvel ezelőtt.
-Ember! Akkor miért csak most jelenti be??
-Valahogy nem mertem elhinni!!


Az árám alatt lévő alkatrész ugyan úgy néz ki,
mint amelyik nincs áram alatt.
Csak más a fogása!


Tini
Két régi barát találkozik.Kérdi az egyik a másiktól:
– na,hogy tetszik a házasság?
-Nagyszerű,újra 16 évesnek érzem magam!
-Tényleg?
-Ja a WC-ben dohányzom és titokban iszom!!!


Szőke
Szőke nő a lottózóban:
Ez milyen játék?
El kell találni öt számot.
És és milyen messziről??


Hát ez van
Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot
mutat be: Sakiro Suzukit Japánból.
Mondja a tanárnő:
– Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből. Ki mondta: ‘Szabadság
vagy halál!’
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
– Patrick Henry 1775 Philadelphiában.
– Kiváló Suzuki, és ki mondta: ‘Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a
nemzet nem halhat meg.’
Suzuki feláll:
– Abraham Lincoln 1863 Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
– Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban
ismeri Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
– Nyald ki a seggem, büdös Japó!
– Ki volt az? – kérdi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja:
– McArthur tábornok 1942 Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982 a
Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
– Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
– Ki volt az!
Suzuki azonnal válaszol:
– Idősb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd
alatt,Tokió 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
– Szopjál le!
A tanárnő hisztérikusan:
– Elég! Ez most ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
– Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház,
Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
– Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
– Valentino Rossi 2002 Brazil Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép
az igazgató:
– Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!!
Erre Suzuki:
– Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés
benyújtásakor, Budapest 2003.


-Jó napot! Itt hirdették az újfundlandit?
-Igen.
-Na és, beszámítják a régit?


Logikus
A rendőr a negatív számokat magyarázza kisiskolás gyermekének.
– Hát ide figyelj. Van öt ember egy buszon. Ebből leszáll hét, tehát még két embernek fel kell szállnia, hogy üres legyen a busz.


– Miért nem szól az autórádió a kanyarban?
– Mert kapaszkodnak a zenészek.


Pistike átmegy a piroson. Utánaszól a rendőr.
– Felírlak, kisfiam!
– Az még mindig jobb, mint ha az én papám írná fel a rendőr bácsit. – válaszolja incselkedve a kisfiú.
– Miért, mi az apád?
– Sírköves!


Vidék
Egy farmernak volt egy kis farmja és csak két tehene. Egy fehér és egy tarka.Mivel nem volt bikája, elment a szomszéd nagy farmoshoz s onnan kölcsönbe hozott egy bikát. Beeresztette a tehenekhez de közben látja ám hogy jön a gyerek tanárnője egy váratlan látogatóba.
Mondja a farmer a 8 eves fiának:”
– fiam, figyeld a bikát és amikor végzett az egyik tehénnel akkor gyere be a konyhába, mondd meg nekem és én jövök és kivesszük azt a tehenet amelyiket a bika megtermékenyített.”
Evvel a farmer be ment a lakásba. Valami 10 perc telhetett el amikor a gyerek nagy felizgulással rohant be és már az ajtó előtt kiabálta: ”
-apa apa a bika megkúrta a fehér tehenet,”
Erre az apja ad egy nagy pofont, fülénél fogva kiráncigálja s mondja a siró gyereknek, hogy ilyen disznóul az anyád és a tanitónőd előtt nem lehet beszélni. Erre a gyerek sírva kérdezi:”
– Hát mit kellett volna mondani?”
Az apja azt mondja neki : ha lett volna egy kis eszed akkor azt mondtad volna ..”
-apu a bika meglepetést szerzett a fehér tehénnek” “ Na menj vissza és nézzed tovább, amíg itt a tanitó néni addig nem tudok semmit csinálni”
Erre a gyerek ment vissza a karámhoz. Alig telik el egy másik 15 perc, látja az apja hogy rohan a gyerek a lakás felé, félt hog valami csúnyát fog mondani megint.
Meg akarta előzni, mielőtt a gyerek ki tudta volna nyitni a száját azt mondja neki az apja:”..
-na kisfiam a bika meglepetést szerzett most a tarka tehénnek?”
mire a gyerek:”
-de még mekkorát, megint megbaszta a fehér tehenet !!!”


Jézus leszáll a Földre és elmegy egy koncertre, leül egy fiatal fiú mellé.
Fiú: Kérsz egy kis gint?
Jézus: Köszönöm, kérek. (Milyen rendes ember, megkínálja itallal felebarátját! – gondolja)
A fiú rágyújt egy füves cigire és megkérdezi Jézust:
-Egy slukkot?
Jézus elfogadja és megint eltűnődik, hogy milyen rendes ember, aki még a cigarettáját is megosztja
felebarátjával. Úgy dönt, hogy felfedi kilétét.
– Jézus vagyok – mondja.
Mire a fiú:
– Jó anyag, mi?


-Halló, tűzoltók! Jöjjenek gyorsan, tűz van!
-Hol?
-A konyhában, de már terjed a szoba felé is!
-Jó, jó, de hogy jutunk oda?
-Hogyhogy, már nincs meg az a nagy piros autójuk?!


Az öreg vadász viszi vadászni a fiacskáját:
– Fiacskám, hozd a kutyát és a puskát, megyünk medvére.
Mennek az erdőben, egyszer csak megállnak egy fa alatt.
-Látod, arra a fára felmászott egy medve. Most én utána mászom, leker-
getem, te elengeded a kutyát, az be van tanítva, majd
megtámadja, és leharapja a tökét.
-Jó, de akkor miért hoztuk a puskát?
-Hogy ha a medve kergetne le engem, akkor te lelődd a kutyát!


-Hogy is mondta, doktor úr, haspók?
-Nem, gyomorrák


Megy a székely szekéren a feleségével. Egyszer csak kitör a vihar, zuhog az eső és villámlik. Hirtelen egy villám körülbelül tíz
méterre lecsap a kocsi mellé. Megszólal erre a székely:
– Na!
Nem sokkal utána újabb villám vág melléjük, ám most csak úgy egy méterre. Erre a góbé:
– Na, na!
Mennek tovább, egyszer csak belevág egy villám a szekérbe, az asszony lefordul a bakról. Mire a székely:
– Na, azért!


Áll a székely a nagy hidegben a falu főterén, sapka nélkül. Odamegy a komája, es megkérdi:
– Oszt kend miért áll ebben a nagy hidegben itt hajadonfőtt?
– Tudja, az előbb egy kissé rendberaktam az asszonyt, oszt most kéne egy bátor ember, aki kihozza a sapkámat.


A Coca Cola ügynök elmegy a pápához.
Azt mondja neki:
– A fizetésem felét odaadom, ha beleteszi azt az imába, hogy mindennapi kenyerünket és Colánkat, add meg nékünk ma.
A pápa kidobatja a Cola ügynököt a testőreivel. Az ügynök leporolja magát, és bosszúsan azt dörmögi az orra alatt:
– Csak tudnám ezek a pékek mit adtak neki!!


-Fiam, ha legközelebb egybesült malacot szolgál fel akkor adja meg
a módját. Tegyen a szájába egy egész almát, a fülébe egy kis
petrezselymet és kössön a farkára szalagot.
-De fönök úr, nem leszek úgy egy kissé röhelyes?


Rádióbeszélgetés egy pilóta és az irányítótorony között:
Cessna: Torony, itt Cessna 12345, tanuló pilóta. Elfogyott az
üzemanyagom.
Torony: Értem Cessna 12345, ne essen pánikba! Csökkentse a
sebességet, és vigye lapos siklásba a gépet. Látja a repteret?
Cessna: Izé, torony, a földön állok. Csak azt szeretném megtudni,
honnan vehetek benzint?


A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
– Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
– Ez családi titok.
– Tervei a jövőre nézve?
– Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
– Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
– Ez családi titok.
– Tervei a jövőre nézve?
– Szétverem a strucc pofáját!

A tyúk kinn mászkál az utcán. Egyszer csak feltűnik egy Trabant, és átmegy rajta. Szegény tyúk kiterül, majd öt perc múlva feláll, megrázza magát és megszólal:
– Ez volt aztán a kakas!


Terminátor
Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a
pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
– Nem lesz ennek jó vége fiacskám! – figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se
hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb
tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű.
– No lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
– Csönd -suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- nehogy elriaszd itt nekem!


Vas
Két egérke megy a sín mellett. Megszólal az egyik:
– Cin, cin.
Mire a másik:
– Hülye, a sín vasból van!


Jóbarát
Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
– Sonka van?
– Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
– Ezt Malackáért!!!!

Nem bírom tovább
A férfi elmegy az orvoshoz.
– Doktor úr, baj van. A feleségem tovább bírja, mint én.
– Itt van ez a piros por, ezt használja. Két hét múlva megint megjelenik a férfi.
– Doktor úr, baj van. A feleségem még mindig tovább bírja, mint én.
– Itt ez a kék por, ezt használja.
Újabb két hét múlva megint jön a férfi.
– Doktor úr, a feleségem még mindig tovább bírja.
– Itt ez a fehér por, ezt használja.
Megint visszajön a férfi, de most az a probléma, hogy két hete nem lankad le a farka.
– Ja kérem, a gipsz, az gipsz.


Pincér:
– Mit parancsol, uram?
– Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
– Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.


Mi van
Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
– Jó napot! Mit szeretne?
– Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
– Nem úgy értem. Mit kíván?
– Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
– Félreértett, mit szeretne inni?
– Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
– Semmi különös, itt állok a pult mögött.

Rózsa
Egy férfi halászik a tó partján. Arra jár egy nő, és látja, hogy a férfi egyik kezével fogja ahorgászbotot, míg a másik kezében tart egy szál rózsát.
Kérdi a nő, hogy mire jó a rózsa.
Erre a férfiazt feleli, hogy csak akkor árulja el, ha a nő lefekszik vele.
A hölgy először hevesen tiltakozik, de mivel furdalja a kíváncsiság, végül úgy dönt, hogy mégis lefekszik a férfivel.
Az akció után kérdi anő, hogy most már igazán árulja el a titkot a férfi:
– Nagyon egyszerű. Kora reggel óta itt ülök, de a bottal még semmit sem fogtam, a rózsával viszont maga már a harmadik.


Farmer:
Egy férfi elmegy az orvoshoz, hogy kékül a farka. Megvizsgálja az orvos, majd így szól:
– Uram, nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!
Elvégzik a műtétet. Pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy most az egyik lába
kezd kékülni. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
– Uram nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!
Elvégzik a műtétet. Újabb pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy már a másik
lába is kezd kékülni. Az orvos így szól:
– Mondja uram, nem a farmerja fog?


Részegek:
A részeg ember megy haza a kocsmából, és véletlen betéved a temetőbe.
Ahogy ott botorkál, beleesik egy frissen ásott sírba.
Elalszik, majd kis idő múlva arra ébred, hogy rettenetesen fázik.
Elkezd kiabálni:- Segítség, fázom !
Arra téved egy másik részeg, nézi,majd megszólal:
– Komám, nem csoda, hogy fázol, az összes földet lerúgtad magadról…


Kannibál:
A kannibál család cigányt akar sütni nyárson.
A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzön
szép lassan!
Amikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt.
Kérdik tőle:
– Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
– Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

Jancsi és Juliska úszkálnak a tóban. Juliska egyszercsak megkérdi:
– Te Jancsi, ha te kihúznád az ujjad, én tényleg elsüllyednék?

Juliska anyukája beszól a lánya szobájába: – Elment már a villanyszerelő?
– Még nem, de már nagyon liheg

Mi a hasonlóság a vadászkutya és a rövidlátó nőgyógyász között?
– Mindkettőnek nedves az orra!

Mi a különbség a pesszimista és az optimista között?
A pesszimista szerint minden nő kurva, az optimista bízik benne.

Az apáca autóval megy az úton. Megállítja a rendör. Mondja az apácának:
– Kérem kedves növér, szálljon ki az autóból !
Mire az apáca – Jaj, már megint az a csúnya szőrös szonda?!

Egy fiú és egy lány ül a padon, szorosan átölelve egymást. – Mondja Évike, sikítana, ha most lehúznám a bugyiját és megeröszakolnám? -Jaj, azt én még sohasem csináltam! – válaszol a lány elpirulva. – Sohasem szeretkezett? – Dehogy. Sohasem sikítottam!

Fölébred a székely nagyot nyújtózik, s azt mondja:
– Hej anyjuk, olyan szépet álmodtam!
– Mit?
– Álmomban Bukarestben jártam.
– És? Mi ebben a szép?
– Az, hogy útlevél kellett hozzá.

A cigánygyerek odaáll az apja elé:
– Apám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Az apja agyba-főbe veri. Odasántikál az anyja elé:
– Anyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Az anyja is agyba-főbe veri. Odavánszorog a bátyja elé:
– Bátyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
A bátyja is jól helybenhagyja, mire a cigánygyerek kifakad:
– Hogy a holló vájja ki a szemüket, még csak egy órája vagyok skinhead, de máris gyűlölöm a
cigányokat…


Valutával üzérkedik a cigány a Keleti pályaudvarnál, de csakhamar mellette terem két rendőr.
– Valutázunk, valutázunk?
– Nem csináltam semmit, drága főtörzs úr, csak szolmizáltam.
– Aha – nevet a főtörzs. – És mit szolmizáltál?
– Do – lá- re- la – dó.



Mondja főúr, milyen koktélt tud hozni száz forint alatt?
– Talán egy intelligenciakoktélt… Mindössze ötvenegy forint…
– Jó, megkóstolom…
A pincér kihozza az italt, a vendég belekóstol, majd azt mondja:
– De hiszen ez víz egy kevés citromlével!
– Na, látja uram, máris hat…!



Egy másodosztályú vendéglőben ül az orvos, és látja, hogy a pincér állandóan a karját piszkálja.
– Ekcémája van? – kérdi a doktor szakértői szemmel.
– Az nincs. Csak azt lehet rendelni, ami az étlapon szerepel…


Lalika bömbölve szalad az anyukájához.
– Mama! Mama!
– Mi baj, Lalikám?
– A garázsban apu ráütött a kalapáccsal a kezére!
– Na, de azért nem kell mindjárt sírni!
– Először én is nevettem.


– Ejnye Pistike, ne húzd a macska farkát!
– Én csak fogom. Ő húzza…


Főorvos:
– Hát bizony barátom, maga csak az erős szervezetének köszönheti, hogy felgyógyult.
Beteg:
– Jó hogy tetszett szólni doktor úr, én már éppen fizetni akartam önnek…


Távoli sziget mellett halad el az álomhajó. A szigeten egy szakadt, rongyos férfi ugrálni kezd, mindkét kezével integet. A luxushajó egyik utasa megkérdezi a kapitánytól:
– Azzal az emberrel ott mi van?
– Nem tudom –, mondja a kapitány –, de mindig örül, amikor erre járunk.



Cowboyok ülnek a csehóban, közöttük félszemű Jack. Egy idő után nagy verekedés, lövöldözés kezdődik. Az egyik eltévedt golyó kiüti Jack megmaradt szemét is. Mire ő:
– Ez az fiúk, először a lámpát…!


– Te, el tudnád magyarázni nekem mi az az Einstein-féle relativitáselmélet?
– Persze, mi sem egyszerűbb… Ha egy szép nővel töltesz el egy intim órát, öt percnek tűnik; míg a
fogorvosi székben 5 percet egy órának érzel.

Mérleg
-Egy nyugdíjas nénike bemegy a zöldségeshez:
– Tulajdonképpen öt kiló krumplit szeretnék venni – mondja tétován – de attól tartok, hogy nem
bírom el…
– Sose aggódjék, néni! Majd úgy mérem, hogy elbírja!


Nagyika
Az idős néninek elintéznivalója van az önkormányzatnál. A papírok kitöltése után így szól az előadó:
– Itt tessék aláírni!
– És hogy írjam alá drágám?
– Hát, ahogy a leveleket szokta.
– Rendben. „Sok szeretettel: Nagyi.”


Való világ
– Mi a különbség a korrupció, és az üzletszerzési jutalék között?
– Ha részesíted az államot az illegálisan szerzett pénzből, akkor jutalék; ha eltitkolod az
Adó¬hivatal elől, akkor korrupció.


Jó hír
Kovácsot lelkendező örömmel fogadja otthon a felesége:
– Te Gyula, szenzációs hírt mondok: megszűnik az adóhivatal!
– Ne beszélj marhaságokat, anyukám – mondja korholóan Kovács.
– De igazán megszűnik. Nézz ide mi jött neked! Rá van írva a borítékra, hogy: Utolsó felszólítás!


– Mi az, ami a világon a legigazságosabban van elosztva?
– Az ész, mert még senki sem panaszkodott arra, hogy őneki kevés jutott belőle.


– Milyen az eszményi titkárnő?
– Legyen húszéves, és rendelkezzen harmincéves szolgálati idővel.


Beteges
A vak koldust felelősségre vonja a rendőr:
– Mondja, hogy van az, hogy maga tegnap még mint süketnéma koldult, ma meg vak?
– Tudja biztos úr, az ember alig gyógyul ki az egyik betegségből, már jön is a másik.

Csoda
A vak koldus azt mondja adakozójának az utcán:
– Bocsánat uram, ez a tízforintos már nincs forgalomban.
– Tegye csak el barátom, ez egy csodatevő tízes… Már magát is látóvá tette!


Három kívánság
Megy a cigány horgászni. Leül, bedobja a pecát a vízbe, egyszer csak elkezdi rángatni valami. A cigány kihúzza, egy hal van a végén, olyan sárgás.
Megszólal a hal:
– Helló cigány! Én vagyok az aranyhal. Ha visszadobsz a vízbe, akkor három kívánságodat teljesítem.
– Mi van Geci! Húzzá a vödörbe! Mágészünk vácsorára!
De a halacska csak nyomja a sódert, a cigus meg előbb – utóbb megunja, aztán visszadobja:
– Aztán mosmá húzzá a gecibe!
– De most már kívánjál hármat!
Aszongya a cigus:
– Hát itt ez a szaros varburg. A faszom se akar mán ezze többet menni. Hal! Aggyá nekem ide egy fasza merdzsót!!! Tudod olyan 600-asat!
Pikkkkkkk!!! Ott a merci!
Cigány bepattan, hazamegy, láttya a putrit.
– Mi ez a szaros putri! Minden trutyis, büdös, gennyes! Fúj! Eszterházi kasztellót izibe!!!
Pikkkkkkk!!! Ott a kastély!
Cigány bemegy, szembe jön a felesége.
– Mi ez az undorító retkes picsa! Hát fődig érnek a csöcsei, azt különben is undorító! Szindi Kafford! Az kell nekem!
Pikkkkkkk!!! Ott a Cindy Crawford!
Hú, a cigány nagyon megörül! Gondolja magában, hát azért csak meg kellene köszönnie ezt a halacskának, hát kimegy a partra és bekiabál a vízbe:
– Hé, hal! Húzzá ide! Meg akarom hálálni. Mond, hogy tehetném!
Odaúszik a halacska:
– Hát úgy, hogy kiveszel a vízből és ráhúzol a farkadra!
A cigány megfogja, ráhúzza, erre, Pikkkkkkk!!! Az aranyhal egy 10 éves kislánnyá változik!
– ESKÜSZÖM NACCSÁGOS BÍRÓ ÚR,

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük